这一周恍然间结束了，事情也在反转曲折中尘埃落定下来，而我没有躲过自我怀疑的痛苦，恰如这冬终将来到，我必须要去经历的事情哪怕反悔，该来的不安与忧伤依然如期而至。
昨天，跟大惠说，如果我继续这么差劲，你还会喜欢我吗？你能接受一个这辈子都没有大出息的女朋友吗？大惠突然说，你如果这样一直往下掉，那怎么办呢？说实话，这句话一下子让我觉得我又回到了那个孤独的自己，仿佛突然间自己被放置到冰山顶，一眼望去，周围天寒地冻，白雪纷纷，唯独没有任何一丝人气。我知道，当自己沉沦时，没有任何人有义务拖住你，即使最亲最爱的人，谁都不能忍受一个充满着末日气息的人，哪怕一直如同小太阳的大惠，也终究没办法接受这样的我。我知道，无论怎样，唯有自愈，努力站起来，哪怕心底再忧伤痛苦，都要积极生活下去，否则，我可能会失去整个世界。
今天，依然觉得这样的工作是痛苦的。倒不是眼高手低，讨厌工作的简单反复，而是心底里萌发出厌恶的情绪。大概这些年也不止今天这样，只是今天感觉格外强烈。实际上也是因为自己没有信心做好，也才会有这样的感受。最终我还是把事情做完了，但论满意程度的话，我是不满意的。我这才意识到我总是去逃避那些让我觉得难受的东西，工作或者生活，沉沦于那些让我觉得舒适的东西，而其实只有那些让人觉得难受的东西，如果你做好了，你的价值也才会显现出来。所以我希望下一周的话，遇到类似的问题，一定要尽己所能，做得更好。
今天，给外婆打电话了，电话那边，外婆说没有想到是我，大概是今年以来我很少给外婆打电话了，外婆显得很开心，但我们也只是聊了6分钟。我想起这冬天，外婆风烛残年，一个人待在空旷的老家，熬过这漫长的夜啊，大概那是真实的孤独。但外婆却表现得挺轻松，没有抱怨儿女得无情，没有抱怨寒冬凛冽，只是带着期许的语气说，再过几个月，你们就可以回来过年了，好好工作啊。我突然就觉得自己的矫情与贪心，人生哪有那么多顺利，苦一定是必然的，然而活着的我们，就不应该为了一点微不足道的东西，忘记掉人生中还有许多美好灿烂的东西，哪怕是早上的阳光，都是这人生中最值得珍惜的礼物啊。外婆面对生活的暴击，依然温柔对待，这大概是我需要去学习的一门人生课程。
今天，陆哥大概看出我的落寞，让我帮他一起解决一个问题，我突然觉得心里舒服一些了。我想我这次真的很过分，出尔反尔，辜负了别人的一番好意，也错失了一次成长的机会。始终是因为我没有想好我真正需要的是什么，我能舍弃什么？但这次失去，让我明白，相比于舒适与安逸，我终究还是喜欢远方，如果还有一次机会，我一定为了那个远方，甘愿冒风险突破自己，甘愿牺牲。我不知道还会不会有这样的机会，也许有时候坏事也不见得就一定是坏事。这次这个惨痛的经历，至少告诉我梦想面前，哪怕有很多不确定性，一定要牢牢抓住。
这大概是一篇没有主题的文章，但我被这世界治愈，我发现虽然我很可恶，但世界依旧很美好。我想我会好起来的。
