(案例来源:图南心动力社群，千聊直播间，督导:图南老师)
一、案例详情：
1、个人基本资料：韩小美（化名），女，29岁，独生女，文职工作，性格比较开朗，但不自信。
2、主要诉求：恐婚，抵触结婚，顾虑担心。但因到了年龄，家里着急，来访者也很焦虑，但其实内心抗拒，怕受到伤害，遭到抛弃，但同时也讨厌自己，为何有如此的想法。
3、成长经历:两三岁时，妈妈上班，自己起疹子发烧，姥姥帮忙照看，住在一个陌生房子里，半夜经常吓醒，想妈妈，心不在焉，魂不守舍。
五六岁时，在外捡到小电话本，回家给爸爸看，爸爸看后给了他一个耳光，她很委屈，不知爸爸为何打他，她认为是爸爸怀疑她偷的，可事先爸爸并没有问他，就打，觉得很委屈。
小学三年级时，阴天下雨，妈妈因为自己语文考了70多分，打了她，把他她的书包扔的很远，还扔了她的书本，她很害怕。
三年级一次上学的路上，有一位陌生的中年男人，骑着自行车迎面过来掐了一下她的乳头，随后走掉了，她很愤怒，也很害怕，但因为太小了，当时没敢吱声呀在了心里，后告知妈妈，但不了了之。
初一时认识同班的一位女同学，两人关系甚好，对方成绩拔尖儿，因此人际关系不错，但因自己不善交际，故心生嫌隙，嫌她对别人也那么好，所以经常闹别扭，心里觉得只能她俩好，闹掰，伤心不已，与其他同学，也不擅交际。
在家里妈妈也不关注她的内心感受，只是发自己的脾气，还和她打架，也十分的崩溃，爸爸也不问自己心里所想，只要好好学习即可。
初中时变得不活泼，叛逆，与同学闹掰后长时间压抑内向消极愤怒，这样的状态一直持续了八年之久，经常请病假回家不愿回学校，不愿面对学校里的人，无助。
爸爸并不理会自己为什么不愿去学校，即使自己说了，父母也并不当回事情，因为学业无法坚持下去，爸爸打了她一顿，她无法忘记，十分伤心，但仍不愿回到学校，故高中没有毕业，现在回想觉得很遗憾。
自此以后，求助者见人害羞腼腆自卑胆怯，也无法与别人真正有什么交流，感觉自己浪费了美好的青春时光。
4、家庭互动模式:妈妈爸爸争吵不断，天天吵着要离婚，对女儿内心不关注,教育方式打压式。女儿非常反感，在家中感受不到爱和温暖，很恐惧，有时会劝父母分开，但父母不愿意，父母也并未分居。
5、人际关系亲密关系：人际关系良好，但无知心朋友，不太向朋友表达心里话，不自信，缺乏安全感。
对异性不感兴趣或缺乏信任，对两性关系走向婚姻感到恐惧，不知婚姻意义何在，怕被抛弃，不安全，感觉还是单身自由些。
二：咨询过程：一共做了三次咨询
第1次咨询:
收集了来访者的成长经历方面的资料。来访者主要提供的均为创伤回忆，结束时布置了作业，预约了下次咨询的时间。
第2次咨询:
进一步完善了材料，增加了原生家庭中父母之间的互动模式环节以及自己的感受。布置了作业，并预约了时间。
第3次咨询:
来访者增加了创伤事件，我在三次资料收集的基础上，提出了来访者存在的几点问题，来访者均表示认同，但并不知晓原因。有意引导来访者思考自己的问题出在，原生家庭与父母之间关系的处理上。
咨询结束时布置了作业，并预约了时间。整个咨询过程基本比较顺畅。
三：咨询师对案例的剖析：
1、缺爱不自信，没有安全感，人际关系和亲密关系的问题,均源于与原生家庭中父母客体关系未被良好的建立，而引发的与父母之间的链接断裂。
2、对父母婚姻的不当干涉,是与父母之间的边界不清。
3、对父母婚姻互动模式的解读,引发自己对婚姻或亲密关系的错误，认知。
四：咨询思路：
1、修复与父母的客体关系。
2、与父母分离，告别，建立自己内在稳定的价值系统。
3、建立正确的亲密关系的认知模式。
4、寻找和建立体现自我价值的社会支持系统。
五：希望督导的方向：
