自从去年跟随学刚老师学习了内观课程，这一年多来一直在成长，很多事情知道了其中的心理成因，才知道原来事情还是可以有另一个角度，另一种做法。内心的矛盾和冲突也化解不少。
但还是有很多想不通的：比如困扰我的亲子关系；比如一遇到困难就退缩逃避各种焦虑不安却又无能为力的僵住模式。虽然在过去的一对一疏导和参加技术演练时当个案时类似事件都曾反复提起，老师们也告诉过我原因。但还是停留在头脑认知没有彻底转化的阶段，所以虽然有“改邪归正”过，但还是会不受控制的反复，之后自己又纠结评判内疚自责哎呀我都学了课这么久了为啥还是反复无常呢？进而各种自我否定，沦陷在“江山易改本性难移”的沮丧里走不出来，甚至不敢写内观日记分享觉得太丢人了！
比如打孩子，多年里各种看大儿子不顺眼不满意花样嫌弃，觉得他整日心不在焉唯唯诺诺的样子好可恨，殊不知自己也很多时候就是这副样子，与其说对着他气不打一处来不如说更多的是气自己，只是孩子把这一切如实的呈现出来，并承担了很多无辜的打骂。这些我都心知肚明，却在遇到外在环境刺激时一次次的不能克制心头的怒火，暴力相向。其根源是小时候自己也是常常被母亲暴打，无意识里全盘复制了母亲对我的模式，甚至过犹不及。
我知道这是不对的，但改起来真的好难好难。时至今日，在内观团体疏导中，我才看见是当年的恐惧没有转化（之前一对一时已经释放很多恐惧情绪），所以一直没能真正的跳脱出来，包括对权威人士尤其女性莫名的畏惧，各种想靠近又不敢，或者表现的特别僵硬呆板。
老师一次次带领我回到小时候的场景重现，鼓励我表达对母亲的不满，委屈，不公平，从一个连求救和逃跑都不会的小小孩慢慢的敢于去反驳，质问，到后来的说“再打一个试试看，我不怕你了！然后是有勇气用行动去反抗，内在的力量终于一点点的升起来了。我第一次发现，原来我（每个人）是可以强大的，内在有惊人的爆发力，只是以前被无意识的恐惧所遮蔽，看不到而已。
既然我是有力量的，那我还怕什么怕！
回到现实里我就接到了生活给我的一记组合拳：特别想外出去参加游学，痛痛快快的玩一场，好一次性把自己身上束缚的枷锁都解开。然后就鼓起勇气跟爱人沟通我想外出玩，并且还想让他请假也去。结果不了解情况的爱人一头雾水觉得各种不现实，原说支持借钱让我出去玩的妹妹也谨慎起来，开始推诿。正心烦沮丧时因为其他事电话里和母亲争吵起来，外在还有烦心的农活…简直一地鸡毛。
欲望受挫，不由的又烦恨起来，觉得自己简直是太没用了！这么多年啥事都没有干好过，人生活的从来都是拧巴和不满意，想依靠下别人却无人可以依靠，想追求美好的人/事/物始终都还是一个泡影，从来没有得到过满足过。虽然明知道这也许是我投胎来需要完成的人生功课，却还忍不住迁怒过去：要不是当年母亲那么忽略我嫌弃我打骂我，我怎会是今天这样的残缺心灵？真想冲回娘家跟她大吵一架以泄我心头之恨。可理智不又允许，觉得自己是多么的可笑，居然还要去翻几十年前的老账？
真是上天无路入地无门，憋死了！痛苦极了！
再一次求助团体疏导，其实我特别的犹豫和迷惑：既然我已经看见了我是有力量的，那我一痛苦就跑来做疏导，是不是也太有依赖心了？会不会以后都是这样？经济和环境都不允许我长期持续这样下去。
当我诉说现实的焦虑，心中的愤恨和无助。慢慢又重回到小时候母亲抱着弟弟逗笑的情景，我才知道印象里整天阴沉着脸怒气冲冲的她居然也是会开怀大笑的，而我，从来没有得到过这种待遇。母亲从来没有对我像对弟弟那样笑过，有的只是嫌弃、责骂、暴打，和不停的命令干活，见不得我偶尔坐那儿看会电视，要赶紧指派我去做事；和妹妹之间发生小摩擦责罚已经很大的我当众跪在门口任凭来往的小伙伴儿看着…不仅悲从中来，我活着还有什么意思！既然不爱我不欢迎我不满意我为什么要生我下来？那么嫌弃我干脆死了算了！我不想活了！…我沉沦在悲观绝望的情绪里不能自拔。
老师忽然做了一个指令，他让我再回看妈妈逗弟弟的画面，让现在的我把曾经那个受伤的自己扶起来抱着，轻轻的抚慰她，让我按我自己的方式好好的珍惜她，爱她，重新养育她。我才慢慢从迷雾中清醒：对呀，我自己已经是个成年人了！我完全有能力去养育我的内在小孩，我完全有力量可以做到自我负责，可以不依赖任何人的爱而活，我可以好好的爱自己的，我能做的到！
过去的终究都是过去，再怎么遗憾不甘没有得到过，却也不可能再回头去重来一次，不再要求母亲重回当年再养育我一遍，也不再希望在生活中找寻无数个母亲角色的投射，收回力量，回到自己的中心。
跟父亲的关系里，回溯里的画面是小时候经常生病，头疼肚子疼三天两头各种生病，父亲总是充满关切（因为我）忧心忡忡的眼神，带我去看医生，对我嘘寒问暖，那一刻，小小的我得到了重视和珍爱。小学时候因为成绩好，我一直得到父亲和老师们的夸赞和肯定，竟在不知不觉中形成了自己的模式：一件事我做的好时，别人的夸奖如虎添翼让我会努力想做的更好，同时也特别在意对方的夸奖，尤其是男性权威。同样的，因为自身局限做不好的事，我会觉得辜负了对方的期待（如同父亲的叹气声）同时又有严重的挫败感和深深的恐惧（我再也得不到父亲这唯一的爱了）越来越觉得自己弱小，无力面对，就在心理上自我折磨，非要（装可怜）让自己惨兮兮的，无意识的把自己代入曾经那个不停生病的小孩。从而有了依赖心，一点力量也生不起来。一边唾弃这样可怜巴巴的自己还一边不由自主的去扮演角色。
原来我们每个人都是很有能力的，却因为这样那样的限制性信念，无意识的不断重演着过往，沉浸在各种各样的剧情里无法自拔。但生活会用一个又一个的苦难经历来提示你，直到你找到真正的自己，成长起来。
感恩我的父母给予了生命，让我来到这个世上体验人生，酸、甜、苦、辣，还各种人生陪练。感恩我自己，愿意在一次次的苦痛中找寻答案，并做出了最好的选择。感恩心灵成长路上遇到的无数助缘，一点点敲碎坚硬的“防护”外壳，我才得以找到真正的我自己。
特别特别感恩慈心大爱的学刚老师，洞若观火，极其精准捕捉到了我心里的“妖”，这次的内观团体疏导对于我来说，堪称“妖怪现形记”。嘿嘿
