看了一下午的《天才在左，疯子在右》，一直看得眼睛有些散瞳，吃了晚饭又迫不及待地钻进书房一阵猛啃。儿子和我一张书桌在做作业，父母在客厅看电视，感觉安静而祥和。儿子写完作文，出去玩耍去了， 我突然觉得自己不敢再一个人关在房间里看下去，书房四面都是墙，有两个大窗户，抬头看过去，除了黑色就是我穿着白衣服的影子，但是我看不清楚我自己的脸。我突然背心发凉，浑身鸡皮疙瘩，不敢再继续看下去。
我都无法去理解书中的采访患者是精神病，明明就是天才的思想家，哲学家，天文学家，物理学家，哲学家。。。形容不完整啊，或者是这些的综合体。我相信所谓躲在阴暗处的鬼魅，我也认同石头也是另外一种生命的存在，不想动是因为它的死亡就是磨损，生命长得人的生活周期短得看不见；我被轻易的说服蚂蚁是一个散状的生命，蚁王是脑袋，工蚁是细胞，真的是单独养几只蚂蚁会死掉吗？好想试试！！还想试试，所谓的“修炼”，一个人只要没有味道的面包和没有味道的白水，甚至可以赤身裸体，把自己关在空荡的房间很长很长时间，真的会漫长而不无聊，进入另外一个次元么？那个唤醒元神的苹果的描述，本来清香的苹果，通过已经淡到临界点的味蕾，每一个细胞都绽放，勾引得我一嘴的清口水。把脑袋凿个孔，真的可以看到异象？想到这个我倒吸了一口凉气，绝对不敢尝试。。
看到了一半，我还是无法去和一个精神病人扯上关联。一个人坐在书房的正中央，一直不知名的小虫掉我手上，我竟然足足凝视了许久，我想到了书中盯着一颗焉掉的小草，看久了，居然能够看到上面有一只倒挂的虫。我开始浮想联翩，这么小小的蚊子是一种什么样的生命存在?会不会它们也是一个高级的存在？我们自认为的文明，对它们来说低级得可以视而不见，或者视都没有？？我看上一个小时或者更长的时间，会不会看到它居然有一张奇形怪状的脸？[/发呆]
我平时一直说我很神经质，我倒现在还很想念我的长安车，很多人看到那就是一个机械，但是我记得我会经常摸着方向盘上面的长安标识和它聊天，在我看到，那就是我最忠诚的小伙伴的心脏，摸着它，就像阿凡达里联通的尾巴，能够0假象的心意联通。到现在我都在想，我卖掉的长安，会不会恨我辜负它那么多年的陪伴？[/流泪]我会觉得每个人身上有光，而且个人的光环大小和颜色不一样，这些大小和颜色正好可以匹配谁和谁会排斥，谁和谁注定就会吸引。
大学的时候看一本书，什么名字，什么情节，什么内容统统不记得，只晓得作者是安妮宝贝，里面描述过一个白衣女子光脚，穿着纯白的棉布睡衣从楼上跳下去，怎么描述的，什么情节完全不记得，就记得特别唯美，我有段时间就中邪地想试试，我知道我是没有勇气的，所以经常会梦到自己摔跤，一滑，然后惊醒。说到梦，从小我就做各种各样的梦，有的梦会重复做，有的梦会像连续剧一样，反复地未完待续，梦里情节光怪陆离，而且醒来都无一例外的历历在目，我曾经幻想过，如果我以后当个写手，这些梦或者就是冥冥中上天赐给我的灵感泉眼。我为了我这些梦苦恼过很久很久，常年的无法深度睡眠，带给我大大的眼袋，却舍不得这些梦停掉，或者突然哪天就睡安稳了。
书看了一半 ，突然觉得平常我经常自嘲自己的神经质，原来是自己被“附体”了，我经常喜欢和自己对话，是因为我经常做飞奔状，冲出去，双手却是抱住自己肩，我拥抱着身体里的另外一个自己。这种自恋，可以和文字一起像病毒一样让我浮躁的心平静下来。安静的我是病状，浮躁的才是短暂控制住了病情，这么一想，我有一种得意，病状的自己，闭上眼可以触摸到那么一个新奇的世界，我打算这辈子都不要治愈了。
文字与清脆的键盘声于我就是一味猛药，刚才的害怕没有了，鸡皮疙瘩也退了，看着玻璃窗上自己的影子也不再害怕了，我要继续看后半本了，回聊！！
