我看到seven的消息就忍不住流泪了。

不知道为甚么，究竟是怎样的存在，令我如此难以自控。

我已经决定，理性上的放下了，并深知没有任何可能，今生不再见了。

过去种种，迷迷糊糊，恍恍惚惚。

曾经。

我出轨了，我告诉他，我对着他落泪了。

我所有的痛苦，我一一吐露，可是他还在加深我的痛苦，称之为帮我。

我不爱和任何人说自己的不好，对着他我竟全是问题。各种不好，只向他吐露。

又怎么了，他常常说，我找他就是又各种事。

理所应当的抛给他，理所应当的安心。然后，他竟然狠狠的离去。

如果死亡是无可奈何，生离是说变就变人情冷暖。

这段感情太久而又太不理性，没人懂，我们自己也不懂。

两个爱好和平的人就是会天天吵架。两个契合的人就是要相爱相杀。

我以为这个人懂我，理解我，有时候那么契合，可是，终究，他还是说不懂你的孤独。

我不需要谁懂我了。

这是一份痛苦纠缠的绝望的感情。

我的笔记本画着一半笑脸，内里泪流满面。

人来人往，我遇见很多人，我主动或被动的和很多人来往，可是没有谁令我如此激动了。

爱情对女人来说也许是致命的。所以珍惜生命远离爱情

离开之后我痛苦好长一段时间，我也许过的不好，没有过去的那份照顾了。

但也不失回到了过去的单纯快乐。

他说我再也找不到这样对我的男人了，我虽然没有遇到，我接受一个人就一个人吧。

我现在还不能读懂这份感情。爱过。不理性的癫狂的恋情。

爱情就是这样的东西吧，跨越规则和条条框框。

他花了很多时间才逐渐打开我的心，我逐渐能够什么话都对他说

但是结果是，好累，果然还是一个人憋着比较好

我完全不伪装自己肆意妄为的结果就是对方受不了啊

我的缺点，邋遢，懒惰可以得到包容，我从未担心他会突然不理我，人群中会找不到他

我无法找到第二个这样的人了，他是怎么让我癫狂的变得不是我自己了

H尽管我有喜欢，但是不会投入真心，真心是不轻易交出的，是看到了美自然而然出现的

深切的感情太痛了，所以浅浅的喜欢未尝不好。但是又可有可无。

这是一段往事，些许遗憾，在最后的最后我尽力了。而我现在未尝不好呢。