今天本来想写点东西，结果电脑坏了。心里有点不爽，就用手机写吧。

想表达自己的感情，虽然看的人或许不会多甚至没有，但敢发逗比的说说却不敢认真与身边的人聊人生的我，还是有很多要抒发的东西希望能表达出来。

写我曾经喜欢的那个男孩子吧。

感觉离你越来越远了。

虽然早就被你拒绝了，我也删了你，不相往来快一年了。不知道你还有没有想起我，但我会经常想念你，还在期盼着和你偶遇，期盼着和你有未来。

但是你是学霸，而我不是，比这更可怕的是，我本可以做一个学霸，可我选择了放弃。求学之路，我走不动了。

小的时候也希望为世界做贡献，想去支教，去种树，去战乱地区救死扶伤，或者为村里做好事，去孤儿院，帮助孤寡老人。那时候，我心疼集市上的老人还在守着地摊上那点菜，不多的菜一卖就是一天。我甚至因此不敢去集市。尽管现在长大了，我还是记得自己有过这么一段。可是我内心不那么柔软了，我不知道是成长磨砺了我还是我本身就藏着坏，我欺软怕硬，嫌贫爱富，尽管我表现得不明显，但我知道我就是这样的人。

但是呢，在对待永远不会与自己的世界发生交集的人，我内心很平和，没有偏见。高三的一天，我去赶集，那集市的热闹仿佛给了我死气沉沉的内心带来了生气，我流连着，全身心吸取着。然后我注意到了早就不再注意了的那些老人。我突然觉得自己小时候认为他们很悲惨的观念可能是错的。他们带着金字塔型的帽子，和几个摊友聊着天，他们的脸上是笑容，不是我想象中的愁容。想到这，其实我有松了口气，像是卸下了长久以来的担子，不是我因为我逃避，而是事情已经解决。

这是我进一步的堕落吗？

我真的不知道。

可是我不会去支教，不会去种树，不会去战乱地区救死扶伤，也不再想承担使村里兴旺的责任了。

我变了。

小的时候常常会听到一种说法，大了就不怎么样了，就圆滑了，就没梦想了，诸如此类。

那时候我想过自己不要变成这种人。

我想不通，为什么现在的自己与小时的自己差异那么大，甚至是完全相反的。

那时候勤奋，善良，有志气肯坚持，可是现在呢，懒惰，没毅力，自己吃穿不愁就足够了，再也不想梦想了。因为梦想会让我痛苦。

倒不如身边乐呵追剧的人活的自在。

我本以为，追剧啊，不学习啊是堕落，可自己这种没法努力又不能心安理得的挥霍人生的甚至还不如那些人活得轻松坦荡。

我曾一度认为自己承认了那些胸无大志的人的快乐是进步。现在还这么认为，只是我不知道这对我来说是不是真的进步了。还是只是又为自己找了个借口。

遇见过一个想要考研的学姐，高考前压力太大发挥失常，自从来到这个学校就一直想要离开，觉得这是自己人生中的污点。大学全扑在了学习上，没有参加过什么活动。可是考研前一段时间她又放弃了。那段时间的她被心魔折磨的人不人鬼不鬼的。看到她，就像是看到了自己。

可能又远了一步。

我把眼镜腿不小心掰断了，水弄到电脑上湿了现在不一定能修好，修好也很贵，可我贫穷。有时候就觉得自己成事不足败事有余，想想，要庆幸你拒绝了我。没办法拿这样的自己去站在你身边，也没办法因为自己是这样的就大度地放弃你。

还是在用你不知道的方式关注着你。我希望你能为我做的事却是我给你做了。是不是在感情里我也是输的那个。