还是下午，阴郁的情绪和屋外雾霾一样，挥之不去，无可奈何。不知道该怎么办，所以摊在床上“思考人生”，说自暴自弃也行。好想去逃避，但是一切又恰巧被安排得明明白白，不想用又不得不用“命运”这个词来描述。冥冥中自有天意，我该怎么办，还能怎么办，所以我关上门拉起窗帘，挡住不纯粹的雾霾光，但愿长睡不愿醒，就像新裤子乐队的一句歌词“没有理想的人不伤心”。
以上内容是单纯的发泄情绪，未采用“动之以情，晓之以理”的方法，让人一头雾水。我为什么不开心，下面具体分析一下，以免以后回顾的时候拿“情不知所起”来搪塞自己。
首先，来一句“少年不知愁滋味，未赋新词强说愁”表现下逼格。不过，我是不太赞同这一点的，太年轻没经历过太多大风大浪，遇到丁点儿事情可能就被打到了，做为当事人，很难过，你们说的道理都对，我就是左耳进右耳出，怪我咯。这样，可能有人就要说我不讲道理，转念一想，如果我能理性分析这个结局，我干嘛还闹心，就是不能，才是个结局，这样描述简直啰嗦，不过这事情却是个死循环。这么说吧，青春总有些许不明所以的小情绪。
第二点，得说个正经理由，因为学业，因为爱情，因为运气。学业上，有些棘手（很棘手）。举点例子吧，论文一篇没写，几门考试悄然临近，还有各种课后作业轮番轰炸；至于爱情，一句话概括就是喜欢自己的人自己不感兴趣，自己喜欢的人不喜欢自己；还有运气，简直了，不管是微信、微博什么的，从没有抽中一次奖（不过我好像也从来参加过这种活动），运气这种东西，加个理由，就不够玄了。
我知道，以上的例子完全没有代表性。幸福的人生千篇一律，不幸的人生各有各的烦恼，所以发生在自己身上要死要活的事情，讲出来别人就不一定能体会，哪怕是心理咨询师。这里简单提一下曾经一次失败的心理咨询，咨询师不停问我，不停给我提建议，却没有然我感觉他在感同身受的思考，自那以后我一度怀疑我自己讲话抓不住重点，尽管也许是事实。当然，还有另一原因，真正的苦涩，无处着落，本来我想把和某人的故事写出来，但是每每回忆，就会陷入深渊，开始为自己感到遗憾，也感叹老天的不公，我讨厌那样的感觉，何必自虐？
第三点，缺少生活的方向标。前两个原因是我在悲哀和难过的泥潭里面不停的挣扎。一次次的各种不顺利让我感觉失败才是失败的妈妈。不停地迟疑，我便一次次地错失自己的机会，也无法完成自己自己的目标。就像滚雪球一样，对于生活的乐趣与向往也越来越少了。这就叫做沉迷于往事无法自拔。还好我是个固执的人，一次一次，很久才把自己的耐性磨完，终于不知道何去何从了。
悲伤其实也还好，可怕的是自己在不断的失望中失去了生活的勇气。
常常问自己感受到自己的恐惧了吗？那种令人窒息的感觉，那种对自己厌恶和失望的感觉。我是多希望有人可以在身边，可以安慰或者鼓励一下我，然而我出于某些原因又不能。好多鸡汤文里面告诉人要乐观，要积极，要微笑，却忘记了悲伤的情绪也是需要宣泄的。这和“小怨不赦，大怨必生”是同样的道理，没有必要强行压抑着自己心中的小恶魔，是时候也要让他晒晒太阳。比如说看看电影唱唱歌，弹弹琴写写字，甚至咆哮（谁知道结局会怎样呢，这样好像又有点不负责）。
其实，说了这么多，我已经没有那么难过了。有些故事，不知道怎么说起，就不说好了。有些人，忘不掉就不忘了。活得明明白白的，也未必是精彩，就像数学题，方程一次二次三次……很多人都解不开，可大家也都照样活着，只知道1+1=2也未必是坏事。
最后，按套路给自己提三点建议（没有干货和方法，我也想知道有什么好的途径）。
一个目标，多走出屋子，多接收点阳光。
一个忠告，不要对他人有太多的期待，自己才是人生的主角。如果没被世界温柔以待，请给自己多一些耐心和呵护。
一个激励，丰富自己的羽翼，等它们足够强大，便可遮风挡雨，也可展翅高飞。
世界不会待你温柔了，你是个成熟的人，要学会正确认识和对待自己。
