2005年的夏天，我经历了人生的一次大转折--高考。现在看来，一件事之于我，不好用“好与坏”、“对于错”来评价。然而在当时，我的认知里，高考却是极坏的一次经历。因为我落榜了。

依稀记得，出成绩的那个傍晚，潮湿闷热，我搬个矮凳，摇着蒲扇，坐在我家门口的台阶上乘凉。住在我家斜对面的同学站在他家门口高高的台阶上通知我出成绩了。

查完成绩，我躲在房间里，趴在被书占了大半空间的床上，哭了三天。在这期间，各种沾亲带故的大娘大婶，表哥表姐往返于我家，靠在房间的门口絮絮叨叨、说东扯西、声情并茂的劝我。

各种劝说无效的情况下，爸爸发出最后通牒：“复读还是不复读？”我拒绝了复读，不想再经历噩梦般的高三。爸妈陪我一起经历了我的黑色高三，知道我的压抑，也没有强求。

之后，我开始准备填报志愿。爸妈首先想到的止损措施，就是去班主任家问一问情况。

一个闷热的黄昏，爸爸骑车带着水果礼品，妈妈骑车带着沮丧的我，找到了班主任住的家属院。虽然毕业了，但是我站在班主任家门口，想到一会要见到班主任，还是止不住的紧张，汗水浸湿了我的衣服。我的心嘣嘣跳着，推开班主任家的门。班主任不在家，爸妈跟班主任的爱人说明来意。班主任的爱人帮爸爸拨通了班主任的电话。一阵嘈杂的通话后，爸妈带着我回家了。

几天之后，这次之行，初见成效。班主任给了我一张二本志愿填报表，让我填报。我的成绩不够我们省的二本线，但是过了二本资格线。用现在的词来说，班主任就是让我“捡漏”。现在想来，这是个极小概率事件，当时我满是浆糊的脑袋根本想不到这些。爸妈也仿佛抓到了救命稻草，相当重视这次填报。

沮丧、叛逆和自负，在当时充斥着我的内心。当时的我不愿意出门，不愿意与人交流。我坚定的认为：必须远离家乡，才能走出痛苦。海南、三亚、吉林，园艺、厨师、中医，这是我当时心心想去的地方和想学的专业。

爸妈气急败坏，却又无奈，怕我想不开，只能慢慢劝导。妈妈说你想学厨师，当初上什么高中，考什么大学，直接初中毕业去蓝翔技校好了，离家还近。当时蓝翔还没有被玩坏，倒是电视上的广告确实深入人心。最后双方都妥协了，我填报了一水的省内院校中医专业。

本来也是“捡漏”，所以就不出所料的落榜了。一家人太过于重视，还是会很失落。

又过了一阵，开始专科志愿填报。那时我的心情已经平复了很多，也开始愿意听取家人的建议。在爸爸的建议下，我专科第一志愿报了省内一所理工学校的工程造价专业。这所学校，离家两个小时车程，可以专升本，而且我邻居一个姐姐在那所学校。

然而，我竟然又一次落榜了。

第一志愿没有录取，我被最后志愿录取了。因为对第一志愿胸有成竹，后面几个学校基本就是凑数填报的。

复读与不复读的议题又一次被提上桌面。爸妈让我自己拿主意，我坚持不复读。这是我为自己做主的第一件大事。最后，爸妈也同意了我的决定。爸妈知道敏感脆弱的我高三一年经历的心理压力，与学业有成相比，父母更愿意看到一个心理健康的孩子。

这所学校，在离我家四百多公里的天津，我们之前都没有听过。爸妈帮我查了学校的概况，给学校打了电话，确认了不是骗子学校，才放心准备我去上学的事情。现在我都很佩服我爸妈，虽然没有上过大学，也不怎么出远门，但是防范意识不是一般的强。

两个月后，爸爸带着我和行李，坐上了去学校的火车。那时还没有动车，我们晃晃悠悠坐了七个小时，出站的时候已经是傍晚。九月天气傍晚依然闷热，我们在火车站附近找了个旅馆住下。

第二天一大早坐着火车站接新生的大巴，经过两个多小时的颠簸，我们来到了学校。一上午我都沉浸在晕车的迷糊中，爸爸给我办好了入学手续，领了生活用品，整理好了床铺，甚至把军训服的肩章，鞋带一一弄好。

下午的时候，爸爸在学校门口找了辆出租车，开始了半日游。我们逛了外滩和洋货市场。当时的我胆小怯弱，也不会说普通话。我在洋货市场看上一个花瓶，半天不敢开口问价，只是盯着花瓶看，人家误以为我是哑巴。这件事对我印象很深。到现在，我的普通话依然不好。但是，再也不会不敢开口跟陌生人说话了。

傍晚的时候爸爸把我送回学校，在学校食堂吃了饭，他要回市里做火车，留下我一个人。

晚上，我爸打来电话，我不敢接，眼泪流下来。我努力控制，擦干眼泪，接了电话，告诉他们已经睡下了。

第一次离家的落寞、无助都变成了那晚我躲在被窝偷偷流下的眼泪。

就这样，带着懵懂不安我开始了大学生活。

后记：现在的我，已经离家在外生活了十二年，早已没当初的那股羞涩和无助。然而每每回忆起那段往事，一股苦苦的涩涩的，还夹杂着丝丝甘甜的滋味便会涌上心头。也许这就是青春在回忆里的滋味。