今天，我偶遇了心灵深处的另一个巨大恐惧。我把它带入了我的被教练过程。异常顺利的解决了！ 默默感谢春风。
被翻出来的恐惧是：深深的无力感。
记得我一度是妈妈的诉说对象，每次妈妈的哭诉，让我的心特别的难受。我特别理解妈妈的感受，因为我也有与她同样的感受。但是我对现状没有任何办法。我也知道妈妈只能跟我哭诉，她其实还承担了很多。但我知道，我接受到的东西在我心中堆积。于是有一天，我对哭诉中的妈妈说：“我不想听”。在我心里，还有另一个更冷冰冰的话：“自己的生活应该自己过好，自己的事情应该自己解决，你如此，我也如此” 。从那以后，这句话变成了我心中的一个信条。让我逃离，让我独立，让我冷漠。我感受到，好像在心里抛弃了妈妈。但我知道，如果再让我选择一次，我还会这样做。这是我在那个时候能做的最好的事情了。我救不了妈妈，需要先救自己。
清楚的记得自己的一个噩梦，梦中，爸爸在陷落，向我伸着手，我就在不远的地方。可以很清晰的感受到梦中的我很难受，特别特别想去救他，但我只是对他说：“爸爸，我会回来救你” 说完之后，害怕的转头跑了。很清晰知道自己梦里那时的感受是，我看不到什么时候可以回来救你。吓醒之后，我为自己的胆怯深深自责过。原来自己是这么胆小无能的。这个梦被忘却了很久，今天突然又想起来了。
“现在的你，是什么感受”
“我觉得，再让我回去，我还是会做出同样的事情。我别无选择，自己都救不了怎么救别人” 我感受到内心的笃定
“如果现在，你再回去面对这个，会是什么感受”
听到这个问题，我的内心是抗拒的，觉得这样假设没有意义，当时的我解决不了当时的问题，现在的我过去有什么意义呢。但是，我这样试了。答案也就这么来了。
经历了几个成果的教练经验，带着教练场上自己身体里酝酿的那种巨大能量，强烈的力量感。我回到了噩梦的场景
“我现在，会过去伸手救他” 这个答案，非常坚定
面对曾经的妈妈
“我会用教练的方式让她看到生活中还有美好的事情”
我知道我可以了。
“你相对年幼的自己说什么？”
这个问题我的内心同样是抗拒的。想着，我对我自己没什么可说的。但莫名，我还是面对了那时的自己。
“我想说，你做的没错，过了这么久，但我终于来了”
骑车在回家路上，想着，我现在开始体会父母的感受了，我们之间也没有曾经那种隔阂了。我突然想对我的爸妈说：“爸，妈，我回来啦！”
突然对自己说：“Phoebe，我好喜欢你啊！你好棒”