1、咨询师对案例的剖析是否准确，又无完善之处。
2、咨询思路是否得当，有无完善之处？
3、咨询方法，希望得到老师进一步具体的指导
六、图南老师提问:
1、求助者曾经是否有过性经历和性愉悦
2、父母和她的关系怎样？是否愿意加入到咨询中来？
咨询师答:1、求助者很排斥抗拒异性，她现在处了一个男朋友，但并没有正式接受，没有正面问过她是否有过性生活。
2、和父母关系一般，从小就很少关注她的感受，我也没有让她去邀请父母进来，我也没有正面去问她。
七、图南老师正式督导:
正式督导之前，先做下科普
婚姻对于每个人来说是一个重大选择，对于绝大部分来说，是能坦然接受的，但有些人停止不前，在婚姻面前是脆弱的，社会上叫恐婚族，我在当初结婚领证时，也是纠结犹豫了好长时间才结婚，很多年轻人，不管男女，多多少少会出现这样的纠结。
我想说，恐婚是社会进步的表现，伴随着物质的提高，精神世界的追求，两个人结婚，不再只为了生孩子繁衍下一代，而是有了更多精神追求，性格、社会地位是否匹配等额外因素联系起来，尤其是在大城市的白领，高收入人群，更是如此。
每个人都有恐惧的东西，恐婚的原因有很多种，有对婚后平淡的、被抛弃、焦虑等。
恐婚的女性，大部分是追求完美的女性，如果和想象不一样，她们就会觉得这段婚姻是失败的，担心老公出轨，婆媳关系等，对于男性而言，更担心的是否能承担起家庭责任，失去自由等。分析有几下原因:
1、内在的情感堵塞，比如父母不良的互动模式有过不好的感情经历，遇到渣男或者渣女。
2、完美主义，一般是社会精英人群，自身条件就很优越，从小就被灌输要找个白马王子或者白雪公主，他们最害怕的是找到的人，不是自己理想中的人，他们给自己制定了很高的标准，但在现实生活中，很难找到符合这样的人，尤其是离婚率高升的当下，更加剧了他们的焦虑担心。
3、人际关系的担忧
婆媳关系，婆婆不会像妈妈一样接纳，这个时候家里如果要是有小姑子小叔子可能就更担心。
4、价值观不一样
男人做的很多事情，现在女人也可以做，在中国女性的社会地位是越来越强，但是现实生活中，对于女性来说是更辛苦。
女性不仅要工作，回到家之后还要洗衣做饭带孩子，而男人更多的时候，只要求会赚钱，只要求能赚钱，就可以这也是中国的一种传统的男尊女卑的一种关系，这种反差使得很多事业都很成功也比较强势的女性是不愿意呆在家里，做一个单亲的家庭想要出来闯一番事业。
5、我们都自由惯了
婚姻之后呢，不可能随时和朋友聚餐，时刻要被管着，有的事儿还要被电话查岗。有了这些观点之后他们对于婚姻可能就会产生一个排斥，那么这种排斥可能男性会更多一些。
还有就是害怕责任，觉得还没有足够的责任感去承担家庭、照顾孩子，婚姻对于他们来说可能就是枷锁，就是责任，就是无尽的烦恼。
首先我给大家分析的这样的一些原因，有一些可能是适合我们进行在于案例的。有一些可能是不适合今天的案例。
我们的年轻人首先要做的第一点:
就是要学会沟通，要学会和你的先生沟通，要学会和你的太太沟通，要学会和他们的父母。
如果你是一个善于沟通的人，你就没有必要担心进入到婚姻之后会因为处不好关系而出现各种各样的问题，
第二点呢:
就是要调整我们自己的心理期待。对于婚姻而言，很多人的态度，其实还是不太明确，内心的期待值很高。
尤其是看电视剧，都爱做梦，想找一个和小明、胡歌一样的老公，想找一个像范冰冰一样的老婆，老觉得自己的优越感是很强的，觉得自己应该找到更好的。
理想很丰满，现实很骨，当发现现实和理想的差距很大的时候，他就会很失落，很痛苦，感觉我被骗了。
