一直很想说一说岁月中的那个少年。

  那个曾说“我的女孩”的少年。他一定不知道这四个字在我心里荡起多么大的涟漪。

  我回忆过过去的十九年，记忆中，他的存在那么特殊。我对他说过那么多话，却从不敢说，我喜欢你。

  第一次听说他的名字是室友说他是她男神的时候。很普通的姓和名，我从没在意过，但那是因为我还没有“正眼”看过他。

  我总是活在自己的世界里。我把自己封闭在那里，不在乎别人。或者说是因为我总是告诉自己，别去听，别去看，但我从没告诉自己别去想，所以，我总是在想，总是在想。我想着自己的事，就错过了别人说过的话，错过了自己要说的话，然后什么也不说，什么也不做。

  我们真正相识是因为他是我前同桌的同桌，坐在我后面。刚认识他时，他会因为别人的话而脸微微变色，但他从不反驳。那时我想，怎么不反驳呢，很能忍嘛。那时，我很少和他说话。后来，他的同桌换成了我没怎么说过话的人，很顺其自然的，我和他的话就多了一些。我喜欢他的声音，我喜欢听话唱歌，我也喜欢对他唠叨。他就那样听着，偶尔回我一两句。我很喜欢这样的相处方式。然后我开始问很多问题，很多我突然想到的问题，仅仅只是想到了就问，没有其他原因。而他也会回答我。我不在意他回答的内容，我只是希望他回答。我就这样厚脸皮的坐在他前面转过身说着有些无聊的话，说着刚刚发生的事，说着自己的想法。有时也会向他请教学习上的问题。我总是很顺其自然的和他相处着，慢慢的聊天的内容更生活化，也更无聊了吧。然后就习惯了。

  我不喜欢因为别人而养成的习惯。我总是喜欢自己判断怎么做，然后告诉自己应该怎么做，应该养成怎样的习惯。我做的事都会被自己冠以喜欢或不喜欢的名头，然后才慢慢形成当下的我。因为我生活在放养型的重组家庭里。家人只是保证我的物质生活，我是自己成长的。但我在家人眼里并不成熟，我很固执，做着自己想做的事，家人很少不逼我。当然大事上我会顺从他们，但也只是表面上而已。我仍旧放纵自己随心所欲的生活。

  对于我来说，一切很自然的，我喜欢他。我只是有这种认知，仅此而已，再无其他。

  我总是以姐姐的姿态和他相处，我也活在自己的矛盾中。我总是告诉自己，远离他吧。后来我做到了，我对班主任说想换位置，班主任同意了。我远离他了。可是，毕业前最后一次换座位，我们成了同桌。那时我很高兴，同时也很慌乱。我坐在他旁边想通了好多事，可是我没有想通试卷上的答案。那时，我也很爱哭。我很无助，我很害怕，我想了好多好多，然后躲在书堆里哭着。

  毕业了。

  我很懵。

  高考结束了，我们毕业了。

  那么，我和他也算是有个结束了吧。

  可是，我其实是很厚脸皮的。我找他聊天，给他打电话，说着很多以前的事。其实我不喜欢聊天，我喜欢听他的声音。但他不喜欢打电话。

  高考成绩出来的前一天晚上，我发了一条很长的短信给他。我是想做个了断的。以此为终，他祝幸福。我想，从此不要再联系了吧。从此那条短信成了我心里很深的芥蒂。即使后来我还是会联系他。直到今年寒假，我回了一趟高中学校。聊天时，他说了一句“回不去了”。是啊，回不去了。我也从没想过回去啊。

  其实我是很自私的。我只是想通过和他说那些事而让自己忘记那些事，我只想耗尽我对他的喜欢，然后轻装上路。我太弱了，我不能背着对他的喜欢在另一个地方好好生活。

  童年的经历让我很难与别人建立亲密关系。这就是我想远离他的原因吧。因为我害怕亲密。我和我的朋友们一直处在我能接受的距离范围内，因为我会下意识的和别人保持距离。可我又是一个因为自卑而自傲的人。

  以前他总说，别想那么多。他还说，他一直不懂我。我明白，他希望有人懂他。

  一个月以前，看到空间里朋友发的祝福的说说，我才想起来，好像他的生日就是这个月呢。然后我翻看日历，哦，是的，就是他的生日。礼物不可能了，发了一个红包，然后就简单的聊着。然而，我还是那样的不喜欢在网上聊天，可我又不想主动给他打电话。因为我很在意他说的“回不去了”。我总是和他说过去的事，他也一直回着。我想听他的声音，听着他的声音我就会觉得很开心。因为那声音会像阳光驱散我身边的黑暗和冷意，而我的心也处在光明中。

  现在，我耗尽了我的喜欢。我把自己变成了另一个人。

  我知道他从没说过什么，一切都只是我在为自己写剧本，然后自导自演一出悲伤的感情戏。

  现在，我忘了好多事。我说不清那些过去了。我分不清哪些是现实，哪些是我为自己加的戏份了。

  算了吧，忘了吧。

  余生，唯愿少年安好。