写作十年，散落于花花世界；庸庸碌碌，生存压力曾让我哭着放弃。

穷途末路，造物弄人，如今我坚定选择了写作这条道路走下去；

山穷水复疑无路，柳暗花明又一村，

我的内心是亮堂的、坚定的、欣喜的；

感恩父亲，感谢我所要感谢的一切......

我报复了父亲，也亲手毁掉了人生最宝贵的18年。

与父亲的交恶，是在我高一的下半年；原本只是一件关于分班的小事，却成为了我命运的转折。

从小热爱绘画的我，学习却一直是中等偏下；那时候读书不行，初中才开始跟老师学美术，为了上县一中，父亲也是勉强同意了；不料踏入高中的第一天下午，父亲就自作主张找了校长，好说歹说终止了我美术的学习。

我脑子里装的是美术、音乐、文学、英语和历史，但父亲却始终坚持“学好数理化，走遍天下都不怕”的真理；意识的碰撞，激化了两代人观念的冲突，自此我和父亲的矛盾便埋下了伏笔。

分班前一天晚上，我拿着期末的成绩单给父亲看：我的文科综合成绩258分，理科成绩却只有146分。我对父亲说：“爸，我想学文科，以后当一名老师，或者律师。”

父亲紧锁着眉头，看着我的成绩单，良久......当香烟快要烧到他的手时，他忙把香烟扔到地上踩灭，抬起头，语重心长的说：“还是选理科吧，我是为你好；学一门技术，以后找工作不发愁。”

我呆愣愣的看着他，坚定的说：“爸，我理科学不来的；请您相信我，如果我学好文科，将来也会有出息的......我还可以......”

“不行！我不同意！理科很难吗？天底下就没有解不开的题，我找人辅导你。”父亲死死的盯着我，眼神中充满了严厉。

“可我不想学理科”我把头歪到一边，小声嘀咕了一句。“你说什么？！我再问你一次，你选文还是选理！”“文科！”“你再说一遍！”“文科......”“你再说！”“爸，你别再逼我了，再逼我我就从楼上跳下去！！”

父亲猛的站起来，指着我的手微微颤抖；然后气哄哄的走到阳台，“哐”的一声拉开窗户，厉声喝问：“我再问你最后一次！选文还是选理！当然，如果你想跳我绝不拦你！”

“爸爸！我恨你！！”我的眼泪在眼眶了打转，冲进自己的房间大哭了起来；母亲上前想要劝劝父亲，父亲却大声斥责：“让他好好冷静冷静，都是你把他宠坏了，任由着他的性子，以后有什么出息！”

父亲如愿以偿，我的人生自此便走上了歧路，一发不可收拾；我变成了“坏”孩子，开始逃课、说谎、胡思乱想、写日记，我在父亲的打骂中学会了隐忍，屏蔽一切忠言开始拒绝学习；回想起我的高中生活简直太糟糕了，糟糕到现在我都不太愿想起。

我毫无悬念的进入了最差的大学，进入父亲认为最有前途的“土木工程系”；大学我留起了长发，混进网吧；逃课、混圈子，玩乐队，把自己的青春一天天的挥霍下去......

挥霍时间，我曾认为这是最好的报复，但随着成长，内心的真实自我逐渐觉醒；我开始懂得时间的宝贵，开始学着去理解父亲，常常自责，开始慢慢去接纳现实，去试着接受父亲为我选择的路，而这一试，又十三个年头悄悄的过去了......

保守的内心和保障心态，我从一开始就已经死在了这个行业里。

我做了十三年的工程，辗转了多个城市。做过普通的技术员，在施工现场跑来跑去；也做过项目经理，白天处理工程现场的琐碎问题，夜里或加班汇报工作，或外出陪客户，陪领导，一刻不能停歇。

我内向而又虚荣的性格，让我即使不喜欢，也忍耐接受；内心矛盾而又忐忑，害怕得罪上司，又害怕被扣发工资。

我常喜欢以建筑师的身份自居，因为只有如此我才会感觉我的工作和艺术沾一点点边儿；可我说服不了自己，我只是一个低学历的打工仔。那些奇特宏伟的建筑，完全与我没有关系......

