我想在这写下我的感受，有负能量太多了，希望看了的人能给我点正能量，谢谢！
现在的网络都很发达，电视打开，手机打开，电脑打开收音机打开。我们都能听得到有关于现在大家生活的好处和便利处。如果有什么不懂的，上个网查一下，马上就能懂了。在这个智能化社会的发展中不知不觉有一部分人群焦虑着，迷茫着或患有心理疾病，或患有抑郁症。每天醒来第一件事是看手机，时间过了好久感觉能起床了好吧去洗脸刷牙吧，然后呢干嘛？喝点水吧。现在呢？还没想好，回房间睡觉吧，不要，还是看一下手机吧……我的一天就这样过去了
抑郁症患者，我可能也是这其中的一个人，可能你也是也可能不是，我希望你不是。可能是因为敏感极高，总能感觉到我身边的一些事物，一些人，他们的感情和他们的情绪。都能感觉得到。例如患精神病或心理病的，在我身边也时常能听得到看得到。有时候我不知道是他们影响到了我，还是我影响到了他们。反正我是抑郁了，我和男朋友说，他会安慰我，但他解救不了我，不管他给多少的爱给我，我都感觉不到反过来感觉自己好自私。希望从现在起我要好好变强起来。
其实我从来不知道什么叫心理疾病，是在去年和家里吵架离家出走了，从一个表姐嘴里说出来我才知道有心理疾病这个病。表姐说，如果自己心里的事情自己想不开解不开，那么去看心理医生的话，心理医生也帮不了你。后面我也没有去看心理医生，就在网上咨询了一个感觉还不错，但是并不能完全相信，因为现在的骗子也很多。不是不能相信，是因为我觉得我可能不会好，也觉得我可能好不了，后面就没有咨询了，就删掉了那个心理咨询师的微信了。那是我第一次在网上查到那些咨询师的微信号，然后后面他们有打电话过来跟我进行沟通和交流。后面我们说的还可以，感觉那边的咨询他的助理真的说话让人好舒服，感觉从来没有被人这么的理解过后和倾听过。再后来我听了一些心理方面的课和买来了一些心理方面的书看了是懂了一点，不能完全通透。看过和听过了之后，自我感觉非常良好，感觉我能好起来。但是事实是过了一段时间，我的抑郁又复发了，我焦虑。我迷茫，我恐惧，我自卑我甚至对男朋友的异性朋友都恐惧，我害怕社交圈。在网上能查到的症状我都有，你要说自杀有过吗？有过很多次不记得多少次了。但是从来不敢去自杀，因为想到有爱我的父母和姐妹和爱人。一死了解脱了，那么想想看爱我们的人我会给他们的伤害得多大！可活着好累没意思啊，还不如死了算了反正只有父母和亲人们爱我，最后我还活着。去年和家里吵架那次离家出走，走到大桥上真的很想就跳下去了，当时一点感觉都没有，只有痛苦和想解脱。因为我家里有两个哥像《挺好的》里面的苏明哲和苏明成。
我会画画，妹妹说我画画好看写字就巨丑了。在家里发生了很多事情妹妹一直都是在提醒我画画，因为我画画厉害，她说画画是我优秀的地方好多人想画画还得去学习而我自己就有这么好的画画天赋技能，叫我不要放弃了自己的兴趣爱好。写到这里我心情舒畅多了，因为我知道有很多人都爱我呢。我经常希望某天能有一个超人飞出来拯救我，带我逃离这片深渊但好像都没有，也不会有这么一个人。
抑郁症患者可能真的不讨人喜欢，会讨人烦，但不会讨人厌。就像一个小孩子在那里哭，第一次你可能会过去安慰她，抱抱她。第二次，第三次，第四次的话，你可能就会厌烦了。但你不会讨厌她，最多你不想看到她和听见她的哭声了。所以说，抑郁症患者，真的很痛苦又很无助。别人帮助你，你感觉不到别人的帮助，别人帮助不了你，你又感觉没人能救得了你。后面还感觉自己也救不了自己，自己没救了。但不要着急，慢慢来。会好的。
现在写到这里我好幸福啊！我还以为我会一直悲观主义者的写下去呢。好了，我写完了。