不管是男性和女性，结婚之后都需要摆正自己的心态，婚姻是两个人在一块儿过日子，不要要求那么高，在上帝是公平的，上帝在这一块儿上多给你些东西，比方说他的赚钱能力很强，他长得很帅，那么有可能在性格上有一些缺陷。
要么他的性格很好，可能他长得不够帅，那这个时候我们就需要彼此之间接纳、包容。尤其是两个性格完全不同的人，较长的一段时间的磨合才能够相处的。
千万不要被现在那些电视剧，蒙上眼睛，婚姻家庭如何的幸福，艺术从来都是高于生活。
第三点呢，我们应该去学会妥协，婚姻的过程，其实我觉得就是一个妥协的过程，我现在的婚姻已经持续了差不多有。十年的时间已经七点到现在整十年的时间。
结婚是妥协的开始，我们的牙齿和舌头那么紧，不小心碰到一起的时候还是会痛，对于两个人来说，所有的事情我们都需要摊开来，商量。
婚姻是一个讲爱，不是一个讲理的地方，在无所谓的一些事情上做好让步才是最好的。
婚姻是一种相互体谅、相互理解，没有想象的那么可怕，我们看到别人的婚姻不如意的时候，不代表我们自己的婚姻就会和他们一样，往往我们看到的只是坏的一面儿，虽然他们之间的关系不是很完美。
但是通过他们慢慢的努力，彼此之间相互交融，求助者父母之间是经常争吵的，但是他父母也过了一辈子，吵吵闹闹过了一辈子也没有出现什么特别大的问题，最后也没离婚。这就是是我们该去如何调整自己的心态去解决这个问题。
今天我们的这个求助者看起来是一个非常不幸的，她在父母那个地方没有得到一些正向的积极的肯定。
一直生活在父母的否定打压之下，和父母之间的关系并不好，父母之间是经常争吵，而且父母经常在他面前说离婚这点。所以可想而知父母的这种不良的婚姻互动模式对他造成了多么大的影响
在他成长的过程中，他的父母并没有起到特别好的作用，她的父母对她要求非常严厉，从来不在乎她内心的感受，同时呢，经常会有一些打骂指责辱骂的，这对于一个成长中的孩子来说，其实是一件非常糟糕的事情，那么远远的分析，我觉得绝大部分适合我的期待。差不多后悔的分析差不多，你看我们的求助者之所以会在进入到青春期。
不良的父母的婚姻的互动模式，婚姻这件事情产生了恐惧，这可能是最深层次的。
父母之间从来都是用争吵的方式来解决问题，一直吵到现在，而且还不离婚，这个时候会让我们的求助者在她成长的过程中，对于婚姻是异常地绝望，认为所有的婚姻都是这样一种模式，只要进入到婚姻关系可能就是两个人之间彼此折磨，经常争吵，但是又不得不在一起生活了，看到他父母之间的痛苦。
联想到自己将来可能会面对这样的一段亲密关系。所以她就感觉到非常的犹豫，感觉到非常的恐惧，不敢进。
另外一方面就是来源于她成长经历中安全缺失。0到6岁是和母亲建立对内的安全感，母亲能够及时的陪伴，照顾孩子。
饿了及时的喂养，在她需要爱的时候，能包容温暖、支持和接纳。在长大成人之后，孩子的内心就会非常的平静，安逸。
比较容易信任别人，比较容易进入到一段稳定的人际关系或者亲密关系内在的安全感，
这种类型的安全感是来源于她幼年成长过程中，母亲无条件接纳包容和爱。
六到十二岁。这进入到另外一个阶段，我们从六岁开始。好多人开始上学，慢慢的有了自己的朋友，有了自己的社交，那么在这个过程中，指引我们该去如何处理亲密关系、人际关系，当我们遇到一些矛盾和冲突的时候该去如何去面对和解决，这是我们在成长过程中建立外在安全感，那么这六年主要是和父亲建立对外的安全感链接。
父亲如果能够提供一个良性的父亲客体情，什么是良性客体形象呢？有责任有担当，同时对孩子的理解，包容，接纳。
当孩子遇到一些问题的时候，他能够从一个男性的角度，不断地给孩子一些这样正向的一些引导。
比如说人际关系出现问题了，告诉她正确的解决人际关系问题的方法和途径，最重要的一点其实是亲密关系，父母之间的矛盾，爸爸用他的智慧灵活地处理亲密关系的方式。把这个问题在孩子面前化解掉。
