前儿个夜里下了一场小雪，一下子就冷了起来，连降十度，我最讨厌也是最最难熬的严寒还是来了，脚趾早已经冻伤，每晚在被子里疼痒难耐，无论穿什么鞋子，穿多少层袜子，脚还是冻得没有知觉，唯一让我有些许安慰的是，手目前还没有冻，还拨得动琴弦，拿得起锅勺。

整个2021年，我有个绝妙的开头，至于这结尾，我没有猜过，毕竟我们谁都不知道下一秒会发生什么，我只是，这样一步一步走过来了。

当然，这个绝妙的开头不是我一个人就可以完成，是的，我谈恋爱了。经历了那么多，我总觉得大概以后也就这样了，我不会再心动，也不会再疯狂，那些美好的，浪漫的，不计利益得失的爱情终究只发生在我们的年少。可是后来遇见了F，在他身边的每一刻都很开心，我不禁会想，我是不是就像一个溺水的人抓住了一根救命稻草，于是，便什么也顾不得了。

有时候也会问问自己：当初遇到Z先生时，为什么会跟他在一起呢？我想了很久，大概是因为他总是一次又一次地坚持，他的勇气与坚持总是超出我的想象，他口里的爱总是被他一遍又一遍证实，我被在他身上我所没有的那些优点而打动。

或许有些讽刺的是，Z先生花了很久才教会我的勇气，受益人却不是他。遇到F时，我也挣扎，理智与感情相互在我脑中打架，我也曾尝试过就此了断，可是发现实在是痛苦，于是我想：为什么我就不能勇敢一次呢？哪怕会受伤，我也要往前走一步，让未来交给未来，我只要现在。

所以我跟闺蜜这样说：我现在只看感情，不谈理智。

她大为惊讶。

我们的恋情从新年开始，却没有坚持到下一个新年，我想，我们在一起的大部分时光也是很快乐的，只是，两个人在一起光有快乐还是远远不够。

这大概是我最后一次疯狂，我大概也没办法再拥有这么多的勇气了吧，我像是一只被抽空的气球，可能需要过很久很久，这只气球才会重新升上天空。

说一个我为这段恋爱做的最大的一个改变吧，从前我是一个很爱问问题的人，虽然跟F在一起时，偶尔还是会问几个问题，但是相比以前，已经好太多太多。因为我总觉得，过去的经历成就了现在的自己，所以我总是喜欢问过去的那些问题，特别是有关前任，F不像Z那样有问必答，他的过往也稍显复杂，所以我想，每个人表达感情的方式不一样，有人喜欢大声说出口，有人喜欢闭口不言，我不能因为这点而断论他对我的感情到底如何，而在某种程度上，人都是会变的，了解再多他的过去或也许并不一定就能了解现在的他，站在我面前的这个人对我来说才是最重要的。

所以后来一次吃饭，我说我要问问题，他也做好了我要问关于前任的问题，可那时候我忽然就想通了，于是我问了一个与感情完全无关的问题，他惊讶地说：就这？

以后我基本上也没再认真问过什么，就算有也只是偶尔调侃而已。

不是不介意，只是，此刻，站在我面前的他更重要一些。

希望我在感情中的每一个改变都能变成那个更好的自己。

很喜欢一句话，此刻用来作结尾正好：我知道他不是我的花，但能途径他的盛开，我不胜荣幸。

还有另一个人，我不知道该怎么开头了，虽然我并没有与他发生什么。

那时候我还在分手后的痛苦期，对于他，我无法立刻给出答案，我需要时间。我承认，他真的是个很适合的人，好像很多人都这么说，只是当我准备要给答案的时候，他的身边已经有了另一个她，而我的答案究竟是怎样都已经不太重要了。

确实有人怪我错过了这么合适的一个人，问我后不后悔？

我思虑许久，答案是不后悔。我心里还装着另一个人，对谁都不公平，我不想耗着他，也不想骗我自己。

后来他说：好后悔啊，我们真的挺合适的。

我说：若人生真的无悔，那该多么无趣啊！

站在他的立场上想想其实也没错，毕竟我一直态度冷淡，满口拒绝，如今有一个触手可及的人站在面前，牵起她的手也在情理之中，又何必在我这里一直等待一个以为是宣判死刑的结局呢？

