我可能终归还是个很钻牛角尖的人，我每天还在不断地回想、反思，想得到个答案，想拿到最后的判决，等这件事一锤定音之后才能全身心投入下一阶段。就在这样的情绪反反复复中，我不断的怪罪自己，怪罪别人，怪罪自己，怪罪别人，怪罪过去，怪罪现实。我的痛苦也大多源于一种遗憾，无力去改变过去的时间，而终于如此深刻的清醒过来的时候却已经不能再追回从前。说到底是对我自己的责备和怪罪。
就在这个周末，我没忍住冲动，打开老电脑，开始从2011年开始一页一页的翻看我们的聊天记录。那年的我们真的都很幼稚，但都很真实。2011年-2012年，你热烈的喜欢，我享受着你的陪伴。虽然我的任性让我现在看起来觉得可笑，但是那时的我们应该都是幸福的。我真实的跟你分享着我人生的每一刻喜忧，我也有足够的空闲来享受属于我们两个人的单纯的校园恋情。2013年我工作之后，timing不对的问题开始显现出来，因为timing和现实，我有了新的世界，我开始对你没有那么多的依赖，对感情本身没有那么多的关注。而你也开始专注你的学习和求职，种种现实的问题，使我们开始只谈笑风声，但不谈感情。说实话，我一直没意识到这个问题的严重性，我以为平平淡淡才是真，我以为我们的感情可以细水长流，我们不吵架，我们很开心，我们可以坚持到最后一刻。但是我真的没想到，你对感情的期望和需求其实很高，这种没有甜蜜的关心，使你渐渐的觉得你一个人也可以很好，你开始不再付出那么多感情。而我的遗憾就在于一直没有意识到你的需求，或者说，当我自己也有这种需求的时候，我没有去反思，你不能提供的原因是我也不能提供，我也只是被动的接受了。两个人都没有向对方说明，好好的沟通下感情。
所以，起因源于现实，源于从开始的开始我便觉得是我在引导着你。这种现实导致我的不依赖和疏忽，而越来越多的现实积聚在一起，你便没有之前那么多冲动了。我还相信着我们关系的牢固，而你已经不相信了。后来就变成我一心一意的在维系，虽然没得到你的太多回应，却也傻傻的没想太多，没想到有一天还是走到了这一步。后半段都怪我太善良太单纯。
看了聊天记录之后，我觉得没有必要揪着四年前的那个自己不放。那个小姑娘哪能预料到四年后的事情呢，她当初也没有欺骗和遮瞒，只是毫无保留的说了自己当时的想法而已。而后半段的我们，也没有那么疏忽和陌生。我在聊天记录里还是能看到当年的两个如此真实的我们，用青春和生命在陪伴着对方，扶持着对方。我全心全意的为你好，希望你好，这个世界上除去父母我把你当最亲的亲人，甚至在我们相伴的日子里比父母还要亲近。甚至说，我们互相影响了彼此的这段人生，一路扶持彼此至今。这份情分，应该能抵过那份缺失的甜言蜜语吧。
感情淡是淡了，但是我相信我还爱着，你也还爱着。
如果有遗憾，那就是在最开始没能拿出现在这种热情对待你，而在我慢热的开始想这样对待你的时候，你也在给我泼冷水了，我以为既然你不想，那我们就这样继续下去吧。
所以姑娘，你不用自责，你看，你一直都是爱着这个人的啊。
就像他说的，你是我最重要的一段，这辈子不会有第二个人像你对我这么好了。
有些遗憾，上天，我不知道能不能给我一个机会弥补，能不能奇迹再次发生，我们能再相视一笑，从此一生相随。如果老天愿意给我们这个机会，我愿意在我以后的人生中诸善奉行来回应这份福报。
我真的真的真的希望，经历过这么多波折之后，我们能再牵起彼此的手，一切都没有改变。那就会是这辈子发生在我身上的最美好的事。
