自从上大学后，好像每天都不知道自己在干什么。上着枯燥乏味的专业课，徘徊在神游与神游之间，一天中自己不能支配的时间就结束了，开始了自己的时光。
睡了一觉天就黑了，玩会手机就可以上床了，再逛逛淘宝夜里了，第二天打着哈欠开始新一轮的折磨。熬出了黑眼圈熬出了弱抵抗力，却依然不引以为戒，依旧反反复复……
什么也没学到，什么也没得到，哦，不，得到了无比暗黄的皮肤，得到了愈加深度的近视，得到了整天萎靡不振的精神。若你不爱运动，还得到了一个肥胖的身躯，整天叫嚣着减肥，却依然未能管住你的嘴，迈开你的腿。若你连期末都是如此，那你还得到了一门门挂着的红灯笼，等着下学期的补考，或者重修，或者……清考。
期末的神速复习总会带给我小小的成就感，平时并没有怎么努力，却也能取得不错的成绩，可是后来总会后怕，这样的瞬时记忆并不能记很久，何况平常并没有付出努力，再看看身边真正的学霸，每天的积累努力学习，三年下来，能学到多少，能积累多少，稍微想想都觉得后怕。突然，不敢再去想。
说说最近的，昨天才在简书专题里，说好一天要写1000，想了昨天一天加一夜，而今天从早上一直到下午，都未能拿起笔。
晚上好不容易拿起笔（我喜欢笔在纸上书写的感觉）然后......然后，居然打开了电视看了一部九层妖塔，然后书写的故事又拖延两个小时，到了终于拿起笔的那刻，才发现自己想写的想说的故事，难以下笔……我做不到心中有笔墨书写如流云的状态，本来决定开始每天写1000字，就是为了练笔，为了满足自己的心愿，为了完成心里那个微不足道的梦想，说不定以后还可以在网络上写部连载试试（又做白日梦了，你看吧，你就是爱这么说爱这么想），所以想硬逼着自己完成这个任务目标，虽说写不出什么有趣的好看的有哲理的可以深思的故事，可是，总是得去练啊，总得去写啊，说不定写的多了，练的熟了，真的是有可能完成心愿的啊，可是......未能如愿。
一个小时，最终放弃了那个只有片段情节，想了一天一夜也未能有个整的故事梗概，握笔一小时也没能想好该如何写这篇故事，我想表达的又是什么，只好作罢……
真的是读的书少见识少，明明什么都没付出，还想要达成大作家的愿望，呵......真是做白日梦，我总是这样，光想，只会想，却不付出，却不行动，又如何完成那遥不可及的梦想，对于我这种人，是永远不会成功。
大一的时候知道了上海生化所这个研究院，一心一意想考上它，有些人，一见就会钟情，有些名字，一见就会铭记。
上海生化所对于我就是这样的存在，我想了两年。却从未想过努力，永远是做着白日梦，永远是想着我被保送，或者是想着我怎样披荆斩棘一路过关，得到主考官的赏识，呵呵呵，然后一路笑晕自己，进入睡眠，明天继续一天的白日梦。
我就是这样的人，这样的人，这样得没出息的人。
大三之后，决心放弃，中科院大都是理科，而我决心考工科，想好了几所大学，好不容易劝服自己，却突然觉得，好像本校也不错，如果本校能被保研，是否选择本校更好呢，（你看，你看，我又开始了新一轮的白日梦模式），我就这样一日复一日轮回循环不靠谱的事，却从我想过去行动，依然不脸红……
本校如果可以保研的话，虽说心有不甘，想去更好的学校，但我还是选择被保研，因为我怕努力，我怕那种氛围，我怕那种不知天日，不识人间的苦学，我怕我受不了那种范围（你看你看，我做了白日梦，我还不愿意去努力，我还怕自己付出努力，我多么可笑。）如果我心里有那种可以被保研的想法，那我就无法心无旁骛的去好好复习，我只是不敢努力，我只是不敢付出，我只是怕自己受不了苦，我只是怕坚持不下来，我只是怕付出了依然未能有结果。
我怕那么多那么多那么多，我多么懦弱，多么可笑。
有人说，考研是屌丝的逆袭之路。考研真的需要心无旁骛，破釜沉舟，希望我能做到。
可是真是一件大事啊，考什么科目也没想好，考什么也不知怎么复习，随意看看考研英语，才发现连考研复习时间也都那么难理解。
我真的很没用。
今天1000字打卡，乱七八糟的杂文，也算完成任务了。
考研我能否破斧成舟，我希望我能。
