鲤鲤你好！
我是被你上一篇文章凡是夫妻关系好、家庭幸福的，都有一个共性：妻子允许丈夫做自己，丈夫也允许妻子做自己，互相尊重互相信任，给彼此留足空间吸引过来的。
你解决问题的思路真的很新奇，我很喜欢。
我刚好闲着，就想跟你唠唠。不然这件事在心里憋得慌。
你说这日子，咋就过成了这样呢？
一眨眼，跟我家那口子结婚都七年了。人家说七年之痒，我以前还不信，现在可算是明白了。
痒不痒的另说，主要是没劲儿，透着一股子没劲。
我下班回来，开门，都不用猜，保准儿一个样儿。
她系着那条都洗得有点褪色的蓝格子围裙，在厨房里忙活。抽油烟机嗡嗡响，锅里炒着差不多的菜，不是青菜就是土豆。
客厅里，孩子在看动画片，声音开得老大。
她就从厨房探个头出来，嗓门比抽油烟机还响：“作业写完了没？就知道看！洗手吃饭！”
我换鞋，没吭声。
鞋柜边上还放着她的那双旧拖鞋，底儿都快磨平了，说了几次也不换。我瘫在沙发上，摸出手机，感觉比上了天班还累。
你瞅瞅，这七年，我好歹也算进步了点吧？刚结婚那会儿，我一个月挣五千，勒紧裤腰带过日子。
现在，好歹也混到六千五了，虽然也不多，但总算是往上走了走。可她呢？雷打不动的四千块。倒不是说我多指望她那点钱，可这人，总得有点上进心吧？
她们单位那个小王，跟她一起进去的，现在都当上小组长了，她倒好，原地踏步，还说“图个清闲”。清闲能当饭吃？
这还不是最要命的。
最要命的是，她这人，一点社交都没有，情商低得吓人。
周末我想着带她出去跟哥们儿几个聚聚，吃个饭。她倒好，死活不去，说“跟人不熟，没话说”。
好不容易劝去了，全程就埋头吃，要不就刷手机。人家问她话，她也就“嗯”、“啊”两声，能把天儿聊死。
我在旁边使劲递眼色，她都跟没看见似的。弄得我那几个兄弟后来都不怎么叫我了，估计是觉得我带家属扫兴。
我这脸面，真是没处搁。
她现在眼里，好像就只有灶台、孩子、还有那点洗不完的脏衣服。
我跟她说，楼下新开了家烧烤，味儿不错，周末去尝尝？
她头都不抬：“那玩意儿多贵，还不干净，我在家炒俩菜得了。”
我想着攒点钱，年底换个新车，跟她聊聊车型，她一脸茫然：“啊？四个轮子能跑不就行了？”
我刷到个有趣的视频，笑得不行，凑过去想跟她分享，她皱着眉躲开：“哎呀吵死了，没看我正拖地呢吗？”
真的，我现在回到家，一句话都不想多说。跟她聊啥？
聊今天的白菜又涨了五毛？聊楼上邻居家的狗又叫了一下午？没劲，真的太没劲了。
有时候我看着她弯腰拖地的背影，心里就一阵阵发烦。
她才三十出头啊，那身衣服穿的，跟我妈那个岁数似的。脸上一点光彩都没有，整个人像一棵缺了水的蔫巴白菜。
我看着她就觉得憋闷，感觉这日子一眼就能望到头，灰扑扑的，连点盼头都没有。
当初就是因为她热爱生活才跟她结婚的，可现在她反而把我弄得都不太热爱生活了。
就好像……她用一个无形的罩子，把这个家，连着我一起，都给罩住了，闷得喘不过气。
我不知道谁能懂我这种痛苦。
外人看来，我们没吵没闹，孩子听话，日子平稳。
可这死水一样的平稳，真的熬人啊。
一个厌烦老婆的男人
一个厌烦老婆的男人：
我懂你的烦躁！
你无法理解，二十多那个热爱生活、眼里有光的女孩，为什么短短七年，她就变成了一个“眼里只有灶台、孩子和脏衣服”的女人？
但你看似在抱怨妻子的种种不是，嫌弃她不上进、不社交、没情趣，像个“蔫巴白菜”。
但你知道吗？
你这些激烈的情绪，恰恰暴露了你内心最真实的想法——你还在乎她，你对她还有期待。
夫妻之间只要爱还在，那就都来得及。
你们之间问题到底出现在哪里？
你又为什么会如此厌恶她？
在我看来，你就是在“无能狂怒”。
你对现状极度不满，但又无力改变！
