楼上的姑娘失恋了，连班都没上，生生在床上躺了两天，我看着她，感同身受。
我们俩是因为养猫认识的，她出差时我会帮她照顾家里的小猫，我回老家她也会帮着放粮喂水，我住一楼她住二楼，所以往来一直很密切。
男生是她大学时就喜欢的同系同学，毕业时她就鼓起勇气告诉男生她喜欢他，最后的结果是遭到了拒绝，那天在寝室偷偷哭了一晚上，枕头都湿了。感觉没有他，一辈子怎么还会有幸福。
曾经的心心念念没得到想要的回应，她孤单失落，悲悲切切，生活都似变了没了希望。
我理解那颗纯真的少女心，走过青春的我们都不会陌生。
毕业后男生就去了别的城市，在一家知名报社做编辑，她因为伤心害怕，彼此并无联系。她留在北京工作，这段无终的爱恋也就慢慢在日常生活中沉底。中间姑娘也经历过一次无果之恋，好在家里有喵星人的陪伴，生活还算充满快乐。
去年男生因为工作调动，回到北京，慢慢的又联系上了。每次周末，他们也会吃饭，一起看电影，结伴去爬山郊游，跟小情侣一样，毕竟认识那么久，再见都有深深的亲切感。姑娘沉底的情愫因为他又浮了上来，涟漪阵阵。
她经常会猜，他到底喜不喜欢她， 不喜欢又总是相约出去，喜欢那为什么又不说。两人聊天时姑娘就试探性的问他们能不能在一起，结果又是我们做朋友的回复。姑娘又一次从同一个人身上得到两次剜心的痛。
那男生也确实不对，既然不喜欢，干嘛去做这些看似给人希望的事情。我本能的对那个男生没好感，明知道她对他有心，还一次一次去碰触，明显的养备胎心理。
虽说失恋最终能走出来更多的还是靠自己，但眼前伤心的是姑娘是需要安慰和陪伴的。
我想起曾经的自己。
我大学时没有谈恋爱，现在想想觉得很后悔，应该多谈几场才对。
工作后认识第一个男朋友，很想嫁，很想为他生猴子，很想跟他生活一辈子，觉的有他就知足，有他就有了幸福，简直没法想象失去他我的生命还有什么意义。
爱的用力，爱的尽心，爱的毫无遮拦，爱的朝思暮想，把他视如生命般，关注着，崇拜着，一刻也不想分离。但结果就是他说我们不合适就走了，消失了一般再也找不到。
爱的高度有多高，跌落低谷就多有痛，被甩掉的情深意切，在谷底摔的稀碎，七零八落的再也撺掇不起来。
有多迷恋，有多痴情，有多悲痛欲绝，有多痛不欲生，有多肝肠寸断，撕心裂肺，在那一次的体验个满汉全席。
真是呼吸都会痛，心如刀绞到眼前都有画面，就是一颗鲜红跳动的心被白纱布缠了一圈又一圈，血依旧滋滋的穿透层层纱布往外渗，渗成一颗大血泡，从小变大，从鼓胀到爆裂，然后涓涓流下，不曾停止。心里那种被绞的感觉，真切的不能再真切，绞的我经常会反胃想吐。
那时候我以为我再也出不来好不了了，我连续四十多天，每天只能睡着一个半小时的严重失眠，我躲在屋子里哭，躺在床上哭，抑制不住，不受控制，最终导致的了中度的精神分裂。不能关灯，一关上灯眼前全是飞来飞去的骷髅头，缠的人窒息的花蟒蛇，披麻戴孝看不到脸的妖魔鬼怪，心如失了速般要跳出胸膛，无力感灌透全身，软绵绵的，呼吸都很浅薄。我眯着酸胀的眼望着屋顶，头顶的灯光一会儿清晰一会儿模糊。
接下来可能离抑郁症也不远了。我情绪低落，否定自己，无比脆弱，生无可恋，脸色蜡黄。毫不夸张，这次的失恋威胁到我的健康和生命。
我能彻底从那段伤痛中走到阳光下，好友的安慰开导让我不再焦虑无措，温暖陪伴支撑着我走出低迷。
她是我的力量，她小心的捂着我伤痕累累的心，我随时需要倾诉她都可以安静的聆听，那时的我如祥林嫂般一遍一遍重复着为什么不合适，我做错什么了。她不厌其烦的听我重复着昨天的话，前天的话，大前天的话，很久之前的话，同样的话。
她说，不要拿别人的错误惩罚自己，她说没有任何人和事值得我们放弃快乐，放弃生命，她说所有生命的体验都是为了更有色彩，接纳自己，提升自己。她说你会遇到真正对你好的人。
那时候的她温和圣洁，充满包容。那么多年的好朋友，粗糙的我从来没走心关注过她人性的光芒，那时候我太过脆弱，如婴孩般需要照顾，才真正体会到友情在关键时刻给人的支持和救赎。
那之后我懂得了好友间的真诚和珍惜。至今每次见她都会想到在我最需要的时候对我心灵和精神的安抚和慰藉，也许于她来说只是她对待朋友的习惯。一路走来真的很感恩遇到的一切。
靠得住的友谊是今生最温暖的外套。
不是所有种在地里的种子都会长大结果，感情也一样，有的爱发了芽，等不到开花，就枯蔫了，万物皆如此，不完美的生命周期也会带着收获。
不论经历什么，让自己精彩，才是生命恒久的乐章。
