生活平平淡淡，没有什么值得心动的，也没有什么想要记录的。
暑假确实比上班时轻松，可以没完没了地睡觉，没完没了地读小说，没完没了地看奥运比赛……除了接送孩子上各种兴趣班，偶尔做个饭，似乎很是惬意。
天气时好时坏，这些都无关紧要。天晴时，总是喜欢抬头看云，大朵大朵的云形态各异，让人颇为欢喜；雨天时，喜欢聆听快节奏的雨点掉落的声音，很能解压。
盛夏已去，今日已是立秋，日子不经意间过得极快。孩子的兴趣班逐渐结束，我也想家了，想自己的爸妈，想自己的侄女。
昨日粗略算了一下，两个孩子从小至今的教育经费高达将近15万了，儿子7岁半，闺女4岁半，这个数字简直不可思议，可是它就是那么真实，千真万确！怎么会突然想起来算一下呢？源于儿子的英语班缴费，其它的兴趣班费用都是长期的，差不多一年一交，而英语一期一交，每一期40个课时，20次课，费用还不一样，一年下来将近8000，一次课高达120多块钱，除了钢琴课比较贵，其他的都很便宜。而英语班再一次刷新了我的认知。
对于两个孩子的教育，我从来都是慷慨大方的，毫不犹豫。从小到大，在孩子成长的过程中，也进入了许多教育之“坑”，似乎进入了一种误区。我在想自己是不是有一点儿偏执，自己这样做到底值不值得？是不是在孩子身上投入过多？会不会期待值太高？万一孩子压力太大了怎么办？万一孩子没有达到自己的期待值怎么办？万一孩子长大了有自己的想法了，觉得我做的一切都是束缚的怎么办？万一孩子长大了远走高飞不再爱我了怎么办？我想了很多很多，无解，我只知道孩子的教育大于一切，输了教育就输了整个人生。假期最多的也是陪孩子学习、练琴、游泳……累吗？很累，身心俱疲，但依然日复一日地坚持着，无怨无悔地坚持着。很快我就想明白了，对于孩子的付出，没有什么值得不值得的，作为一位妈妈，只想倾尽所能，不计得失。
但很多时候，往往会顾此失彼，所以常常心怀愧疚，甚至焦躁不堪。总渴望一些什么，可是又总是没有办法做到。成年人更多的是通过克制压抑自己，从而顾全大局。也许这正是属于我的悲哀吧。没有闺蜜，没有任何朋友，没有任何社交，只有自己的小家庭。大多数时候，心里没有一丝波澜，也没觉得有什么不妥，但有时候，却觉得特别孤单，特别难过，想冲破家庭的枷锁，找个朋友诉说一番。可是没有，自从结婚以来，确切地说是有了孩子以来，我丧失了所有的朋友，丧失了社交能力，我变得越来越越孤僻，越来越自卑，越来越没有底气，越来越不想说话，越来越不快乐……可以说，如今的我，除了家庭，一无所有。目前的家庭生活还算得上幸福吧，我很知足，但是社交上的缺憾是无法弥补的，尽管这样，我并没有勇气打破现状，我不想费心改变自己，不想……
也许会心有不甘吧，听到别人怎么样怎么样了，会很羡慕吧，再想想自己，只是安于现状，自甘平庸。有时也会自我安慰，每个人都有自己的缺憾，自古两难全，一切都是最好的安排。
对于自己的工作，说不上喜欢讨厌，不咸不淡，但对于工作单位，也无力吐槽，心中时时隐隐作痛，觉得不甘心，同等的单位，效益大相径庭，怎能不遗憾呢？可是自己又无力改变，从一开始就注定了结局。没有什么值不值得，人生就是这样。
同样的梦连续做了两天，压抑得醒不过来，总是在寻找，寻找窗帘，挣扎着想要拉开窗帘，渴望看到一束光，从而苏醒过来，然而，在梦中，无论怎么挣扎，都无济于事。痛苦而又煎熬的梦，我不知道这意味着什么？也许内心深处渴望着打破现状吧，也许想要自由，也许想要一束光照亮自己的内心……醒来便想了很久，心里有说不出的难过，有一种想哭的感觉，可是我并不知道为什么，为什么难过？为什么压抑？难道想家了？难道生理期快到了？难道这一个多月以来日复一日的生活让我厌倦了？也许无关紧要，也许人的情绪总是阶段性的。
这个暑假，读了很多很多的书，中外名著，故事里的主人公各有各的幸与不幸，生活千姿百态，谁也不知道自己的未来会是什么样的。没有纯粹的、永久的快乐和幸福，悲伤和无奈总会充斥在生活中的角角落落，忽来忽去。就像天空的云朵，时而绚烂多彩，时而消失散尽，时而云卷云舒，时而乌云密布……
这个世界值得我为之动容，不必质疑；坚信所拥有的一切自有天意，不必叹息。