在她心里就会形成这样的一种关系，就是亲密关系出现问题，其实是一件很正常的事情，夫妻之间没有不吵架。但是呢，我们可以运用爸爸那样的智慧去解决这样的问题，
如果在这六年的过程中，我们有这样的一个良性关系，后两年主要是帮助孩子去培养人际交往，父母扮演的角色是非常多的。
她的父母催婚姻上，并没有去考虑她为何回避，进一步加剧了这种焦虑呢，她整体上应该是一个非常的内向，自卑，人际交往能力不强的。
在我们做婚姻咨询的时候。夫妻关系的咨询性关系始终是应该我们摆在首位。
有些人对于婚姻的恐惧，可能还有一个非常重要的原因就是他过去曾经有过性方面的一些创伤。或者他在性这方面是有一些障碍，这可能是很多人，逃避婚姻关系不敢进入到婚姻关系或者婚姻关系出现很多。
婚姻关系三个基础。
一个基础:和谐稳定的性关系
两个人之间的身体上，如果彼此不接纳的话，婚姻关系百分百不长久，性关系不和谐，婚姻关系并不和谐，
第二个基础:就是彼此之间的信任
这也是出轨之后，为什么绝大部分人都选择离婚的一个非常重要。
第三个基础:共同的圈子
共同的生活圈，它的作用是可以帮助你们夫妻在产生矛盾产生问题的时候能够去起到一个润滑集合。
那么这三个基础其实是缺一不可。
求助者在九岁的时候在路上走的时候，被人猥亵，这种性创伤的经济可能产生两方面影响。
一方面她可能会非常的排斥和男性之间的这种身体的情景。
另外一方面她可能会有一个先入为主的观念就是男性都是恶魔，她又怎么敢进入的亲密关系。
一旦和对方的身体接触，她脑子里首先飞出来就是9岁时被人猥亵了这样的一个场景，她的恐惧比她的身体紧张，
父母能够加入到咨询里来，那么我们咨询的治疗就会大大加速。如果父母不愿意或者不能加入的情况，你是一个新手的咨询师，面对家庭治疗的时候。面对一些年龄比你大的人的时候，你可能觉得是没有足够的自信，
作为治疗师，既然解决问题，这些建议我们必须要去做，我们应该非常的强势，这个咨询我知道你是负责免费的咨询，免费的咨询，你提供你的技术，你要去练手，那么这个时候就必须要严格按照流程。
图南老师咨询流程:
1、原生家庭客体关系。
首先可以先做和他妈妈的修复，然后再做和他爸爸。如果他的父母能够参与进来，最好，如果他的父母参与不进来。可以考虑角色扮演和空椅子技术，前提是他的父母必须要改变，如果你用空椅子技术给她做了，父母依然是对她过去那种死样子，即使你给她做了，回到现实的生活中，面对父母她依然是没有办法面对，内心缺乏安全感，无法去独立面对自己的情况。
害怕被抛弃、害怕会受到伤害，你应该非常强烈的建议，必须告诉她。如果你的父母不能加入到，那么你的问题就很难获得解决。
继续帮下去就意义不大，同时给她父母分析，当下之所以她恐惧婚姻的原因。
客体关系修复怎么做:
闭上眼睛，描述在成长过程中伤害自己最深的一件事情，说出自己的感受，妈妈给女儿回应，结束时两个人做一个身体亲密接触拥抱。
然后角色互换女儿当妈妈，站在当时的位置，妈妈扮演女儿，再把这件事情描述一遍。女儿从妈妈的角度上理解妈妈，当时为什么会这样，做达成一个彼此之间的理解。
对她9岁时的性创伤，可以用催眠，用渐进式导入睡眠状态，用记忆退行的方法，让他退回他九岁的时候，回到当时那个被猥亵的场景，要让她想象身边出现了一个非常有力量的人，这个人可以是一个警察，可以是她的父亲。把这个猥亵她的人制服了，让她在催眠状态中，把她当时的累计那些负面的情绪全部都宣泄出来。
同时在催眠状态下，给她施加这样的心态暗示，这个伤害她的人，现在不会再对她造成任何的伤害，她现在变得很有力量，她也能够去面对，从今天开始往后，她将不再会恐惧和男性的身体上的接触。
