我好久没有来这里写一写我的心情了。
为什么有打算开始写一写呢，是几天前妈妈突然对我说“感觉你突然变开朗了不少啊，自从你收到录取通知书后。”听到她说这话的时候我真的有些震惊，而心里也开始浮现出一丝丝莫名的委屈。
我深知我不是一个开朗的人，我心里很清楚，我并没有变得开朗，反倒是在我收到录取通知书后，一堆又一堆令我心烦的事情接踵而至。
考试的不顺利，右腿膝盖的伤痛又一次复发，导致我即使带着护膝做运动都有些抑制不住的疼痛，学习的异常痛苦，与朋友的交谈不被理解，莫名的开始想念与前任在一起的快乐无忧日子…
我得承认，在我刚收到录取通知书时我是高兴而激动的，这似乎证明了我原来是值得的，我原来可以去那么优秀的学校读书，但是很快我就不再高兴了…
各种不顺利的事情在发生，因为社交的问题与妈妈发生争执，因为考试失利又一次开始自我怀疑，我很想躲起来一个人哭一哭，可是脑海里总有一个声音在对我说“不能哭，哭又不能解决问题。”
我试着让自己沉浸在读书的世界里，一开始是有效果的，可是很快效果就在减退，我越来越不能集中注意力了，我越来越想哭泣，我甚至开始想念我曾发誓不要再想起的前任。
明明是她抛弃了我…
可是在我痛苦时，我还是会有点忍不住去想念过去和她在一起的时光…
也许我不能不继续前进，可是这不意味着我不可以去怀念…
我一直都清楚我们的感情是不被时代接受的，可是那时候我依旧愿意和她一起享受短暂的温存，即使我很清楚我们走不远，我们总有一天要分别，但是我甘之如殆。
我清楚的记得，我和她，躺着酒店并不舒适的床上一遍又一遍的被她索求，我好累了，但是她似乎格外珍惜那次云雨，我放任了她的任性，因为我也想要满足她，即使我真的很累了，但是看着她认真的脸庞，我似乎开始控制不住眼泪了…
我抱着她，在她粗暴的动作下哭泣，我明白我为什么怀念那样的时光了，因为那时候的我可以尽情宣泄我的难过和痛苦，就着做爱的快感一起哭泣，在她的安抚下，我再也不用听到脑海中那句不能哭的警告了。
是啊，我从来都没有坚强过，即使过去了十几年，被打磨成独立的样子，我也清楚，我的坚强只是一面看似坚硬的镜子，因为哭是无用的，所以要忍住眼泪；因为求助他人也不能解决问题，所以要学会自己解决一切；因为不开朗就不能得到妈妈的认同，所以我尽量让自己看起来开朗…
可是这不是我想要的生活，我开始变得恐惧，我不想继续学习…我不想去读书了…我不想再去进行我不喜欢的社交…
我不想做我不喜欢的事情…
原来小时候可以随意说出口的事情，到现在已经变得难以启齿了吗…
原来妈妈从来都没有试着理解我，我明白她的好心，可是我就是委屈，她从来都没有注意到过我的难过吗…说着担忧我的自闭…却并没有真的关心过我的情绪…
原来做一个看起来开朗自信的乖乖女才是受欢迎的啊…
我从来都不想把我痛苦的根源归结于我的妈妈，我坚信着她是爱我才会这样说，但是当我逐渐长大后却又发现，如果爱我的话，为什么总是要拿他人来和我做比较呢？
为什么连与生俱来的性格都要被拿去比较
为什么，你永远都不会说一句“这方面你做的很好啊。”
我想念我的前任，或许也只是因为她曾经包容我的懦弱，我可以在她面前哭，可以跟她撒娇卖乖，因为她会抱着我对我说“没关系的，我们再来一次就好了…”
哪怕我知道那只是哄我的好听话，甚至有时候是床事后毫无边际的情话，但是那至少能让我有一个短暂的依靠…即使从交往的那一刻起我就做好了分道扬镳的准备…
没有人能拒绝被他人关爱，哪怕是客套…
