W：状态持续低迷，但生活还是要继续。一想到今天还要上班，整个人就想逃避。起得比女友晚，发现时间还有时间，就换衣服出门跑步。

今天的状态还算可以，迈出步子就可以跑。天气有些阴凉，感觉很舒服，恰好适合跑步。出了小区，设定好路标，迈着步子开始跑。跑到指定路标，停下来，走一小段，再启动，跑向下一个目标。这样循环启动，可以很好地恢复状态。

跑着跑着，我突然问自己：为什么每天要跑步？不跑可以吗？

I：那你是怎么回答的？

W：因为舒服吧。虽然还达不到爽的程度，但是跑起来，情绪和身心会恢复，这远比沉浸在消极的状态要好很多。

I：那就是因为需要咯。

W：已经跟写作、阅读一样，变成不做就不舒服了吧。

I：那你有没有想过，这样的状态可能持续不了多久呢？

W：想过，但没用。因为状态是不可控的，只能说在某个时间段，靠自己的努力去保持。可是越是想着通过某种方式，维持一个良好状态，这反而会给自己增加困扰，因为不存在这种“万能方法”。

相反，我倾向于，今天有好状态，那么就享受这种状态，如果明天状态差，那么就去调整，不要那么高。然后通过这种反复循环，慢慢把状态提升到一个平稳的水平。

I：你做得很好。对比6月份，你的重启速度要快很多，没有那么迷茫了。

W：是的。不过没有那么迷茫，并不代表我就整理好了。我的目标始终还是没有明确，所以以后还是会出现这种状态，而且是反复出现。

I：这是常态吧。或许你只有经历过这种反复循环，你才能明确你真正想要的。就像昨天《小森林》那句话：人的一生就是一种螺旋向上的过程，每次跌倒的点，看起来都差不多，但所积累的经验是不一样的。就像这次你的重启就比之前要快一样。

W：恩，谢谢你能看到这些。

I：不客气。好啦，鼓励和安慰就到这里咯，接下来我想跟你讨论之前易遗留的问题。

W：恩，我也不想安慰完了就算了，我希望借着现在的状态，去做点事情。

I：这会有些痛苦哟，去面对有些你可能不想面对的东西。

W：这是迟早的事情。出来混，总要还的。

I：那好的。咱们开始吧。

上周我有问过你，“你真的是在为莹莹担心吗？”，对于你要求她学习这件事。

W：我记得，当时我们讨论得出，我并不是在为她担心，而是在为自己。我担心她不会做的时候，所有的活全部都由自己来承担，因此要求她学习，以此来分担自己的压力和麻烦。

I：是的，但这是有问题的。你仔细想一下，她是真的不会做吗？即便她现在没有做任何准备，没有学任何知识，当她遇到这些困难和麻烦时，她真的不能解决这些问题吗？

我认为，当你去这么像时，首先你没有给足够的信任，相信她能解决这些问题，即便她可能做得没有那么好，但终究还是能解决的。其次，你不相信她能解决，就想着帮她解决，因为你是她的伴侣，自然由你来帮助她。这一方面让你觉得麻烦，因为你需要承担别人的麻烦，另一方面你享受这种被人需要和依赖的感觉——没有我，你就解决不了这些问题，你就活不下去。

我想你并不是真的在担心她，甚至你在做一些事情，阻止她去学习和寻求除你以外的帮助，因为你想被她依赖，享受这种需要的感觉。

W：是的，我承认这点。这两天我反复听《关系洞察之道》，提到父母对待孩子，就存在这种相处模式——父母的担心有时候阻碍了孩子的成长。

其实，每个人都会有自己的课题，就像莹莹，她的课题可能是在生完孩子之后，需要面对繁重的工作和家务，同时还要学习如何照顾和教育孩子。这是她无法逃避的，即便我可以帮助她。

人的适应能力会超乎我们的想象。当问题来临时，她总会有办法去解决，只不过她是否选择做得好或更好的问题。即便没有办法，她也是需要去学习寻找方法的，学习如何求助的。这听起来很冷酷，但这是每个人成长的必经之路，也是每个人学会为自己的人生负责的磨练。

其实，面对问题时，我一直都在喧宾夺主，认为伴侣弱小，需要靠我来解决问题。但不管她是否向我求助，本质上她都是解决问题的那个人，而不是我。即便我可能是提出关键建议，或是具体行动的那个人，但如果没有她的主动求助，那么问题还是会在那里。

而我有一部分担心，是真实存在的——当她面对困难时，我要做什么，怎么做？

I：就像小孩子面对困难一样，父母需要的是观察和陪伴，而不是第一时间提供帮助。孩子需要自己评估自己有没有能力解决这些困难，然后思考和寻找方法去解决，如果他们无法解决，他们可以寻求帮助。而寻求帮助的能力，是需要训练的。如果父母一开始就去帮助孩子，就等于剥夺了他们学习的机会。

同样的，对于莹莹，你需要做的是观察和陪伴。所谓“观察”，就是看到她的情绪，比如愤怒、烦躁、焦虑和恐惧。处理情绪还是要靠她自己，但首先这些情绪需要被认可和看到，这样才能做下一步。这里就需要共情和同理心，你未必需要提供任何建议，你只需要看到，然后告诉她就足够了。

所谓“陪伴”，就是和她一起解决问题。也许未来很多问题，比如孩子的照顾和教育，都是跟你有关的，需要你们共同努力。这时候会就会出现协作——你需要寻求莹莹的帮助，一起解决这个问题，因为与你有关，而莹莹同样要寻求你的帮助，帮她分担一些工作。

对于“陪伴”，你以前更多理解是，父母教育孩子的那种方式。但这种方式是不平等的，是上对下的关系。而你与莹莹的陪伴应该是平等的——你们遇到不懂的问题，寻求外界帮助，一些学习和成长；她遇到自己的课题，寻求你的支持和协作；同样的，你也如此。

所以，你会焦虑和担忧，有部分是你不知道怎么做。就好像你知道要陪伴，但具体怎么做，你是不知道的。是要把问题扔给对方，自己翘着二郎腿就足够了，还是要时时盯着对方，等待机会给对方提供帮助。

这样分析下来，你应该会更清楚问题是什么了吧。

W：是的，其实现阶段，学习这件事真的不是最重要的，它只是我们对于未来的投资，尤其是莹莹还没有看到做这件事所带来的价值。而即便如此，我们也可以训练彼此陪伴的能力。比如每周的家庭小时光，共同商讨要做一件什么事情，就是练习陪伴的时刻。

I：对的，你说的没错。

W：这么一看，我又找到了做家庭小时光的意义了，做起来就更有动力了。

I：恩，所以去想想这周你们的家庭小时光要做什么吧。

W：好，谢谢你。