01
主持人马丁曾在节目里说过一段话,每一个强大的人,都咬着牙度过一段没人帮忙,没人支持,没人嘘寒问暖的日子。过去了,这就是你的成人礼,过不去,求饶了,这就是你的无底洞。
倪萍写的《姥姥语录》中有一句话说,人命不是撂下,是咬着牙挺着,挺到天亮。
我的写作素材库里有很多这样的段落,失恋疗愈,失败疗愈,分门别类归档,一抓一大把,可惜我对它们都是免疫的,疗愈不了自己。
我们总是像智者一样去劝慰别人,却像傻子一样折磨自己,安慰别人的时候头头是道,自己遇上点过不去的坎,立马无法自拔。
当我们说自己好没用好垃圾的时候,其实还行,发泄完就没事了。如果我们突然开始积极励志,反而属于绝望到顶点,必须要靠那些虚无缥缈的励志语来催眠自己,假装一切都会好起来,假装自己没有被打败,其实心里一个字都不信 。
大道理人人都懂,可是听过那么多道理,依然过不好这一生。
02
我第一次有轻生的念头,没有考上重点大学。
一时之间,我的情绪低落到极点,觉得周围所有人都不理解自己,最好的几个朋友都在庆祝,出于礼貌的安慰,却像是打在我脸上的一记记耳光。
我不敢呆在家里,每天早上六点多就起床出门跑步,晚上深夜了才回到自己的房间。
我在17岁,仿佛一眼望穿了整个人生。我的未来,似乎已经注定了平平庸庸,工作、结婚、生子,走回父辈的轨迹。想到这一切,我就觉得人生没有意思,一点意思都没有。
我掩藏得很好,并没有表现出一点消极,所有难过痛苦一个人忍着,从未对谁诉说。其实,也是没有人可以说了。
我想过,从高空坠落是什么感觉,被河水吞没又是什么感觉?我怕痛,承受不了死亡过程的苦。我才17岁,还想赌一把,想看看自己长大以后,会是什么样子。
我不断操控着自己,进行着一场人生游戏。
没有盖世英雄来带我打完副本,也没有什么技能法术为我加持。我只能一步一步,依靠物理格挡,努力把自己塑造成一个像样的角色。
03
我第二次计划自杀,是在我生活最艰难的日子。那一年,我几乎没说过话。后来我终于挺过来了。如果有一种死法可以不连累别人,我早就死了,让白发人送黑发人,太过残忍。虽然一直被呵斥被责骂,但是我死了,他们一定会很伤心。能留给父母的除了痛苦,我有什么资格去结束生命?
04
前些天更完《“你孤独吗?” “我很快乐!”》一文,有个读者给我发了一条微信,他说:
“就算这一生注定了孤独终老,我还是宁愿活在这热烈里倍受煎熬”,感谢你这句话,我宁愿这句话,是吊着我不去离开的续命稻草。
我也许等不到那一天的黎明,但我还是决定在离开之前的这段日子里,孤独而倔强地生活。
感谢你不删之恩,让我有幸读到此文。作为一个不愿面对人生的人,我还是有点希望我死之前,能努力写得和你一样好,虽然只是些临死前的笔记罢了。
当时看完的时候,心里突然“咯噔”了一下。我写作的初衷,虽然有一半是为了赚钱养活自己,另一半的确是希望能抚慰一些失意的人。
正如和菜头所言,人之所以写文章,和鱼儿在水里吐泡泡是同样的道理。如果你养过鱼,会经常观察到两条鱼呆头呆脑地对望,静静悬浮在水中,然后不断吐泡泡,彼此可以聊很长时间。
小鱼说:“妈妈, 为什么他们都说鱼的记忆只有七秒啊?”
大鱼说:“你刚刚说啥?”
小鱼说:“啥?”
大鱼说:“干啥啊?”
小鱼说:“咋的了?”
我们没有鱼那么幸运,可以只有七秒的记忆,文字就是人类的泡泡,我们不得不借助语言和文字的力量来彼此沟通,互相安慰。
而人生路上的那些关卡,就像解一道数学题。大多数时间里,老师说的经验和方法没有用,小猿搜题的答案没有用,我们必须找到自己的解法,哪怕笨拙而丑陋,缺乏逻辑和思考上的美感,而且花费很多时间。
你必须靠自己解开一道题,有一天坐在考场上,所有聪明人都不在身边,最快捷最优美的解法都不在你手里,你还能依仗自己的笨拙,扛过一次考试。
只有你能帮得到你自己,你是你唯一的坚强后盾。
死亡就像一条锁链,总会在某一个时刻,把人往深渊里拽。
有很多个深夜睡不着,我都希望可以借助药物长眠;走在人群里莫名地感觉孤独,仿佛自己和这个世界本身就格格不入;晒着太阳也感觉不到一点点温暖,任凭自己冻着,全身冰冷,面色发白。
曾经我与自己订下“长大再死”约定,只不过是害怕死亡一瞬间的疼痛,所作出的孩子气的举动。后来我给自己列了很多不能死的理由,或许是多了一些成熟和担当。
有人讽刺我频繁在朋友圈拼命发广告,其实那是我求生的信号。因为我觉得,就算自己一无所有了,也得有很多钱,不能被别人吐槽,这个人是因为没出息,穷死的。
我仍然抱着一丝希望,期待着自己能在岁月的洗练里变得周密和坚强,能坦然面对生命里那些差点熬不过去的坎,远方的塔是我的希望!