信手拈来

  为什么有那么多人在写情爱呢，因为我们信手拈来、随处可见的，就是情爱。

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  笔还是纸。字还是句。文还是段。我，还是你。

    每一天我都在想，于我而言的这个世界该是什么，又会是什么，然后就在现在，它又是什么。

    很多人都说我是个疯子，该被关到精神病院里，疯子就该待在疯子该待的地方。

    疯子就该待在疯子该待的地方，是啊。这是他们供奉的真理，也是从另一个角落里钻出来的我自己。

    我的胡言乱语，我的奢望，我眼里的那个太阳。永远都不会长到第二个人的心里。

    想到这些，总有什么在隐隐作痛。我跪在地上，跪在这间拉上了窗帘，一片死寂和酒臭的屋子里。

    等我迟缓地用手抓了抓头发，才想起房间里没有镜子。我不知道虱子会不会乐意在我头顶做个窝。

    不过我能想到自己蓬头垢面的样子。确实应该是狼狈至极的。

    有什么东西悄悄裂开了。就在那一瞬间，狠狠地落到地上，刺进肉里，扎得生疼。

    我分不清痛的到底是什么。甚至分不清痛的人是不是我。

    谁都想给我一片救赎，最后给了我一点不可救药的药。那么一点点的，少得可怜的同情。廉价，反胃。令人作呕。

    起初我还会与人争论，声嘶力竭地吼着一点什么。我没有疯。我想看那个绿色的月亮。我在写书而已，我只想记录。

    等这些话说得多了，连我自己都会觉得厌烦。何况那些其他人会不腻呢。

    算了。

    人能不能分得清幻觉？

    第一次听见那声猫叫的时候，我能告诉自己，墙上的头发和那只蓝眼珠的猫是假的。脑子里的脸谱也是假的。甚至于我的痛苦，那些生理上的不适，在一定程度上都是假的。

  但是到了后来，当那些叫声刻到脑子里，回响在所有的空旷的时候，我什么都不想了。也就在那恍惚的时段里，任由它抓烂我的脾肺。

  疯子应该待在疯子该待的地方，所以我在这里。

  疯子该待在疯子该待的地方，那么为什么我在这里。

  “是你要来救我，我的……困惑……还是我要在这里厮磨……求……求什么……不得……求什么……不得？”

    我不知道什么才算得上诗，想写就写了，念着念着，却只能眯眯眼睛，把自己缩成一团，抱着一只快要没水的笔和一本满是水渍的本子，靠着那张大桌子，蜷在角落里，迷茫地看着我根本看不见的东西，然后困意袭来，一点点地睡去。

    有什么在告诉我，我在失去。可我又抓不住任何的，该有的什么。甚至于那种感觉，我只能用“什么”这两个指意不明的字来讲述。

    太多的一瞬间了。在我这糟糕的大半生里，有很多来不及记得清楚就变成了一瞬间的一瞬间。我成了一个失败的叙述者，渐渐冷静下来，思路却依然不能变得清晰。

    起初我痛恨那种无力感，到后来也只有无力感。谁未曾苦苦挣扎，至是到了最后，还是有那样一批人，在崩溃中濒死，最后反而平静地合上眼。

    有时候我看着我身边的人，作家，教师，公务员，清洁工，快递员，学生。

    出双入对的，或者渴望于出双入对的。

    有人反复询问应该先成家还是先立业。有人反复在庙里求个男孩子，也有人搭了根皮条，扯着楼下楼上的男男女女们。

    一开始我不能理解。为什么有那么多人在写情爱谈情爱呢。

    有时候侃侃而谈，有时候又换了一副面孔去不屑它。

    直到一次看着别人的爱情文章忽然恍然大悟，因为我们信手拈来、随处可见的，就是情爱。

    再怎样，它就在那里。还由得我们吗？

    也有人花了一生都没弄明白这个东西。也不知道多少有自知之明的正常人敢说上一句——其实我都懂。

    这装作理解世间一切的样子。会不会觉得累呢？

    我很想咄咄逼人地问。问那些指着我的脊梁骨大肆放言的人，但不会有这个机会。我已经没了任何与世抗争的力气。

    连我自己都斗不过了。以前想着该怎样剖开自己，把那些丑陋的什么拿来凝成一篇华章，后来惊觉自己的愚钝，就此颓唐作罢。一落千丈。

    以苦痛作诗作歌。总不会有太多好下场的。

    我在求什么而不得。

    直至现在，直至我分不清生与死，我都在求一个答案。可我不能了。我已经无法再找得到我想要的什么。

    思及这些，又不觉有什么还该记下的东西了。记叙的时候胸口忽然传来一阵刺痛，我学着那些人开始提醒自己，你就是个疯子。

  我想忘，连自己一起忘。

  但我在骗自己。

  如果真想忘掉点什么，怎会写下来给自己能够重新忆起的机会。

  我想选点什么。但我选不出来。笔还是纸。字还是句。文还是段。我，还是你。

  我什么都选不出来。什么也都不能说得完整。

  可我还是想知道。我到底是什么。

  ——许仙

  不快乐的东西有很多，快乐的却都零落。

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