文/圆滚滚
图/取自网络
“2018应届”们，毕业快一年，你最近过得还好么？这不是鸡汤，百无聊赖。如果心境相似，欢迎共鸣的你愿意花上几分钟时间听听孤独的絮叨。最近负能量太多，明明有更重要更有意义的事等着我去处理，去提不上心。正如开头，“最近过得还好么？”同类的呼喊，孤独的人，是独居，但终究是人，也需要外界，也渴望外界。
毕业这一年，自己过不是很好，当然不是生活全部都是不愉快，但现在的我，感觉不是很如意的。
尽管现在的我，一个人，没任何打扰，随意做着让自己舒服的事——开着门窗，触着温度刚刚好的阳光，吹着春天暖暖的风，问着清清凉凉的空气，放着让心情很舒畅的英文曲调，桌面放着自己喜欢吃的水果，杯子里装满了清爽的温开水，手指可以慵懒垂在键盘上，没任何人催促我，要是舒舒服服的看个电影最惬意不过了是不？但是拥有这些简单美好的我，偶尔抬头看白白的云，眼睛没有光、没有神，一副厌世脸、苦瓜脸，心里闷闷不乐，郁郁寡欢，很孤独。
不知道是因为成为社会人这一年得自己一个人生活，还是性格或者想要突破的内驱力不够等综合原因，这一年我没有交什么心，没有交付什么感情，没有什么特别重大的而突破，有的时候觉得正值青春却过分安稳，甚至无趣和乏味。
写到这，写文主旨是什么？可能像某次吐的原因，工作，感情，身体，未来都不是顺心的，全部聚集在一块，几根稻草一起压下来，崩了好久的心态终于塌方了，身体也跟着起不良反应就吐了。这几天是清明时节和广西三月三放假，工作性质使然，我可以得到免费的五天假期。睡是睡够了的，脑子清醒了，也没有急切的事需要处理，偶尔会胡思乱想。
散文还是理理梗概，主要关于原生家庭和性格，感情和孤独，工作和未来的乱絮思虑。
我不知道我的归因是否在一定程度给了自己逃避的理由。我很多时候责怪自己从小到大环境，从小被否定多过被肯定，自卑好像从有意识起一直都活在我的体内，从未离去、从未被干净抹去，接受的九年义务教育告诉我应该谦虚、低调，加上自己对其存在一定误解，不善于热略感情，很多该表现的场合和适宜低调过了头，没有自信表现自己，不善表达，做不到恰到好处但不张扬，不是款款而谈，不自然，不真实，不热情。前几日知乎里看到阿娇从小自卑，周星驰会自卑，很多人都自卑，自卑在一定程度上会引变为不善于、不乐于主动跟外界交流，孤独感来的就比别人强烈、频繁，当然胡歌那种孤独跟我这种小生的孤独是不能相提并论的。
从小到大好像自己独来独往惯了，大学也没什么成群结队的习惯。从大四下半学期开始正式工作，到现在快一年半了。大四下半年跟同事合住，还不算孤独，虽然也乏味，但至少你的喜怒哀乐在可见范围内有人给你回应，告诉你不孤单。现在来到这里工作，上半年情绪出现过或逃避或吐槽的负面情绪，下半年对其期望值，对未来思考一番后，情绪波动稍微稳定了些。但又怎知道，这所谓的稳定是心死的小颓小丧，还是受环境染化少了点求突破的上进心，还是真的能很好地把控情绪了呢？在这里我变得小心谨慎，当然不是我在其他环境就不会这样的变化，自己本身太敏感是自讨苦吃的病。每天基本两点一线的生活，自己不是有趣之人。在交朋友上，觉得这里相似相通之人少，可靠之人不多，奇葩之人有点，有的时候我甚至怀疑我是不是也是奇怪之人所以才吹到了这儿？
暂阶段工作，我的不快乐有来自工作中，同事的，服务对象的，但现在稍微一想想，快乐基本是因为服务对象笑起来让我觉得心情很美丽，其他好像啥了。很早之前我本就知道自己几斤几两，有句话说的——物以类聚人以群分不是完全没有道理的，落入这里，我自然能做到随遇而安。但是有一天没任何负面情绪，只是服务对象的一件小事，一个同事说我们水平跟服务对象水平一样，不然早去哪哪了，听到那一刻不是觉得焕然大悟，自己能耐自然有自知之明，而是通过这件小事，告诫自己真的要啊，真的要变得跟谨慎，说不定哪天自己职场上怎么挂的都不知道（公众场合有些事情不适宜直接公开，所以用了服务对象这个词，看我变得多慎重，呵呵，哈哈）。终究都是自己没能力，能力配不上上天给我的运气，暂落入这块俗尘。
圈子就那么小，有的人守不住秘密，有的人七嘴八舌不管事大小都爱当谈资和吐槽。再加上自己是爱胡思乱想、疑心和敏感共存之人，很多事情会悲观，所以来这里不爱说话。有一天同事b跟我说她跟同事a聊到同事c的事，这三个同事是我在这里交流比较多的，当时就觉得这块区域真的是太小了。地方就这么大些，如果我不守住谁的秘密，估计我就不小心出卖别人秘密给第三者，第三者伤害到当初信任我的这个人，我会有愧。同理可想，我的事我自然不想公开，你也不知道你当下叨叨信任的人，下一秒会不会守不住你的秘密，或者被有心之人“隔墙有耳”所用。
