小花在后台留言给我：快点更新啊喂～！然后我好睡觉～
当我看见这条消息时，正站在空无一人的地铁站等地铁，晚上十点半，刚下班……
现在我趴在开往广东的火车上铺，伴着下面“吱哇喊叫”的小孩子的吵闹声写这篇文章。
这些日子我有些忙，除了工作上被“委以重任”外，思想上也被辟出一条分支，在那些难得的工作间隙里，想一个人……
我开始回忆从前的一些过往，为了确认它们是否存在而一遍一遍查询聊天记录。也开始回忆一些细节，反复咀嚼那些曾经听起来不明所以的话，继而后知后觉的发现：我真的很笨，有些早就明了的暗示，过了这么久才慢慢回过味儿来，原来是这样……
我很想他。
在有道翻译里打下这四个字时，我很惊慌。手指快速按下删除键，然后指尖轻点出另一句话：我是疯了吗？
Am I crazy？！
……
Yes，I am.
我想，我是疯了吧。不然就是病了，否则不知道该如何解释这突然的妄想……
是的，妄想。
佛经里写：“一切业障海，皆从妄想生。妄而生执，心之执着，而无如实知见事物”这道理其实我懂。
只是不知佛是否能懂：这芸芸众生，懂是一回事，能做到，是另一回事。
我问小白：你说，接下来我该怎么做呢？
小白说：逝者已矣，过去的代表消散，大家都没有回头路可走，所以还是继续前行吧。
其实我没有想过回去，我明白的，我只能前行。只是希望在前行路上，还有机会再遇见，以自己更好的状态，与其狭路相逢。
这不是妄想，妄想的是：希望他也是这么想……
写到这的时候，页面突然异常退出，适时的中断了我刚刚泛滥的情绪。
接下来的一个星期里，我将经历传说中每天只睡四五个小时的日子。我说：本人即将成为一名幕后工作者，顺便沾一点导演的工作。也就是别人都退场了，我们还要彩排第二天的内容。
小白说：那叫策划～！
我擦掉已经写了一半的对话框回他：……对，就你明白。睡觉！没什么可说了。
也许，这是我想念的理由吧，想念那个说废话也能很开心的人。
新找到一首歌，叫做《消愁》。
一杯敬故乡，一杯敬远方。
一杯敬明天，一杯敬过往。
一杯敬自由，一杯敬死亡。
人生苦短何必念念不忘，
清醒的人最荒唐……
算上我题目的两杯，一共是八杯。啤酒的话大概有两瓶了，白酒的话大概在第一杯我就躺尸了。
初听没觉得特别好听，循环起来后，慢慢听出一些韵味。
喝酒能让痛苦减轻吗？
我觉得不能。
喝酒只能让痛苦变成更痛苦，让想沉醉的人更加清醒。
我还能想起那些醉生梦死里，一杯一杯被我咽下的酒，和一天一天重复喝醉再醒来的日子。
没有一种酒解救了我，它们变成一个个漩涡与一场场海啸，在我的大脑里铺天盖地的潮汐、旋转。所以后来，喝酒成了我反感的一项事。
可我也曾记得，那些开心的时候，酒到微醺，有种朦朦胧胧的幸福感，会不自觉的想笑，看人看物都美妙到不可思议，刚刚好的开心。
说起来，你还欠我一顿酒吧，也不知道，还有没有机会再喝了。
在我脑海里，最美好的场景应是：择一日，浮云风吹散，和风日暖。我们坐在桃树下，一人一坛子酒，高歌放狂不思量。一直喝到天边出红霞，醉卧一身桃花。
你说：你真笨啊，喝不了就不要喝嘛～我说：你管我～谁说我喝不了啦？！你看，你看～
转身举起酒坛子的时候，有些许液体从嘴角蜿蜒而下。微风过，吹散一树桃花。有花瓣浮浮飘落在我的头上，身上，盖住我上扬的嘴角，所以，你没看见我笑的像个傻瓜……
七夕我更新不了文了，这篇不知道写的什么的，就当七夕的文章看一下吧。下一篇要等我出差回来才能写。晚上坐火车我容易矫情，时候不早了，睡吧