值得一提的是，我在房地产行业的十几年，正是房地产市场的鼎盛时期，父亲没有错，他以惊人的洞察力为了指了一条明路；那是一个进入地产界傻瓜都能挣钱的时代，全民炒房，普通人随便炒几套房子就能让后半生过得安逸。

可我根本连傻瓜都不如，并且与这个圈子格格不入。试问有几人在钱来钱往的工程中毫无所动，洁身自好？而我正是众人眼中的傻子。

他们都很可怜我，因为在我这里不办私事，不收礼；当大潮退去，市场缩小了，一个个便敬而远之。

2017年伊始，中国地产行业整体下滑；到2018年末，国家终止了对地产行业的所有扶持，土地国家统一收储，完善各项证件的办理，加之各项保障体系的确立，房地产乱象截止。

我所在的城市首当其冲，小型地产行业资金链断裂，纷纷倒闭。而我，也加入了这场轰轰烈烈的地产下岗大潮里。

23岁的梦中，依稀有你......

2007年我在北京，建设中央电视的新台址。

那时的我处于一段单恋的尾声，事实上算不算事实恋爱、单相思、或者知己什么的.....我自己也搞不清楚。

我们同在一个城市，却还会彼此写信；她的信写的很好，如诗如画，常常让我陷入她编织的梦里。也是那时，我爱上了写作，从此一发不可收。

我知道男女之间不可能有纯洁的友谊。当一方有了男女之情，另一方会不自然的瑟缩逃避；关系由梦境转到真实，互诉衷肠的文字就变成了无比凄厉的哀嚎；现实的需求和肮脏让我撕心裂肺，最终我以一封长信结束了我们的关系。

那天她给我打了电话，没有几句话；我不相信那是她的妥协：她给不出灵魂，但愿意给我她的肉体。我说全部都要，要么全部放弃.......一端是沉默，一端是悲伤彻骨的哭泣......

在那段悲伤的时间，我整日以写作度日；一方面是抱怨和控诉，另一方面使用文字描绘我身边的真实。

虽然悲伤，但那一年是我最充实的一年；灵感如泉涌一样喷洒，我没有电脑，所担心的只有会不会写坏手中的那只笔。

那时我最喜欢的是把自己写到哭，然后再读一次，再哭一次......

走自己选的路，才能给自己微笑面对明天的勇气

35岁，我毅然辞职，我见证了中国房地产黄金时代的落幕；此刻，也给了我离开的勇气。

我可以名正言顺的对父亲说：“你看，那条路断了，我不得不换一条路生活下去。”

然后对自己说：“生活不需要最低保障，做你想做的，然后不顾一切的坚持到底。”

作为男人，失去生活的保障，我内心极其失落；开始的一周我的头脑在极速的胡思乱想：关于生计问题、责任以及名誉。

但我终还是难以掩盖内心的欢愉，因为我这次做到了成长，我要和过去的自己彻底断绝关系！

感谢妻子对我的理解，因为我一直都像个长不大的孩子，而她是我未来人生道路的导师。

我把自己关在屋子里疯狂写作，稿纸被一页页的扯掉，散落一地；那段时间的我想了太多的事，无一例外的是生存的杂事，快要撑破我的脑子......

当我的心境慢慢平复，看到家人并没有因为我的任性而厌恶嫌弃；妻子更是温柔的依偎在我身边，温柔的说：“别担心，选择你自己的路，大不了我养你。”

“我养你”，这是此生我比听到“我爱你”更为感动的三个字；不是被蔑视、被看不起，而是发自内心的信任和鼓励。

我突然回到23岁，十年，人生给了我更为丰富的素材和经历。我笔下的“老秦”以及“关于黎河大桥的人和事”都写出了我的人生故事；而故事之所以精彩，恰恰是那份对真实的感知。

我依然是那个坐在中央电视台顶楼钢构上俯瞰北京的小人物，但我触达的真实让我的笔法更加犀利......

写作十年，庸庸碌碌，生存曾让我哭着放弃。

造物弄人，如今我坚定选择写作的道路走下去

内心是亮堂的、坚定的、欣喜的

只是忘了多久没有过发自内心的笑

我只记得生存是年复一年，日复一日

但现在我可以笑着说：不怕、不怕，相信自己的选择，哪怕前路凶险，布满荆棘......

后记：

偶然翻出我中考的艺术卷子，里面有一张素描图，线条的粗细把握的非常不好，人物头部的比例极其不协调，空白处的脏污到处都是......今天看来绝对是一张不及格的答卷。

如果那时我是父亲，我是不是还会让孩子在艺术的道路走下去？

答案是“会的”，但我也理解了父亲爱的方式，此时的我早已对他毫无恨意。

父亲马上就六十岁了，在父亲节前夕，祝他身体健康、顺心顺意；您就担心我妈和你自己，别让我妈受委屈，其它的事儿有我，莫再提......