2016.09.12，第一次对你有印象，我欣赏你说的爱情观。当时没有想到，会有后来的故事。
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2016.10.04，你发了张图片，我看到的那一瞬间就保存到了自己的手机上，因为我看到了自己的影子。
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2016.11.07，正好我想去青岛，正好你发了关于青岛的东西，然后我们就正式熟起来了。
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2016.11.13，应你之邀，我去听了你的摄影讲座，人生若只如初见，讲台上的你是那么地耀眼。为了接近你，我以徒弟的身份潜伏在你身边。
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2016.11.17，我只身去了青岛。其实这趟旅行也是为了你。前一天我好像说错了话把天聊死了，你没有理我。为了重启聊天，为了多跟你说说话，也为了看看你生长的地方，我说走就走了。我几乎去了你提到的所有地方，我也不动声色地把你的母校专门列为一个目的地。聊天的时候你说让我替你看看青岛，而我每天都会把我眼里的青岛分享给不在这里的你，我确实如你所说这么做了。
2016.11.23，我们两个人第一次一起吃饭，也是目前唯一一次。我说要请你，就当拜师宴，可你不同意，还开玩笑让我送你手套。天知道，我有多么高兴。那一瞬，我觉得你是喜欢我的。
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2016.11.27，我把手套和《从你的全世界路过》给了你，书里的很多评论，其实是写给你看的。这本书，也是因为你跟我借过，所以我才买的。
2016.11.29，我把事情搞砸的那天。多么想跟你一起约着看《你的名字》，可是你拒绝了。不过，我也不是特别后悔，因为我总算知道了你的原因你的态度。可是后来就有隔阂了。我努力想打破，但是好像收效甚微。
这之后的几天啊，我觉得像是老天给我开的一个玩笑。我们总是偶遇。两次在图书馆电梯里；一次在自习室外边；一次在路上，你骑着车从我身边飞奔而过，那天天挺冷的，你没有戴手套。我多么想正常地跟你打招呼，可我像个做错事的孩子，唯有沉默。你看不到我眼底的落寞，听不到我心底的叹息。
2016.12.06，翻看你的空间，一段话几度让我掉下泪来。我一直认为这句话是我写的，在我高二的时候。三年后再次看见它，居然是在你这里。我不能不感叹，命运真的太神奇。也反复问自己：难道我们之间真的存在缘分？
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2016.12.12，知道你在经营自己的微信公众号而且想坚持日更后，我给你匿名讲了我的故事，还给你投了稿，就怕你没灵感的时候为难自己。接连两天，你的公众号都是一篇你的文章，一篇跟我有关的。我很开心。有了跟你并肩站立的错觉。
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2016.12.14，你的摄影作品需要投票，我得以加了你的微信。可是你不知道微信名为浅唱的给你讲故事的姑娘就是我。我也不会告诉你。我发动了朋友列表里的所有人，我把投票的那条动态发到了很多微信群里。要知道，我对这种事情一点都不热衷，哪怕是关于我自己的投票我也很无所谓。可是关于你，我不能无视。第一天，我看到你以三十几票位居前十，而有一半的票都来自我时，我是那么开心。接下来的几天，每天起床的第一件事就是打开微信给你投票，直到有一天日期截止了。
2016.12.17，我知道你要坐一晚上的火车去上海看比赛。怕你坐车无聊，我给你提建议，下次可以带本书路上看，比如我的那本《从你的全世界路过》。没想到你立马给我发了张图片，我的书被你带在身边。我特别开心，好像在你身边的是我一样。
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2017.01.04，你的生日。我从很早开始就用心准备了礼物，还有一封满满四页言辞恳切的信，不是情书，是我尽力压抑着自己的情绪，以朋友之名的祝福。我希望这可以是一个转折点，我不奢求结果，不奢求唯一，只是希望你能对我有所回应。就像朋友一样。回到最初那样就很好。我不在乎重新开始。这次我不会再有所放肆。可是没有我期望中的打开心扉的长谈，你对我的回应，依然是“真棒、谢谢”这样简短的词语。
你的说说和日志都蛮多的，但我还是渐渐看完了所有。我可以懂你动态里面饱含的感情，你让我感受到了共鸣。我们的三观真的很像。还有啊，你想要的姑娘的样子我都有：倔强、善良、努力向上。你说过你想找一个不会离开你的人。我想陪在你身边，永远不离开。
我知道，你不喜欢我。可我很喜欢你。所以心甘情愿。在我二十年的人生中，还从来没有这么深地喜欢过谁。了解我的朋友都知道，我一直是个云淡风轻的女子，可是遇到你，我炽热成了太阳。从来都是我主动，而你的回应也很简单，很多时候真的好累。我真的从来都不是主动的人啊。嘴上常说着放弃，可心却不听使唤。
我知道，尽管我们有很多地方相似，但是我们不在一个频率。你想要走得又远又快，而我从来都那么慢。我们也不在一个世界吧。所以，我不期望结果，我也不想扰乱你前行的脚步，单纯地默默地喜欢你就好吧。
从来不希望打扰别人，从来不想让别人觉得我烦。可是，我越来越觉得我的喜欢于你而言是打扰，我都觉得自己越来越烦。尽管你说不会啊。能怎么办？
我也不清楚未来会怎样。也许，我会遇到别人。也许，我就这么傻等下去了。我告诉自己，随遇而安，接下来的，留给岁月吧。我能做的，就是听自己心的声音。怎么说，都是一段经历。很幸运，遇到你。
