哼！
当你披着外衣出现了，别担心，小可爱，我会一点一点，用细长的刀子尖，把你一层一层一层地剥开，啊，让我们好生看看，你TM到底是何玩意儿！
这些年，我为你而苦，无缘由地受你摆布，任你操控。只要你一出现，我就完全不受管控，大脑一片空白、停顿，天地一片混沌。
你们这些，令人讨厌、令人沮丧、令人抓狂、令人绝望的情绪大怪兽！
从小我就是一个，看到窗帘就想做成裙子的假想设计师。最喜欢红鞋子。喜欢狠狠虐待自己，吃下超辣的辣椒，跑很远的路，爬最陡的山。什么都要追求极致。
我承认、也反思我自己。其实我是一个很贪心的人，人格也很多面。体内至少住着一个小孩子，一棵老树，一阵风，一朵云，一把泥土，还有其他我尚未提炼揪出来的“原型”们。
在我还小的时候，我知道自己是一朵云，喜欢拿着画笔涂涂画画，喜欢偷穿我麻麻的漂亮裙子和高跟鞋。渐渐地，我开始喜欢抬头望天，一个人陷于孤独，即使身处朋友们的包围和人群中，我也感觉像是只有我一个人，那时候我偷看了我最好朋友的笔记本，她的日记中，也同样孤独而沉重。当我再长大一些的时候，不爱学却总能取得骄人的成绩，身边围满了诸多朋友；我却最喜欢跟同学中成绩最不好的人待在一起，跟他们聊天打闹。
后来我悲哀地发现，这些兼具血性和真实的人却在残缺的教育制度下被恶意过滤了，即使他们很聪明，也很有趣。可以说这种悲哀伴随了我几乎整个求学生涯，直到我开始走上工作岗位、在职场和自我中迷失的时候，不，可能这种悲哀来的还要早，在我大学伊始，我发现自己真是悲哀地走上了同样一条路。
我热爱着绘画，我热爱着写作，却要每天跟各种公式打交道，这真是难以忍受，从此后，我的自信丧失殆尽。我便迷失了，更糟糕的是，我在一段不健康的感情中越发沉沦下去，同时也失去了我人生中的第一个孩子，整晚整晚地哭醒。有人说，“真正爱我们的人不会伤害我们的，让我们难过的都是孽缘”。最终，我逃离了去了上海，一个人开始新生活，然而心理上真正放下这段感情却用了我整整6年时间。
开心的是，我真的遵从内心选择了我真正热爱的一份工作，依然坚持到现在，甚至会更加长久地做下去。这个过程里，有我无数次的迷茫和内心不断在挣扎，我看到自己能力的缺失而自卑，因拙于表达真实的感受而懊恼，因自己无能而迁怒于我最亲近的人。
一直以来，我几乎都是这样的一个人：做事三分钟热度，小孩子一样风风火火，脾气像个河豚一样一摸肚子就炸毛，性格有时候又古怪倔强得不得了，受不得管教和批评，又讨厌地要强势指挥别人。
是的。
——曾经，我是一个脾气特别暴躁的人。
这脾气一上头就像是，完全不受管控，大脑一片空白，停顿，天地一片混沌。
后来，我终于找到制衡此道的秘籍。
我告诉我自己，我要粗暴地看见我自己，看见那些懦弱、那些恐惧、那些无能、那些孤独、那些平庸，那些所有的所有的我不想正视的、不敢面对的真实的、恶劣的、魔鬼操控一般的情绪体验！
——我的内心在呐喊！
——我的血管在咆哮！
——我的细胞在伸张！
——我要认识我自己！
——我要发掘我自己！
——我要掘地三尺！
——以暴制暴，就是如此！
直到，当我可以任意地，把我体内的无数个情绪小怪兽拎出来玩乐、打斗、虐待、组合出道，甚至开个上课座谈会的时候，更甚至随心所欲地享受情绪所带来的积极面向时，我忽然发现了我天赋的能量。
噢耶！
——我，终于，从情绪怪兽大学，毕业了！
