逢人问我为什么不找男朋友，我总会说一些类似自己一个人很自在、没时间也不想找的话。的确，我心里也真的是这样想的，一天下来上课、吃饭、刷微博、看小说电视剧娱乐新闻甚至以及小红书抖音这些app也能带来快乐满足，所以，我干嘛要找一个男朋友束缚自己呢。但是，其实还有很多我自己都搞不懂的原因让我不想甚至害怕接触爱情。我经常是搞不懂自己的，别说是别人了。说实在的，我故意掩饰了某些时期，有很多个像今天一样的一天，很丧，很孤独，很渴望爱情。
或许人成长到一定阶段就学会用演戏来掩盖一些东西，生活中我的定位大概就是一个逗趣大条甚至呆傻的形象。不排除我真的…呃…有这种性格，但我自己了解到的自己很多时候是丧的，感性又敏感的。有时候会因为小说里的一句话电视剧里的一个镜头别人讲的故事或是看到的一个景色而引发感触，脆弱里想要坚强，丧气中带点乐观。就像很多类似今天的某天，或许是觉得很冷或许是有点感冒发烧或许只是不想看小说不想追剧不想刷手机也不想说话，这时可能恰巧宿舍里五个室友讲电话视频时候的恋爱气息太过浓烈，讨论的事情也接二连三的被我听见，让我想起之前有过的那些美好的瞬间。
人的悲伤就是来源于尝过了甜头，一旦不再拥有，一想起那么美好的却不再拥有就会悲伤。我会想，为什么我还没有遇到那么美好的爱情呢。我有个习惯，可能也是个毛病，就是越丧越喜欢自己独处，我可能会去赏景去跑步去听吉他去坐在长椅上发呆，然后越独处越丧。好在丧到底的第二天醒来我又满血复活，又觉得我丧的时候自己也能很坚强地熬过来，平时更没有找男朋友的必要性了。一开始丧的时候我哭出来就好的差不多了，后来竟然都没有眼泪了，于是我尝试了看虐片虐文吃泡椒凤爪后喝热水的方式让自己哭出来。久而久之，我甚至有点喜欢这种小虐自己的方式，比如看虐片把自己弄哭，压腿的时候让自己多疼一会。看，我很矛盾，还有点小神经、小抑郁。在吐槽自己的同时，心里也觉得很有点委屈。
一是我不是不想恋爱，只是没有合适的，没必要强迫自己将就。我觉得在自己还不够优秀的时候看上自己的人也不会多优秀。我不满意别人其实是在不满意现阶段的我。二是但凡有人在我丧的时候可以捕捉到，明白我，我也不会丧得那么彻底，也不会变得像小金刚一样心瓷拒撩，自我救赎。三是我真的很脆弱，我很害怕有一天我万一一直丧下去不会恢复怎么办。
所以，我很爱我自己，因为害怕，也因为疼惜。我不知道我会不会遇到一个让我爱他比爱我自己还要深的人，如果有，那么他一定是很好的人，让我可以放心去爱人放手让别人爱自己。那我加油。
