一阵巨大的恐惧袭来，我被这个世界抛弃，在我还不明就里的时候发生，让人不知所措到极致，想要逃往未知的世界。可谁又能确保未知的世界没有恐惧呢？何况未知本身都不过是个未知。
这个世界上发生的所有事情都仿佛不曾真实而有目的，巧合了我此时的云里雾里。
日落时分/天空变得血红。我感到一丝忧郁/ 我伫立良久，疲惫不堪/ 在那黑蓝色的峡湾与城镇之上，悬挂着血色与火舌。我的朋友们继续前行/ 我却滞留其后/ 因恐惧而颤抖/ 我感受到自然界的尖利叫喊。”
画家写下这些话，以此来减少心里的恐惧，然而事实是，内心并不配合大脑的好计策，那敏锐的灵魂该是更加颤抖的吧。
这幅画透露的恐惧也是我此刻的心情，不知名的恐惧包围着整个的灵与肉，仿佛一个小小的婴孩被深切信赖的乳母抛弃，我不愿被抛弃，纵使痴迷于浪子的身份，仍旧不愿意被彻底抛弃。
人总是奇怪的，拥有时觉得累赘，失去了或者快要失去了却又怕得要死。
你看那人的眼，不就是你的，我的吗？大自然静谧，也咆哮着，它也是个寂寞的客啊。
我们禁欲，也好奇着；我们难过，也笑着；我们走走停停，或悲或喜，这一秒哈哈大笑，下一秒又蓦地失落起来。我们夸张地做着大叫的表情，生怕被谁偷了心，掏了肺，连那没什么可看的不修长的手指也拿去，那就不好了。
近来天气很不错，就是热了点，热点没什么，只是更容易让人觉得躁动。送走欢笑着的友人，自己独自走在学校的路上，校园是落寞的，昏暗的路灯是落寞的，突然想念白天躲在高枝上的鸟儿那悲伤的叫声，我努力地寻它，却怎么也看不见。我开始失望，不知道为什么，明明前一会儿还嘻嘻哈哈谈着各自的囧事，这一会儿怎么就变得如此落寞。
总喜欢无病呻吟，喜欢猝不及防的伤感和坏心情，不知道是不是这个时代的通病，或者不过是你自己的怪癖吧。
第一次告诉好朋友自己可能有些抑郁倾向的时候，他打趣我别给自己的戴高帽子，我一看说不通，后来也没再纠结过，到如今也没有得什么抑郁症，反而比以前更欢脱了。
可能每个人都需要一点空间欢笑，也需要空间容纳另一个自己。常常在独处的时候想到一些让人郁闷到窒息的问题，比如人为什么活着，什么才是你最想要的。有人说女人不知道自己要什么，其实我想说的是，不光是女人，人类很少有人知道自己想要什么。比如说这话的人本身就对女性有些歧视的意味，但你要明着这样说出来，他定是不会承认的，你问他说这话到底要做什么，他自己也说不上来，大概只是为着不吐不快罢了。
如果觉得难受就吼出来吧，吓走那些藏在你身后的鬼怪。虽说传闻从新中国成立之后不再有妖魔，但不得不承认如今的妖魔曾经更多。妖魔住在每个人心里，随时夺走我们的生机和活力，让你整个的人宛若一具死尸。它扼住你的喉咙，让你脱离一切保护和安慰，你惊恐地望着周遭的一切，想讲话，想大吼，却发不出一点声音。
恶魔无形，所有人都只看到你奇怪的惊愕，却不懂是为了什么，你仿佛只是给自己演一场戏，把自己送上不归路。当你觉得痛苦难忍的时候，这个世界也张牙舞爪起来，无论方才是多么光鲜亮丽，如今只剩下漆黑，剩下生命的若即若离。
我喜欢“上帝的视角”，以这种方式看自己，看他人，便会觉得世界更明亮，绝望会少了很多，甚至会觉得逼死自己的往往只是自己，也只能是自己，你明明可以活得更洒脱，只要别想太多。
写于2017年4月25日
修改于2018年8月20日星期一，（删除了两个无关紧要的字，没怎么改）
