读《亲密关系》之后的一些思考其二
寻找爱情是为了“疗伤”？
双方在一起，是为了获得爱与被爱的满足，是为了追求自我价值感和归属感的满足。那么当双方不能满足对方的这些需求之后，就会产生矛盾，导致亲密关系结束。需要不能被满足，多数情况下，是因为情侣之间期望过高，导致对方根本无法达到自己的要求。处于热恋时，这种需求在“光环效应”下，深深藏在了我们的潜意识中，当光环褪去时，期望才真正浮上“水面”，两个人开始为是否适合在一起相互“打分”。
这种需求与被需求的力量是如此的强大，能把两个完全陌生的人，吸引到到一起，也会让两个昨天还如胶似漆的恋人变得形同陌路。任何亲密关系的破裂，可能都会归结到需求上，哪怕有千万条理由。
而这两种需求，紧紧围绕着我们的童年和我们童年经历的创伤（当然，创伤并不是指的重大事件，小事情也可能造成创伤）。我们最初的最原始的亲密关系，是我们和父母的亲子关系。我们童年时，和父母的亲密关系的模式，会极大的影响到我们成年之后的，情侣之间的亲密关系。
小孩子出生时，需求是比较简单的，就是生理需求上的满足。随着我们的自我意识的出现，我们开始产生自尊和追求自我价值的需求，这两种需求是高级的需求，建立在很多基础需求之上。如果需求得到满足，我们会认为“我们是有价值的，可爱的”。相反，我们如果有的需求不能得到满足，我们会认为“我们是不可爱的，我们的存在，没有价值”。当然，并非是某一个需求没有满足就会导致这种结果，而是我们的需求经过被无数次的忽视，责备之后，逐渐形成的。
人们有一种很强大的防御机制，就是潜抑，简单来讲就是，我们的心理机能会自动的将我们的痛苦，隐藏在我们的潜意识里面。
小孩子遇到不开心的事，或者痛苦的事后，很快就会恢复正常的情绪水平，其实并非他不会再感到痛苦了，而是在这个时间段内，被心理保护机能给屏蔽掉了。在接下来的时光里，随着一些事情对我们内心的冲击，这些不好的东西，就会在我们不注意的“缝隙”跑出来，让我们感到痛苦。
它们是“隐形”的，你只会感觉到它们存在于你的内心，但是你却很难看到他的真实面目，而且，他在潜移默化的操纵着你的行为。（大家不必恐慌，这是人类的正常心理现象）
可能你曾经听过一句非常让人难以接受的话，叫“男孩子可能会找一个像妈妈一样的女朋友，而女孩子可能会找一个像爸爸一样的男孩子”。我们不讨论这句话是不是无稽之谈，你从这句话中能否看到一些你的童年的影子。
姑且先不说什么俄狄浦斯情节，我们可以想象一下，生活中，母亲对男孩子，和父亲对于女孩子应该承担什么的角色，什么样的亲子模式是你最期望的，我们尽可能的往完美的父母方向去想。在现实中，父母对于我们的需求的回应，我们心中是有打分的，有的能够满足，有的不能满足。那么在成年的时候，我们就会去弥补这些不足。而最佳的弥补方式，或者是被社会所认可的方式，那么就是进入情侣关系这种亲密关系中。你会发现，我们会不知不觉的往我们缺失的那部分去靠，至少，我们会去努力弥补曾经缺失的那一部分。
这些需求的满足是“外源”型的，意思就是需要通过外界来满足我们的需求。有的心理学家指出，这可能是不健康的一种模式，因为我们太过于去在意外部的影响因素了，导致我们容易变得痛苦。他们建议我们要建立“内源”型的供给模式，以减少对外部的依赖，从而变得更加的快乐。当然，模式的转换并非易事，甚至可能无法转换，我们需要做的，更多的还是是要了解自己，或许这样的话，可以让我们能够从亲密关系中，体会到更多的快乐，让亲密保持的时间更久。
（以上仅代表作者个人观点）
