洗澡了！"
尚大志在喊我。
我的耳朵在变不清方向的时候，我只有四处张望，好像洋装出一副冷静与沉着。
我那么难奈的看到了尚大志。
"你洗澡了，这么多年，一直没有见你，到哪儿去了？"
尚大志总是一个热心肠的人。
就像他的表面文化，与它的表面服饰一样。
我应着尚大志之时，我的脸红，依然没有消退的渠道。
"走，咱进去洗澡，这下腿全部都好了吧？
哎呀！
这一下可把你妈操心操坏了！
你妈把厂里的蒲公英都挖完了！
我都帮你妈给你妈挖一筐子蒲公英呀！"
他歇了一口气继续说：
"等一会儿，我给你搓一下背。"
我羞红的脸，由着我那不正常的心气，使得自己在每一时每一刻都只有去思想着女人时。
我无法顾及在这个大厅广众之下，我竟是这般的样子。
我神经的矛盾与我复杂交错的心，还有那一直留着孤单而去孤注一掷的心情，使得我在澡堂立刻发起了烧来。
在我立刻要把自己掩在那热水里，以避开我总会感到的羞辱的目光之时，尚大志便喊着要给我搓背。
"哎呀，你这背上真干净啊，光的和白菜帮子一样，一点灰也搓不下！"
而我在无法面对任何人时，又由着我嫉妒虚伪的心的矛盾。
我的心中又开始严重的恶心！
我真的很想吐！
我又那么害怕别人用轻若的语言来敌视我。
我的腿立刻感到胀的难受，我眼看着它就像发面一样，迅速地涨了起来。
待我穿好衣服，回到家中，我的腿已肿得很大萝卜一样。
我难奈的心情，依然是原先的不求任何人的性格，我只有虚掩着门，希望母亲能看到我。
然而，母亲在这个时候来了，我望着他，她望着我，我眼中的眼泪不由的像大雨一般的往下流！
我知道只有一个办法，那就是用针把伤口挑开，把脓挤出来。
母亲对我说让我到医院，我怎么也不愿意去，因为这样的严重歉疚的心情，使我实在是无法再承受了。
时间就这么一点点的熬过去，我的苦没有穷尽！
我早已被吓破的胆，与对人生的极度恐惧，与我携带的非常严重的内向性格，只有那么强劲扭蛋的不予父母配合。
我的心只有我知道。
生活中推崇的艺术与人生，总是与我的性格相违背。
我懦弱的性格，只允许我在暗中去寻求一条，不服与不屈，完全彻底的靠自己的道路。
就像我看到电影与产生的精神，它总是把人逼到一种让人不服与羡慕与极大矛盾的境地。
就像它的精神与艺术，只是演给那些，敢于面对的胆大的人的，是演给那那些有人心，有德序，不怕死，必须去争取生活的人的。
而我看了，只有泣泪，只有泣心，只有永恒地想不通，只有那么永恒的颤颤弱弱！
而我这样的胆小的人，却依然的存在呀！
我从我生命最微弱的时刻起，就开始由着我的性的出现，开始依傍与糟蹋它！
开始汹涌地无休止地，反而开始有着一种天大的狂想的练就自己！要把这种天大的空洞，永恒不服不停歇地练下去，练到个永恒大的不断狂思乱想的空幻当中！这就是我幸福的极度空幻的人生。
就像我虽是一个现实的人，但我的灵魂与真实，都必须把我逼到一个只有我一个人知道的，我不会让任何人知道的苦难境地。
我不相信任何人，在父亲那忧伤无奈的眼睛里，我永远也不会相信他们地把工作让给大妹。
就像母亲在我身边不停叙述大妹不听话，而导致家中的灾难无休无止一样。
我看着我的同学们，在连锅端的，欢天喜地的进到了工厂，上了大学。
我看着吉丽，云木则进到了一个好的环境，看到了他们开始的种木根发！欢天喜地表情！
看到了春天阳光的，像他们真实招手！
看到她们的崭新的微笑！
看到她们又被这里永远不会忌讳的团体的接纳！
看到了，由这个赋予环境而给他们带来的精神与物财富，由着心底发出的惬意的微笑，与她们欢天喜地的革新的容颜。
就像比我低好几级的学生，他们都像公共汽车里坐满了乘客，开始正常驶向这个年龄必须知道的幸福而美丽的地方。
我成了孤零，单垂的人。就像我在得病前，我就有一种梦幻的感觉一样。
"我活的欲望越强，我的生命就越脆弱"。
我一直记挂，我是好腿好脚的