这个催眠可能不止一次，可能需要反复做好几次，不断的去给她施加这样的心理暗示。
在催眠状态下完成这样一个创伤场景修复的过程，重新建立安全感。
最后可以用积极心理学引导她，要给她去灌输一些积极的关系，告诉她我们都是有心理问题的健康人，问题并不见得一定会影响她的生活，不把问题当问题，学会和自己的问题相处。
教给她一些人际交往的技巧方法，比如说。人际交往的黄金法则，像我希望别人对我那样去对待别人。
恋爱，首先是一个练习，就是说恋爱的过程就是一个练习的过程，这个过程中，我们只有不断的去练习，就要不断的去尝试，只有不断地去学会和不同的人交往。
那么这个时候我们才会发现我们到底适合一个什么样的人到底适合，你不去练你怎么能够学习。
我在美国呆的时候，他们给我灌输的就是在结婚前，他们使劲的去约会各种各样的人。然后呢，在这个过程中他们会慢慢的发现哪些人更适合他们，有了一套自己的价值体系有了自己操作。
最后他们按照自己的价值体系，进入到一段自己认为真正适合自己的亲密关系。他们进了亲密关系之后，对待感情的婚姻是比较稳定和负责任，尤其是美国的中产阶级。
答疑时间:
1、小时候安全感没有建立，成年后是不是很难弥补？
答:童年的创伤的经历未必见得一定会影响到你当下的生活，在上个世纪五六十年代的时候，美国有一群心理学家，想通过科学实验的方法来证明弗洛伊德精神分析的一些观点就是童年的一些创造经济对于成年之后的心理健康会造成怎样的影响。
他们最后得出来的结论，是恰恰相反的，就是说弗洛伊德的这个结论，是绝大部分情况下是没有办法做到科学的印证。
曾经有人做过这样的研究，得出来一个这样的结论，如果你是一个女性，前提是一个女性，前天是在十岁之前，你的母亲去世了，那么你成年之后，得抑郁症的概率比你的同龄人可能会高百分之三十。
母亲去世十岁之前，如果不具备任何一个条件可能都不会出现抑郁症。
第二个要研究，在成长过程中，父母离异的孩子和家庭完整的孩子，一个实验组一个对照组。最后的结论是:
如果这个孩子在童年晚期和青春早期的时候，父母离异，那么它进入到青春期之后，可能会出现比较严重的一些心理问题，有的可能会叛逆，有的可能会有一些其他的一些问题，
但是，等他们进入到成年之后，尤其是他们有了一段稳定的亲密关系之后，他们之间的差异，并不明显。
所以小的时候没有建立好，如果你成人之后，进入到一段稳定的亲密关系，你的安全感是有可能获得了。这是第一种方式，
第二种方式呢，就是成年之后，我们可以通过系统的心理治疗来去修复和父母之间的亲密关系，安全感。
第三我们自身，只要我们足够强大，能够去相信他人，我们的安全感，也有可能通过自己的努力建立起来
2、如果她父母不愿意参与进来怎么办？
不愿意参与，我们必须改变态度方面的问题，从而确保给来访者角色扮演的效果。我
如果不改变的话。希望他的女儿能够彻底解除对于婚姻的恐惧，那是不可能的，家庭的问题需要需要放到家庭里去治疗，光去教给她一些方法和技巧，受到父母始终是这种不良的活动模式，遭到父母对他是这样的一个态度。她怎么能够树立对于婚姻的信息呢，
所以，告诉父母一个事情就是说希望你的女儿能进入到一段稳定的亲密关系，希望你的女儿好，那么你们必须加入。
如果希望女儿就这样一辈子嫁不出去，那你们爱咋地咋。这是我的态度。
如果是我的咨询的话我会这样要求，你要在我这个地方做，必须让你的父母加入进来。
因为不懂得如何去做父母，曾经伤害过自己的孩子，但是，当你孩子提出来，希望父母去为她做一些事情，我想，绝大部分父母是能够去参与和支持的。
