2017年10月28日～30日，这3天是个特殊的日子。从没有哪一次听课会让我听的投入，认真过。因为我不喜欢听课，一听课就会瞌睡，或者毫无精神而言，似乎所有的内容与我无关，听不听，听不听的懂于我而言是无所谓。
三天的课程，就那么快的结束了。第三天晚上是我被沟通的时间。整个10个小时的时间我都在不停的面对自己。
当我走进沟通室的时候，沟通师让我选择沟通室的时候，我选择了第二间，也不知道为什么，感觉那里很安全。
沟通师问我有什么需要被沟通的。我其实有很多的问题想要问，但是我都不知道我为什么没有想就回答到:“为什么我的心口赌的慌，还有些闷，痛”。
沟通师又问:“最近什么时候出现的”。
要说最近，那就是30日当天下午林老师带发露忏的时候。
又问:“我当时听到了什么”
答:“哭声”。
问:“我为什么哭，又看到了什么”。
答:“我在向我的老公说对不起，但是我确看不见他。
这时候沟通师让我重复“对不起”，
重复了许多遍“对不起”
问:“听到了什么”
答:“”耳边有个声音让我走吧”。
问:“走了吗”
答:“走了，好像进入了一个树林，那个树林里面是黑的，但左手边是亮的，而我所处的位置就是站在黑与亮的交界处”
问:“心里感觉是什么”
答:“委屈，痛”
沟通师让我去寻找类似事件。
时间来到了和老公处对象的时候，怀孕了。男朋友和他的妈妈在客厅里说孩子的事情，我在卧室有听到他妈妈说:“怀上了就生下来吧”但我没有听到男朋友的回话，我知道他不愿意。我:“委屈”。回了成都和妈妈说了这件事情，妈妈很不高兴，未婚先育的指责着我，我“委屈，孩子不打算要”。就这样回到了重庆。一天晚上做梦，梦见了孩子，孩子在梦里和我说:“妈妈，爸爸不要我，打他”。我知道他是在向我求助，让我们不要丢弃他。第二天我把梦中梦见的告诉了男朋友，男朋友说如果今天晚上他还出现在我的梦里，说明这个孩子很有灵性，就要他。可惜的是那天晚上他没有出现在我的梦中。就这样这个孩子在我的肚子里呆了40天就走了，我好“痛，委屈，觉得他不负责”。
时间又到了我们领结婚证的那天。在民政局证办好了，但是我们回家时他却没有拿红本本走，上了公交车之后才发现的，就这样到了公交站他才回去拿了结婚证，我:“委屈，觉得这人不负责任”。
时间又回到了我和他认识不久的那个点，他妈妈过生日请我和我二姨，小舅吃饭。也不知是哪里那么凑巧第二天就是我的生日，两位长辈有试探他的成分在，第二天就反请他和他妈妈吃饭，我属狗，他却请我吃狗肉，我是那么的难以不咽，感觉在吃自己似的，那也是我第一次吃狗肉，我觉得他“太无心”。就这样第二天我回了成都，住在姐姐的房子里。由于长辈们都在关心着这件事情，我无法不回家，于是我把我有“乙肝，小三阳”的事情告诉了他。“他若接受，我就行，不接受就算了”（有所改动）沟通师让我不断的重复这句话，我感觉“好无力”。我把自己的婚姻交给了“乙肝”，交给了一个“赌注”。
沟通师问:“为什么这么做”
答:“因为他是我父母看重的人”当时的我不得不回答。
沟通到了我的父母，问我有没有类似的事件。时间回到了我考高中的那年暑假。一天上午我的朋友到我家来和我说:“转学去市高中”的事情。（我们学校不在办高中，我们这界对于学校来说就是末届高中）那天天气晴朗，我和妈妈都在，当时的我没有说话但有注意看妈妈的态度。妈妈说:“421分刚刚上线，太低了”。我没有说什么，回了自己的房间，心里觉得“无奈与委屈”。
时间点到了7岁，小时候的我像个男孩子。在公路边有电线杆子。一天晚上，妈妈骑着自行车回家，看见了我在爬电线杆。她把自行车先骑回家。看你妈妈骑车回家，我也随后跟着回家。走到半路，就看见妈妈 手里拿了一根细棍子来找我。当我看见妈妈手中的细棍儿时，我害怕了，但妈妈似乎没有注意我的害怕就打在我的腰上，很疼，我哭了，不想要挨打就往公路上跑，妈妈还追着我打。这时有位骑车的阿姨回家，就和妈妈聊天，（阿姨家的孩子和我一个班，家也离得很近）我当时是站在车子旁边的，离妈妈也不远。听见阿姨说的话的意思是让我跟着她走，后来我坐到了后座上。我双手把着车座子，到了家门口，我不想下车，但最后还是和妈妈一起回家。
随着沟通师的引导时候点到了婴儿时期（2岁）。小时候的我是个爱笑的孩子。一天妈妈背我上街（天气睛朗），在路上碰见了一个远房亲戚（他家没有孩子），说到了“抱养我的事情”。当时的我没有说话，心情很好，脸上还带着笑容！妈妈也没有说什么。晚上我在床上，姐姐陪在我的床边。我听见妈妈和爸爸说了今天的事情，我心里怨妈妈，为什么要提这件事情呢。2岁的我也不知道什么躺在床上睡觉。但我感觉到自己很不高兴，怨很妈妈。沟通师让我不断的重复“怨恨妈妈”最后问我什么感觉。答“我无所谓，外界一切与我无关”。沟通师继续让我重复“我无所谓，外界一切与我无关”最后问我“看到什么，感觉到什么”。我答:“感觉到自己心关闲了”。
终于找到了我的种子“自己把自己的心关闭了”。当我知道的，我的内心很吃惊，我怎么可能把自己的心关闭了呢。30日晚上的沟通结束。躺在床上我一直在回想我从小到现在的生活，我是个喜欢笑，重感情的人，怎么会把自己的心关闭了。第二天的被沟通也确实再次证明了我的心从不曾打开过，一直将自己封闭在自己的世界里。从小到大再到结婚，我不曾发表过我的想法，我只是乖乖的听话照做就好。想想与老公的相处每次遇到事情，我总以为我说不过他，自己转过身就好，免去了我的思考，其实不是的，那是我在逃避，在屏蔽老公的信号，又回到了我自己的内心，尽管委屈，孤独也不愿意在出来！
在沟通里，我看到我座在一个球体上的四角亭上看着远方，四周毫无生气。也不知道发生什么事情，突然从我所座的位置燃起了大火，又一道淡蓝色的光把我包围带走了我，那道光让我感觉很是温暖。（情节只是节选）我也知道了是那束淡蓝色的光救了我，这也解释我“为什么我受到伤害自我封闭的时候，会自我恢复，原来是它在帮我疗癒”。
亲爱的们就写到这儿了。种子就是“心关闭了”，只需打开心门就可。
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