读戈尔曼《情商》最大的收获是又重新认识了自己，读了这本书，才知道情商是从幼儿培养出来的，我不可以重来，却提醒我如何教育我的孩儿。作者结合生活观察人处理事情的例子，以及大量实验推敲人在某方面的情绪，从而也警醒我用什么样的情绪面对生活的方方面面。

作为公司的一名员工

在现今的工作环境中讲究的是团体合作，尤其在互联网公司，每个人都想成为公司受欢迎员工，不想被边缘化，领导者更需要积极的情绪去感染团队成员。本书分析了明星员工与普通员工最关键的差异是与一群关键人物保持融洽关系。这观点我特别赞同，在职场例子大有存在，产品经理、团队主导者如果弄清楚哪些是项目中各个关键人物，并与他们相处融洽，关键时刻项目能否快速推动就是靠他们了。在工作中推动力是高效完成工作的能力，而情商是协调团队合作的催化剂。

作者总结：明星员工，除了善于说服别人，促进合作，避免冲突，还具备积极主动，自我激励，用于承担本职工作以外责任，而且善于管理自己，在时间和工作承诺之间取得平衡。

以为人妻子的我

不知不觉看到“亲密敌人”这一章，其实这亲密的敌人是指夫妻。今年我和他走向婚姻的殿堂，而这一章正是我看得最认真，最仔细的。因为我生怕自己会出现本章作者所描述的。但，其实作者所描述夫妻相处出现危机的初期预警信号恰恰是我们相处是遇到的情况。

作者在过去20年对200多夫妻感情追踪得出的结论：婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评，过度的抱怨或人身攻击，抱怨的对人，人身攻击是对人。

下面有两种场景：

场景1：丈夫询问妻子有没有去干洗店帮他取衣服

丈夫：你帮我取干洗衣服没有？

妻子：（嘲弄的口吻）我帮你去干洗衣服没有？你自己不会取，我又不是你的保姆，你又帮我取过没有？

丈夫：你当然不是保姆啊，保姆至少会做饭。

妻子：那你就是嫌弃我不会做饭......

就这样因为一件事情牵扯到其他事情，矛盾越来越激烈。

场景2：

丈夫和妻子下班后约好一起看电影，结果丈夫迟到了10分钟。

丈夫：（感到抱歉）我在路上遇到朋友耽误时间了

妻子：你不早点说，你真是一个自私的人，让我在人来人往等你。

以上场景是否很熟悉，你是否也遇到过类似的？场景1，尖锐的批评是婚姻出现危险初期预警信号。如果妻子因为当前的事情一直揪着过去的事情，丈夫只会感觉生活很厌倦，对婚姻越来越没有信心。场景2，对别人贴标签是对人的攻击，是评判别人的人格，会引起别人的反感。

这让我想起一本关于教育孩子的书，作者描述不要给孩子贴标签，比如批评你的孩子是笨蛋，可能你说出这个“笨蛋”的词是无意的，但孩子却记住心里，孩子遇到困难，就会下意识地想，一定是我太笨，孩子就越来越没有信心，如果多用鼓励的词，孩子自然往你所鼓励的方向发展，随便啰嗦两句，鼓励要说到事情上，比如：你今天写的字比昨天漂亮工整，继续努力。

对于婚姻生活的情商，作者总结：婚姻忠告对男人，不要回避冲突，妻子发泄不满或者提出分歧，是为了维护婚姻的健康，回避太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。婚姻忠告对女人，可以抱怨对方行为，当不要进行人身攻击或者表达轻蔑对方。

对婚姻生活，我的看法是，多倾慕对方，多为对方想想，小事不计较，遇到问题，双方情绪都激动时，不妨告诉对方，我现在心情很不爽，我需要冷静下再谈论这件事。情绪激动使自己变成魔鬼，说出的话只会伤害对方。

即将成为妈妈的我

孩子还没有出来，我们夫妻俩就迫不及待找出关于教育孩子的书籍出来，这种感觉，正如《遇见孩子，遇见更好的自己》作者所讲的：我们教育孩子，往往不是应为爱，而是出于害怕。这这句好我不得不承认，我是出自害怕，我害怕在适当的年龄错过教育的机会，害怕自己的孩子输在起跑线上，就好像在怀孕的时候担心错过某个时期补充营养，造成胎儿营养跟不上。最终我就是害怕自己不是一个称职的妈妈。

然而，我很幸运，我刚好遇到《情商》这么好的一本书，本书50%是讲述幼年、童年、青年时期的情商，情商在幼年已萌发，家庭环境、父母教育、社交等影响孩子幼年的发展。

作者总结：童年期是塑造孩子一生情绪倾向的关键时期，童年期养成的习惯固化为基础的突触神经网络，而且以后较为难改变，而大脑发育的关键时期是青少年时期。

我邻居的孩子，和我差不多大，从小学就是学校的“小霸王”，现在读这本书，再回忆他的家庭环境，他现在处境，他的家庭父母整天吵架，吵架还满嘴粗口，孩子一点不听话就打，而现在孩子不是未婚先孕（没到适婚年龄）就是待过监狱。幼年时期孩子模仿能力很强，超乎你想象，家长怎么对待孩子，孩子也将以什么方式对待别人。

虽然我如饥似渴看完这本书，但我不能保证就会教出优秀的孩子，我认为育孩同时也育己，过去的自己已不能从来，但从书本认识自己，以身作则才能言传身教。