考前最后一浪，吃完烧烤在外消食，跟友人在南湖旁边散步。
我们大口吃肉，孜然香辛料猛烈呛嗓，却在烟雾缭绕里，对北岛的诗歌高谈阔论，大声嚷嚷“我和这个世界不熟啊”，睡了一觉想来，甚是可笑。
在笑声里，借风扇吹起的发，遮去眼底的泪光的，是我啊。
一年前心情复杂地来到这里，不信这不信那的傲气冲天，一年后乖乖当起了咸鱼躺尸，这样想来，我的棱角，早已被生活磨平，那些锐气，那些稚气，被自以为是的老成批判和瞧不起，殊不知我对我自己，撒了天下最大的慌，为自己找了一个最无可非议的借口，还幻想着哪一天能咸鱼翻身。
我才刚刚20，仿佛就已经失掉了生活的激情，剩下的都是游戏，唱歌，吃东西，看综艺，还有众多娱乐后，一颗空虚的、千疮百孔的心，一年后我再拾起它，只觉得碎掉的玻璃片扎的我好疼，好疼，可是我却不敢放下手中破碎的心，因为这缘起于我，我必须承受。
什么时候我再找回我自己，不再“三分钟热度”，为自己的真正热爱的东西而盲目到不计后果，心向往到烈火焚烧都无所畏惧。
有时候折磨自己未必不好，弄哭自己，会让自己心痛身上的伤痕，进而做出点什么。我不怕疯狂的人生（路已经起伏够多），不怕被冷落，不怕敌对，不怕冷暴力，我甚至享受一切清冷孤寂的日子，但是怕就怕，每天过得平庸而麻木，不好又不坏，这样子活着，有什么意义？有什么价值？正如我不爱一成不变平淡如水的婚姻，没了爱情，只剩亲情，两三个人无聊度日，下了班后呼呼大睡，再也不会甜蜜地拉手亲吻，胸中难以恣意起难平息的恋情海洋，关系这条船，就该靠岸了。
所以说人的本质孤独，总要回归到孤独。我们，是一颗颗黑色的核仁，就算我们各自飘零至五湖四海，生根发芽，我们还是，沉默地结出了孤独的果实，带着我们的孤独，成熟，掉落，零落成泥，融入我们的灵魂树根。而这孤独，有时却像火焰，落地的那一刻，“轰”得烧起来，一直烧到我们的骨子里，疼得灼心，然后我们明白，孤独浸淫得久了，会生出伟大，然而这伟大孕育之前，要经历一段漫长的黑暗，羽毛漫天飞舞，裹挟冰雪，迷住我们的双眼，很多时候，无声无息的，我们就被葬在这茫茫的雪里了。
现在的我是哪个阶段？我不懂，所以我总是喜欢看云，看他们变换的样子，仿佛自己也会变成另一个我理想家长喜欢社会宠爱的样子。可更多时间，我在发呆，呆呆地想着，如果那个勤奋用功的自己曾经在就好了。我笑着哭，却不是真正的你所看到的那样，我心里难受，却强装出一副没良心笑嘻嘻的样子。直到虚伪的面具摘不下来，渐渐侵染我的心。
这叫，理想主义傻瓜。
困了，已经零点四十一分，屏幕的亮光也阻挡不了我打架的双眼皮，再说下去，就要语无伦次了。睡觉了。
晚安，我的爱。虽然不知道你何时出现。
