因上一篇《我被老公嫌弃了》而引发的“血案”。
因小姑子将我的文章转发给老公，老公看后便深思熟虑的反省，给解释我说“蓉嬷嬷你理解错了，我从来没有嫌弃过你，现在的我们只没有恋爱时的新鲜感，不是亲人胜似亲人。我们是一条船上的，荣辱与共，共同成长。只是进入了婚姻的瓶颈期而已，我们需要彼此付出更多关爱来度过这个寒冬……我们在心里自证寓言，当做重新认识、再谈一次恋爱好不好？”
我便专门度娘了一下关于“七年之痒”的概念。
根据介绍，七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
我仔细想了想我们的问题的根源，其实是这些年我没有好好的自我成长。让我想起了《穷查理宝典》这本书中有人问投资大师查理•芒格：如何才能找到一个优秀的配偶？
查理•芒格回答：
最好的方式就是让自己配得上她/他，因为优秀配偶都不是傻瓜。
很简洁、很直白地一句话，却道出了无数专一、深情、相爱的人之间的相处方式。
优秀配偶都不是傻瓜，这当然包括他们不会傻得和你无理取闹、傻得乱发脾气、傻得自私自利……而作为有缺陷的另一方配偶，如果有着这种时时刻刻让自己进取、努力、向上地精神方式，那对于比如七年之痒、十四年之痒，那都不算什么事儿。与其担心这些七痒八痒，不如脚踏实地的赶上另一伴的脚步，来得更有实在意义。
想明白了这些，我决定主动答应与老公再恋爱一次，首先我需要自我反省。找出自己的短板，一个个罗列出来，在想办法一个个去攻克。
老公这周感觉也有变化，以前虽然也是每天必须打电话，但是感觉我们通话很形式。话题也基本围绕宝宝们转。现在除了围绕宝宝们话题意外感觉更多了份关爱与“温柔”。每天微信聊天又似乎找到了点曾经的感觉。我不奢望完全找回恋爱的感觉，因为我们已经过了恋爱的年龄。我们只是想通过此方法让彼此感觉婚姻的幸福指数提高一点点。
老公叫我蓉嬷嬷，可以想象一下我平时的凶悍。《还珠格格》中的蓉嬷嬷的角色大家都熟悉……
其实像我这样坏脾气的女人，在老公的10年耐心下忍受与以身作则的情况下，才慢慢地改成了现在这副大家眼里变好了的模样。我也相信，对于本身就耐心十足地老公来说，如果想让他给我想要的感觉，根本不需要10年。
我们需要了解彼此的心境，偶尔的顺从、献殷勤、制造浪漫的气氛不是在作。而是生活的调味剂。我们需要更多的耐心经常沟通，坦诚相待，提出需求。我相信七年之痒不再有任何恐惧。
我们改正自己缺点或坏习惯的一些问题时，请允许自己偶尔犯错，允许配偶犯错，允许孩子犯错。
因为只有无数犯过的错，通过反思与总结，才能成就成真正意义上的成长。
我们每个人自从进入婚姻这座“围城”，就不再是一个单独的个体，而是一个小团队。我们共同驾驶这艘小船，不仅只需驶向老人所需的“老有所依”的港湾、还需要驶向小孩所需要的“未来梦想”的港湾、更需要驶向我们自己所需的“美满婚姻”的港湾。
家是港湾，家是一切。为了家的温暖我们再次恋爱！
