在互祝短信来临前回顾下自己的2019，三十多岁的人了思想里多了几分成熟与稳重偶尔的也开始喜欢总结自己。这一年充实而忙碌，生活的规律让我有更多时间做自己想做的事。

      换了个工作单位，体验全身心投入带来的快乐。

      从上海回常州一直呆在启智，三年的风雨陪伴越发让我想去思考一个问题；我想做怎样的自己？上班是为了什么？我远航的方向有没有偏离？最重要的是我爱这份工作么？

  当试着剖析自己时发现很多东西我在丢失，我像一个陀螺一样原地打转，目标和方向的偏离让我感到害怕。似乎每天的时间我都用来测量路程，日子变成了三点一线，没有办法挤出时间去做自己喜欢的事情。如果为了养家糊口而牺牲生活的乐趣，我觉着非常不值得。于是毅然决然的决定辞职，在友人的推荐下选择离家更近的地方工作。我想这不仅是能力问题更是缘份，是缘份让我成为东坡的一员，遇到那么多优秀的领导和可爱的小伙伴，他们的耐心和认真让我自叹不如，在新的环境里我努力的吸收来自不同领域的养份，让自己从零开始慢慢学习。

    学习的日子是快乐的，喜欢他们因一个问题而“争”的面红耳赤，喜欢他们执着而努力的做每件事，喜欢喧闹了一天的班级安静下来每位老师都在自己的工作岗位上认真的构思自己的课程，喜欢每堂优质课后的讨论……

    既然谁都没有未卜先知的能力，那么不论选择的结果如何，我想我会毫不犹豫的说；感谢遇见，希望2020年我们一起为东坡尽自己的绵薄之力，让它茁壮成长！

  生了场病，病好了突然顿悟很多道理。  无预兆的与死神擦肩而过，躺在手术台上时我想；要不要像电视里一样立个遗嘱？于是我和先生口头约定，万一我有不好的情况发生，记住把我捐给红十字会就行了。自私的讲我更愿意自己的器官能很好的活下去，而不是去滋润花朵。等待化验结果的过程是煎熬的，但只要我能活着出去，一定好好锻炼身体，好好吃饭。我和先生瞒着所有人在医院里的两星期是我这辈子都忘不了的。他每晚按时回家陪伴孩子时是我最害怕的时间，一个人躺在病房里看着生离死别很容易产生负面情绪的低落，我开始患得患失，开始和他吵架开始无理由的发脾气，他默默地守护和一言不发的接受我所有的无理取闹，让我感受到温暖和爱。

  我想优质的夫妻关系应该就是一个人能接受另一个人，相处方式也同理。

  我们在健康的时候，觉着病到住院挺费解，生命的长度很长不需要去珍惜，但当时间与你不辞而别时，更多的是一脸的茫然与惋惜，与其让自己活在惋惜里不如实实在在的把每天充实起来。

  关于孩子的成长和教育问题。

  实话讲作为家长我绝对是拖后腿的，执行力不够，辅导功课拖拉，遇到做手工怕麻烦，没有别的理由一个字“懒”。我想，承认自己“懒”真的靠勇气。我并不需要别人说你真行，勇气可嘉！连委婉的表达都不愿意。其实只要我们看待问题的角度简单了，那么改正起来也就不需要别的借口。幸运的是男孩和女孩大部分时间里很省心，能够独立完成老师布置的事情。偶尔的一次完不成不要紧，我上学时最大的梦想就是有一天不要写作业可以痛快的玩，或者一觉睡醒就会有人帮我把作业写完。我们都是从儿童时期走过来的，知道成长过程是充满矛盾的，偶尔一次的做不好对他后来的成长不一定是坏事。孩子嘛我们要允许他犯错，但不能纵容他犯错。

  2019最后几天逆袭到湖北，每小时都要看下新闻里被感染人群的上升值。新年的第一天把爱捐给了武汉，打开淘宝输入加油武汉便可以捐助。我相信我的国家~相信医学的力量、相信所有的医护人员他们会护我们周全！祝所有一线的工作人员早日战胜病毒平安归来。

    有时候我在想，生活中有失而复得么？我觉着没有。很多情况下你失去了就是失去了，所以我们都要做个俗人为得到而开心，为失去而难过，今年里有未满的遗憾，有快乐，有感动，有幸福，有难过但对待很多问题还是觉着很模糊，似乎看懂了又似乎看不懂。