作为父母会通常都会遇到这样的烦恼，老大和老小发生了矛盾，老小来告状，你通常的做法是什么呢？

今天早上读《正面管教》，读到了这样的一个话题：不介入孩子们之间的争端。

书上说，让你的孩子们打架的最佳方法就是，你不断的介入孩子们之间的争端。妈妈通常会说，你是老大，应该更懂事。这时，老小脸上就呈现出得意的表情。实际上，妈妈这样做，是在协助孩子们把打架作为寻求关注权利或报复的方式，强化了孩子们对于如何获得归属感和价值观的错误信念。

书中还介绍了一个事例，一位妈妈向孩子们解释了，从现在开始，她相信孩子们能自己找到解决问题的办法，并在一次家庭会议上，他们讨论了解决问题的四个步骤。

一不要搭理对方。

二以尊重的态度，讨论时发生的冲突。

三一起找到解决办法。

四如果无法一起解决问题，就寻求帮助。

正巧在第二天，妈妈看到了两个孩子在打架，其中老小一看到妈妈，就抗议着大哭起来，妈妈赶紧转身离开，并进了卫生间，把门锁上了。两个孩子都开始敲门，想告诉妈妈自己认为的事情的经过。不久，这两个孩子就停止了拍门，并走开了。

还有一次，这位妈妈无意中听到小的女儿说，我要去告诉妈妈时，老大回答，她只会告诉你自己解决问题，后来，小的就真的没有再来找妈妈。

如果你不能置身事外，决定介入孩子们的打架最有效的方法是，让孩子们处境相同，不要偏袒一方，或试图确定是谁的错。因为在你看来的“正确”，至少从一个孩子的角度上来看，肯定就是不公平，你必须一碗水端平，要同等对待每一个孩子。具体该怎么操作呢？

一位妈妈注意到，两岁的大的孩子打八个月的小的孩子。妈妈先抱起老小，把他放进婴儿床，对他说：当你准备好不再打架时，我们就抱你出来。然后，她把老大带进她的房间，对他说：等你不再打架时，就出来告诉我，我们一起去抱宝宝。

同等对待，对两个孩子都是有好处的。当你站在你认为是受害者的孩子一边时，你就是在训练这个孩子的“受害者”心理，当你总是欺压，你认为是惹祸的一方时，你就是在训练这个孩子的“欺压”心理。

在《亲密关系》这本书里，看到受害者心理这个词，有这种心理的人，总认为自己是不幸的，自己是无辜的，委屈的，是受害者。总想博得别人的同情，不愿为自己的事情承担责任，永远都认为是别人对不起她，心里总处在不平衡的状态，这样的人生活怎么会幸福呢？

另外一个让孩子们处境相同的办法是：给双方同样的选择。“你们要么停止打架，要么到外面去解决战斗。”“或者你们愿意各自去自己的房间等，你们觉得不会打了再出来，还是想一起到一个房间里去找到解决问题的办法？”“你俩愿意都坐到妈妈腿上来，等到你们觉得不想打架吗？”

那如果大的真的无缘无故打了小的孩子，怎么办呢？

我的建议是先安慰大的，然后让大的和你一起去安慰小的。在孩子们面前树立起老大的权威，小的去尊重大的，让大孩子去帮忙照顾小的，这样，老大就有了责任意识和受重视的优越感，我会把照顾小的当成自己的能力和责任，会尽力去做。这样做表面上是维护大的，但实际上受益的却是小的。

我打算用这个办法试一试。

今天早上，我对女儿和儿子说，我在书上看到了一种方法，说相信孩子们能够自己解决问题，不参与孩子们的争端，你们有什么看法？老大说无所谓，老小说你的意思是不帮我了？我说我相信你们自己能够解决。

果不其然，在上午孩子们在踢毽子，小的说大的没有情商，大的说：你没有智商，咱俩都一样。结果小的像往常一样，转身就走开了。来到屋里，坐在我旁边，闷闷不乐。我问他怎么了？他说哥哥骂她。我问她想怎么解决？ 她说不知道，我又让她问了其他的弟弟妹妹，有人说打他，有人说报复他，我说如果是我的话，我会骂她。老小就出去把老大骂了一顿，回来还是生气，还一个人上到了房顶上，我去喊了他的爸爸，他爸爸又把老大训了一顿，让老大过来给他道歉，道完歉，老小还哭着说，哥哥每次道歉都是这样应付，根本就不是真心的。

我心里很不舒服，反思一下这件事情，问题出在了哪里？最初和女儿说的时候没有说清楚，她认为让她自己解决就是不帮她，就是在向着老大。老小不认为自己能够解决问题，我之前也没有和她讨论过解决问题的四个步骤。

所以，接下来要做的就是开家庭会议，讨论解决问题的四个步骤，并且模拟一个场景，演示一下，让她体会自己能够去解决问题的喜悦。然后再让她自己去解决问题。

做父母是一场修行，且行且珍惜，唯有不断学习，不断的修心，孩子才能行得更远！