我恨自己，出生在这样的家庭，我又同样谢谢自己。我很爱我的奶奶，爷爷，我母亲，可在我小时候内心就有一颗仇恨的种子埋藏在心里，没错，我恨我父亲，简直恨透了！大家可能很不解，有什么事会让我去恨我亲生父亲呢？我从小是由爷爷奶奶带大的，他们对我很好，每每过后我都不愿意回家，不愿意回我自己家。因为对我而言那不是家，那只不过是一栋房子，无情的屋子。 小时候我就记得，那时我家并不富裕，我的父亲很爱赌，每次输光了就回来找我妈要钱，我妈要是不给就用脏话辱骂，甚至大打出手，我总是不解地看着我妈流泪，就这样，不知道我和我妈熬过了多少个不眠的夜晚。直到我四岁，一天我在我房间玩，我不知为什么，我父亲要求我开门，我很害怕我躲在一个角落，他便一脚踹开门，我吓得慢慢站起来身体直哆嗦，他气冲冲大步流星般走过来就给我一脚，我深深记得那时有多痛。我只是一个四岁的孩子啊，他心情不好打我，我一句话不对打我，他为什么这么对我。慢慢的我对他有种莫名的痛恨。我很不幸，我的家庭不幸福。 我父亲常常摆着一臭脸给我们看，我也很讨厌他的“出口成脏”。我想我的父亲为什么是这个样子的。有次晚上我和妈妈快进入梦乡，一声清澈的耳光声把我惊醒。妈妈捂着脸和右眼疼的喊:啊，我的眼睛……我知道他打人是不留力的，正伤我妈妈的眼睛，我被眼前这形式吓着了，随着他破口大骂了一句就走了。妈妈痛着又喊:爸爸，我要爸爸，我想你了爸爸……那是我第一次听见妈妈那么无助，那么像个孩子。外公会打回来的，要是外公还在的话……初中的时候我们搬家了，条件也好了，可我只有一次叫过他去开家长会。因为我后来不敢了，我更觉得我丢不起这个脸。那次家长会后，班主任曾问我“你爸是不是特别凶，好像给我一种流里流气的感觉，他还在学校抽烟，我还是第一次见这样的家长”。老师这番话，让我无地自容，那是我觉得最丢脸的事。慢慢我大了，16年的春节，我过得并不好。一向疼我的奶奶病了，更让我没想到的是，春节过后3月16日那天下午奶奶因病去世了，这个消息让我有了空前的打击。我参加奶奶的葬礼，奶奶安详的躺在玻璃箱里，仿佛只是沉睡中一样，我痛苦着，我第一次感觉到了什么是离别。一个打击未让我消化完又一个打击又在悄悄萌芽……在奶奶走后第二个晚上，他把我的妈妈，我的亲生母亲从家赶了出去，妈妈又一次哭的很凄凉，很无助。我也只能默默忍着，不能作声，我心疼妈妈，但我明白我有一个重要任务就是留下来，留在这个家，我要把属于妈妈和我的一切拿回来，我做了这个选择，就意味着我要一个人面对他，可我不怕，我有妈妈呢。我要比我想象的要恨他，我要一个人了一个人面对一个个不眠的夜晚，但妈妈至少自由了，为了我妈妈的幸福，我愿意。我后悔奶奶生前没有好好陪奶奶，所以我要弥补我要想办法让我妈幸福，她为我失去了整个青春，那如花般美好的日子都在这样像牢笼中度过。我曾几次想过自杀，可我要坚强，妈妈只剩我一个了，这些使我无时不恨我的父亲。妈，我要你永远自由，你所丢失的由我给我拿回来，你以前所为我承受的痛苦，现在你女儿帮你承受，妈，你幸福了！我母亲的眼泪，在我心中犹如珍珠般珍贵，我们之间的情比海深比山坚。而他，只是个没有情的人生输家罢了！他输了最重要的东西，一辈子也别想赢回去！
