昨天晚上那个男人又一次爆发了，狂风暴雨般发作了一个晚上！
我躲在房间里默默哭泣。虽然不敢顶嘴，但委屈的泪如雨下。虽然躲在房间里，但依然可以听到你的狂吼。你叫嚣着，骂着世界上最脏的话，还威胁说你要离开这个家，再也不回来了等等。我知道这个时候妈妈一定在拉着你，担心你冲出去，可怜的妈妈。我冲出房门跪在你的面前，一遍遍说着都是我的错，求你不要生气了。可是你说我再怎么做你都不会领情，接下来就是对我各种骂……
这样的场景我已经习惯了，从记事起你就这样。你特别喜欢喝酒，而且喜欢没完没了的喝。一喝多别人就不能多讲话，因为不知道哪句话就能触发你敏感的神经，然后火力全开地跟人家吵架，到家又威胁家人要离家出走……。然后是家人和朋友各种搂、抱、拖，担心你真的走了不回来了。记得有一次你一直闹，最后没办法奶奶给你下跪。妈妈应该也给你跪过吧？酒醒后你就开始自责，会有那么几天特别安静。这一次次同样的场景从小演到大。你也许已经记不清自己爆发过多少次了吧？但是这样的场景每一次都让我胆战心惊。记得那会我和姐姐还小，你喝到半夜回家了。你应该是在外面跟人吵架了吧，到家就开始撒泼，吵啊、闹啊，妈妈一边拉着你一边哭。你就像狂躁的狮子，把头往地上撞。我和姐姐从睡梦中惊醒，走出卧室的门，只穿着小内裤站在一旁，不知所措的哇哇大哭，浑身发抖。小时候很多事情我都忘记了，但每一次你不受控制的歇斯底里我都记得。你也许不知道小时候这是我心里面巨大的石头，每天都在担心这块石头会掉下来。而为我种下这颗石头的人不是别人，是您——我的父亲。
后来我读高中住校了，离开家有一种重获新生的感觉。但有时周末回家还能赶上你“发作”，我就赶紧骑车回学校。也许是从小的这种恐惧感吧，我很害怕看到别人吵架。一看到别人吵架或打架我身上的肌肉就会不由自主的发抖。有一次我问妈妈为什么不跟你离婚，妈妈说考虑过离婚，但是以前你俩还小，不想你们在支离破碎的家庭里长大。现在你们大了，我想就这样凑合过吧，人生也不长，忍忍就过去了。妈妈的话让我心头揪了一下。
前年我认识了我老公，当我发现老公脾气很好的时候，我选择了结婚。我想父母抚养我们不容易，今年我就同老公商量着把您二老接到家里同住。一心想着能让你们享几年清福。年初刚搬过来的时候还算和睦，你偶尔和妈妈吵几句，但是不会太严重。那会我觉得很幸福，我想妈妈也终于过上了幸福的日子。可是不到半年，你老毛病又犯了，这次吵架的对象是我。你喝了酒只要想起点事就找人吵架。我想着我现在大了，我应该劝一下您，没想到的换来的是你指着我的鼻子破口大骂，骂我不孝顺，各种脏话。妈妈在边上急的什么似的。我再一次觉得妈妈好可怜。
有时看到一些被家暴的孩子，妈妈总是说好可怜啊！可是语言的暴力让我觉得更可怕，有时我宁愿你打我一顿，而不是听到你口无遮拦的任意伤害家人。我最近总在想一个问题，谁该为你的情绪买单？谁该为我们不完美的人生经历买单？也许只有自己吧。也许心中的石头会永远悬在那里，那就让它待在那里吧，随时准备你掉下来，就像迎接工作上的挑战一样。想想也没什么，我们也许不可以选择自己的人生经历，但却可以改变我们对待人生的态度。风雨过后总会有晴天，所以你要知道当风雨来临时，晴天就离我们不远了。