煎熬又折磨。

说心里一点儿感觉没有是假的，可我又能如何呢？我做了当时最正确的选择，至于结果，我受了就是。

有些人，一转身，是一生。

我如今不得不承认的是，我是一个很缺爱的人，因此别人只要施一点小恩小惠，我就恨不得把心都掏给他。很大一部分应该是成长环境的原因吧，从十二岁开始，我就开始过着寄人篱下的生活，那时候每天看人脸色，小心翼翼，就像是一个走钢丝的木偶，稍不注意就会落入万丈深渊，这样的日子足足过了五年，我从一个天生的乐天派开始潜移默化的改变。再后来，终于没有了学习的压力，考上了大学，我在想，幸福而自由的日子终于在向我招手了，可是家里又突逢变故，那一年我刚好18岁，性格大变。

我就这么长大了，真的变成了一个成年人，笨拙又青涩地去重新认识这个世界，尽管是付出了极其惨痛的代价。我经常问母亲：你觉得我是从什么时候开始变好的？

她回答：你18岁的时候。

这样的问题我问遍了周围所有的朋友，答案一模一样。

最能代表的是，翻开我以前的照片，没有一张照片不爱笑，而如今，基本没有照片在笑。今天上午学到“make face”这个短语，我说我好多年没做过鬼脸了，学生问我：你上一次做鬼脸是什么时候？

是什么时候呢？一定是18岁以前，我记得那时候我可爱做鬼脸吓唬人，恶作剧了。

怀念那个胖乎乎，短头发，没心没肺的我，而今，我即将25岁。

所以我大概真的是缺爱吧，虽然作为一个独生女，但是自己一个人已经过了很多年，母亲虽然爱我，可她的爱永远是隐忍的，满怀着更高的向往与期待，这也就注定了我难过了，哭得昏天暗地，她也不会过来拍拍我的肩膀，我也从来没有去她怀里让她安慰一下我。

在经历了这么多之后，我感觉我已经好多了，不会再因为一杯奶茶而痛哭流涕，更不会因为一句嘘寒问暖而掏心掏肺。感冒了我会自己买药，想喝奶茶了可以自己去买，一切我想要的，我都已经有了可以自己去拥有的能力，我不需要，也不会依靠别人，我会好好爱自己，会更加爱自己。

先爱己，而后爱人。

我们才不至于迷失自己。

今年的中考我又创造了一个小奇迹，当分数出来的那一刻，我为我的学生高兴，更为我自己高兴，一年以来的付出终于在此刻得到了回报。在工作强度极大的六个月后，我已经没有再多的精力，所以我给自己放了两个月的假，下半年，其实也放假了两个多月，在不上课的日子里，我去学了尤克里里，我很认真地在学，因为我发现，弹琴的时候，很多不开心的东西我都想不起来了，音乐，果然是能治愈人的吧。

我的精力不再像以前那样旺盛，上完一节课就已经累得不行，再也没有当年站着连上8小时的威武，有时候很忙，我经常会觉得压力很大，很烦躁，我知道，我应该要好好调整自己的状态。在休息的这段时间，我明显感觉到自己的心情都变好了很多，看来，适当的休息很重要。

另一份工作当然是一如既往地稳定完成啦，毕竟，它才是我生活中的大部分重点。

下半年的考试大概又是无望，主要原因在我自己，我努力得不够多，还达不到通过的标准，虽然考试当天发生了很多意外，但是如果我准备地足够充分，除非天意，否则定有一战之力。

今年我做了一件作茧自缚的事情。投稿，一击即中。过稿的时候很开心，但是到第二篇的时候，我明明很认真在写了，可是却没过，备受打击。心里有了一个灵感，准备要写成一个故事，可总是想着投稿的事，感觉这么写太幼稚，那么写逻辑又不对，最终写来写去反而让我不会写了。

当爱好变成一种赚钱的工具，你做它时，就不会再感到快乐。确实，我写东西再没有了以往的自由与洒脱，反而各种束缚，我有些讨厌它，写完一篇文章也不再有任何享受，更多的反而是一种惶恐与期待，这些东西压在心底，我也不再写出来任何东西。

目光短浅的我现在意识到了，希望现在还为时未晚，我能找回本心，回到当初的那个我。

毕竟，我写字只是为了取悦自己。

2021年，想想还是很精彩的一年。

我去体检，身体没有大毛病，只是要注意心情开朗，不能再郁郁寡欢。拍了古装写真，纹了眉，写了好几篇文章与诗，学会弹尤克里里，体验了古筝，去过动物园，放过烟花与孔明灯，厨艺提高了很多，看了很多好看的书，体重称上的数字一直都没有超过100。

不好的事情当然也有：头发变少，眼睛度数上升，脸上皱纹增加，考试没通过，有些人永远地离开我，而我，我依旧没达到我自己想要变成的人。

2022年，希望25岁的我依然可以拥有属于自己的精彩。

我这样满怀期待着。