你赚得不多，无法通过提供更优越的物质条件，来“解放”她，让她有更多时间去打扮、去社交、去提升自己。
你也没有能力或者意愿，去亲自分担那些琐碎的家务（比如做饭、带孩子），来为她腾出空间。
你改变不了她，也承担不了更多。
于是，所有的挫败感就转化成了一种愤怒，精准地投向了你最亲近的人——你的妻子。
你觉得是她不肯改变，才导致了这一切。
这在心理学上，叫做“外归因”——当关系出现问题时，我们本能地会把责任推给对方，认为是对方“有问题”。
这也是人性！
但我们必须看清楚这一点，才能走出死胡同。
那么，一个曾经那么美好的女孩子，为什么在跟你生活的七年后，会变成现在这个样子？
这七年里，到底发生了什么？
我们必须把视角从“她凭什么不改变”，切换到“我们为什么把日子过成了这样？”
这是一个决定性的转变。
因为婚姻里所有的问题，都是两个人“合谋”的结果。
她的环境变了，而你这个丈夫，正是她环境中最重要的部分。
我必须提醒你一个可能被你忽略的事实：
你这七年能有的那点“小进步”，能安心下班回家就有热饭吃，孩子不用你太操心，这个家还能维持基本的运转——是因为她磨损了自己，承担了大部分你看不见的“后勤工作”。
你想攒钱换新车，她觉得在家炒菜更实惠；你想出去聚餐，她觉得不熟没话聊；你刷到有趣的视频，她正在拖地嫌你吵……
她的世界变小了，是因为她的精力被这个家、被孩子、被你，给耗尽了！
人的精力是有限的，当她全力维持这个家的“平稳”时，自然就很难再有额外的能量去“上进”、去“社交”、去保持你期望的那种“光彩照人”。
你在无意识中，也成了消耗她的那一部分。
指责到这里，该停了！
指责解决不了问题，我们得向前看。
你们才三十出头，未来的日子还很长。想把生活过成你渴望的样子，完全来得及。
关键在于，你需要从一个“审判者”，变成一个“滋养者”。
怎么做？
第一，主动参与，成为她的“合伙人”。
你不能再置身事外地审判这个家，你的妻子和孩子不是一个需要被评判的“项目”！
你必须跳进去，成为滋养这个家的一份子！
看不惯她永远炒那几样菜？
别光抱怨。周末主动买些新鲜有趣的食材，系上围裙，说：“今天这顿饭，我来给你打下手，咱们一起弄点新鲜的。”
看不惯她那双磨破底的旧拖鞋？
别光看着烦。主动陪她逛街给她买喜欢的新鞋。这消耗不了你多少精力，也花不了几个钱。
觉得无聊？
就主动策划一次只属于你们俩的“约会”。哪怕只是周末去公园散散步，都是独属于你们的小确幸。
一个眼里有光、热爱生活的女人，是被爱、被珍惜、被分担滋养出来的！
上一个七年，她磨损自己，支撑了这个家。
下一个七年，得靠你，才能把她曾经的那份鲜活，重新“养”回来。
第二，换个视角，重新发现她当下的美。
她张扬鲜活的样子，是20多岁的美。30多岁的她，经过婚姻和生育的淬炼，那种对家庭的担当、那份沉稳和坚韧，是另一种更深沉的美！
她从一个小女孩，成长为一个能稳定工作、能打理家庭、能养育孩子的女性，这本身就是一个巨大的成长和成就。
你要试着去欣赏这种美，欣赏这份你早已习以为常的付出。
当你开始由衷地感激和珍惜时，你会发现，身边这个“蔫巴白菜”身上，有着你从未发现的动人光泽。
第三，也是最重要的一点：谁痛苦，谁改变。
你感受到了痛苦，所以改变必须由你开始。
不要指望你什么都不做，她就会自动变回你喜欢的模样。
研究婚姻的著名学者约翰·戈特曼发现：
幸福的夫妻并非没有矛盾，而是他们能够站在对方的角度，并不执着于证明自己正确的前提下，表达自己的需求。
借此机会，勇于向她表达你想要的生活，并停止抱怨，主动参与，你不仅是在拯救她，更是在拯救你自己对生活、对婚姻的热情。
祝你们每一个七年都幸福美满！
鲤鲤