大学感情“无疾而终”自己也曾怪罪过原生家庭，好不容易从小大人变成小女孩又变成有心事的大人。这次遇到支先生，当初为什么选择主动掐断互相喜欢的幸运情缘？现在回想好像也那么致命到分手地步。说白了最大原因我自卑了，喜欢一个人最开始的情感是会自卑？我不知道，单曲循环一整天李荣浩的《年少有为》——“假如我年少有为不自卑”，但是我内心斗争数次后，还是自卑了。我的小秘密还没解决，我的痘印脸上还这么多，工作还不稍微安稳些，我的家庭可能门不当户不对，我配不上他的？配不上的。跟支先生分开后，曾有意无意试问过父母，如果我远嫁会怎么办？父母的眼神同为子女的你自然能脑补想象眼神里藏着的不愿明说的情绪，相信你也想象被这种眼神“道德”绑架的我的心情。
刚在微博真实的写个短心情，终于知道这几天我为什么郁郁寡欢，闷闷不乐了？因为我的原生家庭的特殊性，让我对感情的选择自由性受限，自然而来遇到欢喜之人不能喜欢，自由之权被搁浅，那种无奈无力心空之感，恶性循环，明明可以不那么孤独的活着，心里的那个小女孩明明很想找个大哥哥疼，但强制性告诉自己，自己要保护好这个小女孩，因为遇到他可能真的很难。生活中是不是很多证明自己无奈又怂包的被迫择取？
前几日跟老友吃东西，有的时候我是真的懒得解释，脾气好像也不是想象中的那么耐心，我跟她俩到我的原生家庭的特殊性在一定程度上会严重影响我抓住爱情，她在对面从积极的对立面安慰我，我自然很感激，但不能感同身受的站着说话，我就默默听着吧，孤独是自己的，本就不同境遇，这个星座不能这么倔强的要求别人共鸣的，精神层次的孤独，看来是真吧。
我跟爸妈相处说好也不差，说差也不好。但好像依赖不起来，不是不理解他们希望有个孩防老，照顾他们，是有时心里扭曲或者变态，为什么不是另外之人，为什么除我之外的人有自由择取权，而到了我这，明曰好听我也可以选择，但真实情况的局势容得我任性选择么？不能啊。有一天刚回到出租屋憋不住了就莫名其妙哭了，现在想想好像知道缘由了。好几次回家或者离开家都会因为原生家庭的特殊性搅扰到我，那天是脑壳们反应慢半拍，现在反应过来了。
原生家庭让小时候的我感受到的爱不是很多，没有得到适量的爱以致于整个人生成长会有性格上的缺陷，不懂得爱，不是很懂得如何恰当的接受爱和表达爱，不太擅长表达喜欢和不喜欢。小时候受原生家庭影响，导致性格上从小就自卑，所以长大了自卑也跟着长大，而不是长没了。现在关于感情和之后要做出决定的工作的事，也有原生家庭的特殊性阻扰、棘绊我，自由权、自主权被减弱。总之，以上，原生家庭给我带来的影响，而我自己翅膀又还没足够张硬，在行为、思想、精神、心灵上不受其任何干扰。
感激自己，在微博真实表达情感，敢于叩问自己的真心，也谢谢大白天蹲在厕所哭出来后的自己，终于想通了。愿不愿意、能不能像像最近看到补得电影里《狗十三》女主终于“顾全大局”吃下了狗肉，《霸王别姬》的张哥哥终于口中满是鲜血，“‘我本是男儿郎，又不是女娇娥’唱成‘我本是女娇娥，又不是男儿郎’”，交给时间吧。
“2018应届的”你，虽说相比还在象牙塔的晚辈你少了几年迷茫的青葱年岁，但是正因为成为社会人第一年，一切才刚刚开始，不是嘛？加油呀，我亲爱的你，面包会有的，虽然不是最香甜的，但一定要比昨天的面包饱腹、香甜，爱情也会有的，你不孤独，你不奇葩，你不可悲，大千世界，芸芸众生，凡尘中很多平庸的“你”，一定一定不要放弃自己。天气预报说明天会下雨，你知道你没伞，也没送伞的人，会被淋湿，但也请一定好好过好今天，好好沐浴今天的太阳，好好期待明天，说不定明天是天气预报不准确了。
“2018应届”们，毕业快一年，你们过得怎么样？或许是工作上不顺心，感情上没有思念的人，对未来迷茫无措，考试期待着锦鲤而不是失望，房价永远遥遥领先工资条，没有可以倾心的朋友，交际除同事之外基本等于零，身体生着吃了好几天药还没变好的病，没有可以让生活单一的爱好，没有看一本收藏很久的书，没钱办健身卡也没去跑过一次步，很久很久没有拥抱过谁也没有被谁拥抱过了，没有钱出去浪认怂了，钱包里的钱不小心弄丢了，刚买的裙子不合适，剪指甲剪到手指头，睡觉做噩梦，要是又被锁在刚关上的房间里，倒刚烧好的开水到杯子不小心烫着手...诸多诸多诸多，可是又能怎么样呢？家家有本难念的经，人人也有本难念的经，“活着最大”，只要活着，世间除了生死，一切都是小事，所以请好好加油，好好互相加油啊。在自我和外界之间求同存异找到合适的平衡点，不脱离环境，假以于物，不违背自我，不忘初心，加油，我亲爱的你。
2018应届的我，毕业一年多，没车没房没爱情，一个人生活的我，不孤单，不奇葩，不异类，不完美，不牛逼，才刚刚开始。
祝路上的你我，前程似锦，互相加油，共勉。
