一直以来，我总想写点东西来纪念您。可是，该以什么样的方式开头，该用什么样的语气叙述，成为让我着实头痛的事。奶奶，您离开我一年了，这一年中，我时常在独处时想起您，我以为失去亲人的痛苦会随着时间的洗刷而减轻，但我发现：它并没有。它如同黑夜里的一束强光，你越闭上眼睛漠视它，它越能穿透你的瞳孔，射进你的内心。

    奶奶，今天，我就讲讲有关于您的故事吧。讲一个孙女和奶奶的故事。

    我刚出生的那天，我想您一定很欢喜。您一生没有女儿，我是晚辈中第一个孙女，也是被上天安排给您唯一一个孙女。我猜，您一定抱着小小软软的我，发出您标志性“呵呵呵咯咯咯”的笑声在我的耳边笑个不停。这是第一次让我听到了您的声音，也是至今为止，我最魂牵梦萦的声音。

    曾经在我稚嫩的时光隧道里，您成为了我童年里“关键词”的一个代表人物，一个温暖且柔软的存在。寒冬，您怕我冻着总会把我在被窝围成一个圈圈，而我坐在圆圈的正中央丝毫感受不到被窝外的寒意；酷夏，您会在那个没有空调只有手摇扇的年代里，不停的摇着手里的芭蕉扇帮我驱赶夏日里的蚊虫，您用阵阵凉意扇进我的心里，而您，胖胖的身体汗如雨下您却乐此不彼。

    等我慢慢上学了，您常常蹬着三轮车来家看我，带着您种的各种小菜，还有一捧瓜子糖果哄我开心。您不知道，您来家在楼下唤我的声音，就足以让我感受到“到来”的喜悦，比那还未拨开的糖果还甜蜜。您会在我放学时给我烙最爱的韭菜盒子，和煮清热解火的面疙瘩汤。放学归来后饥不择食的我，您总是反复提醒：“慢点吃，锅里还有，喝点汤，别噎着……”，您越念叨我就吃的越快，吃的越快您越呵呵呵的笑着，眉眼开心地挤在了一起。

    我也会因为调皮撒谎干了错事而事后受到惩罚哭个不停，小打小闹的错误您会在老妈面前护我周全，我却躲在您身后沾沾自喜。但在大是大非的事情面前，您却不会没有原则的袒护我，会和我讲讲您所谓的“大道理”。语气里温柔又带着坚定，懂事的我不再继续惹您生气。

    等到我上了大学，寒暑假才能回一趟老家，出远门前，我总是会特意跑去与你去道别，您总在分别时反复的看我、望我，“望眼欲穿”这四个字成为了当是画面最好的映射。你用粗糙且温暖的手掌攥着我稚嫩的手，不断地、轻轻地拍打着，交代我要在外面世界要注意的点点滴滴。那时的我不懂分别的含义，年轻人的心早已飞到了外面的世界去。说到这里，奶奶，我对“石榴”的情感，其实也是缘于您，您还记得么，您在楼顶种过两颗石榴树，石榴树矮矮的，并不肥硕，它结的果子，也比不上市面上卖的样子。我记得那是一个冬天，大概是我大一寒假归来，您把我拉到一个铁盒子前，拿出一个皱巴巴的石榴。“这是我种的，你看，结果子啦，我给你留了一个，没坏呢，还可以吃呢！”您满心欢喜却又视若珍宝的递给我，我拿着，第一次察觉到什么是“心头上的分量”。从那以后，我对石榴就有了难以言说的情感，即便它不是我爱吃的水果，可在每年它的季节里我总会买一些，因为，这个故事已经沉在了我的心里。

    参加工作没多久，我就一直惦记着您的愿望，您说您想去上海再看一看，看看您曾经年轻时工作过的地方，您说的每一句话我都想在我们余生短暂的时光里多做一些，少一些遗憾多一些回忆。

    说到这，我的眼泪再也不受控制的一涌而上，一个又一个的故事像千军万马，把我的思绪瞬间像洪水泻闸一样决堤。这一年，我时不时一个人回想起来您，都说去世的亲人只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分，会化作风，化作雨，化作阳光雨露陪着我……可是，您知道么，那无非是思念成灾，全心对您无处不在的惦记而已！

    时间好快，您已经远去一年之久，但我却时常一个人在空无一人的地方想您。我怀念您背对着夕阳收拾花草的胖胖的圆圆的身影；我怀念那时我还小，您还不老，我在您身边没有烦恼；我怀念每一次回家前我都让老爸提前先告知您，幻想着您无时无刻都渴望我回家的那份心情……

    我记得去年2月8日我回杭和你告别的那个在医院里的下午，您的手再也没有曾经温暖的温度，冰冰的、凉凉的……您满眼婆娑的看着我，而我，再坚强的内心也忍不住轻轻抽泣的声音。我不想让你看到我流泪悲伤的样子，但我知道病魔已伴您很久，留给我们的时光所剩无几！我慢慢弯下腰，抱着您，用我的脸颊紧贴着你的脸颊，那一瞬间，一滴泪在我们彼此的脸上划过，我祈祷它是我们能来世相见的证据。

    奶奶，您走了。这段日子，时常和爸妈聊天提起来您，当我们大家回忆起您的点点滴滴时，您仿佛还存在着、陪伴着我们……后来我懂了，其实您一直都在，因为有回忆在、有思念在，您才不会消失。原来，想念不是一个人“消亡”，而遗忘才是。

    奶奶，感谢您在我的生命里出现过，陪伴过，疼爱过，感谢您在我生命的轨迹里馈赠一个又一个鲜活且灵动的故事。就像此时此刻，生命的轮回在每个人心里翻转着，年年岁岁，而我，岁岁念您……