今天在微信朋友圈里看到了一个朋友发的消息，内容是“陌生的家乡”。忽然内心有一种莫名的认同，过年回到家里发现，我的故土、家乡竟然变的如此陌生，我的亲人、朋友竟然连我具体是做什么的都不知道！只感觉我距离他们越来越远。再加上今年回家时把工作辞掉了，一种不知道奋斗是为了什么的想法油然而生！亲情、爱情、友情对我来说好像没有任何认知，没有任何一条是真正驱使我去工作、去学习、去奋斗的。忽然觉得自己好可笑，好可怜，我到底在为什么活着？
“家”对我来说并不是大部分人心中所描述的归属，我对家的概念现在已经到了非常模糊的地步，大姐打电话，发微信时总会说一些类似“注意安全、早点睡”等这些对我来说真的“不痛不痒”的叮嘱，我甚至对他说的这些话感到厌烦，内心里是在默想为什么她不知道我真的想要什么？但话说回来，现在的我连自己想要什么都不知道！11 岁时母亲离世，印象中她是个非常好的母亲，可是在我最需要她的这几年她却不在了。但这都已经过去，懊恼和悔恨都解决不了现在的问题。我只能靠自己的努力去碰社会上没有碰过的壁！我的父亲两年前患脑梗塞，变的沉默寡言，说话时都会流口水，我除了现在能多在他身边陪陪他以外绝对不敢奢望他能给我未来的人生做任何指引。在外面打工工作的几年里，我给父亲打的电话的次数屈指可数。为什么？因为我们真的没什么可聊的，我不认同他的人生价值观，他也不知道我在外面到底做什么工作。只是一味的告诉我攒钱、省着花钱，可他却不知道，现在他的儿子并不担心房子、车子和一切物质上的东西，而更担心的是“该为什么而担心”！
回家是为了过年，可我内心却没有任何节日的感觉！微信上的群发祝福与拿着几箱牛奶去别人家拜年对我来说都是一样的，这增进不了什么，这所有做的一切改变不了未来任何方向。我希望我的亲人能为我的未来出谋划策，可由于城市和文化程度的原因，这些都是奢望。回头想想我这么大了，这些问题要靠自己了，可靠了自己 8 年，却发现社会上一些值得交往的人都已经被社会这块磨石磨的无比“圆滑”，他们也告诉我你应该被磨练一下，可我苟同不了他们的说法，我自知自身缺陷尚多，一旦变得圆滑就再也没有棱角可言了。我断绝了一切这些人的联系，所以我倍感焦急的发现，我没有了朋友！或许我还没有学会如何与这些所谓圆滑的人相处而一直坚持己见不变。
因为欲望和感情的驱使，我也想过找一个能跟自己生活一辈子的女人，我试着接触一些，可我发现我总会对她提出过多的要求，我能做到的我希望她也能做到，我做不到的，我希望我们两个人能共勉学习进步。可这依然是奢望，先别说现在一二线城市的小姑娘性格和习惯如何，只一项我从事的职业就把自己彻底打败了，我接触不到想象中具有那么优秀的女孩子的群体，这一切都因自己文化程度所造就，也怨不得他人。
都说亲情是人一辈子最珍贵的东西，央视的公益广告中也常常会出现各类提醒大家关注亲情的内容，我不是认识不到，最可悲的是我看得懂广告却看不懂亲情，我对这一切没有认知、没有感觉，我还是那么务实，我更关注做事情的目的，我相信这也是导致我现在这种状态的最大的原因。我陌生的家乡，如何才能让你变的熟悉起来？
