听说：每个阶段的年龄都会有不一样的迷茫，只要渡过就会拨开云雾见阳光。谁的青春不迷茫，我的青春很迷茫，都说毕业季是失业季、失恋季。毕业的时候，我却只有一点的惶恐，就是面试太难，从不感觉会找不到工作，因为那时还不知道人要有梦，可以为自己的梦想努力的工作，那时的我只认为，刚毕业我需要的是学习积累工作经验。从来就不知道梦想是什么，将来想要成为什么样的人，但就是想与别人不大一样，我喜欢坚持自己的个性，不喜欢做一个领导喜欢的人。我以为我已经知道了自己要的是什么。多年后的今天，我陷入了深深的迷雾里，我看不清内心的自己，我看不清未来的自己，我开始诚惶诚恐。我为自己的选择负责，但又好像会有点后悔当初的选择，总是在后知后觉中才明白，有些人飞的比我高，明白的比我早，而我还在沼泽里面，看着别人的美好，感叹自己的糟糕。

对于工作

对于工作我仍然处于茫然期，曾经因为对方的原因，我选择从事销售，只因为想要有共同的话题，后来分手了，公司帮我一把，调离原来的地方，继续从事销售这份职业，这份工作对金钱的欲望需要十分的强烈，否则很难支撑它的压力，而我对金钱的欲望一向不是特别的浓烈，也没有争强好斗的性格，一向比较安逸，但又不喜欢安稳。认识的人都说我适合做销售，我的心不知道飞到哪里去了，一直定不了性格，不能特别用心的认真对待，领导经常跟我说的一句，就是要有自己的目标、改改棱角的性格，只要我想清楚了，就会很快得到我想要的。很显然，我并没有听从他人的意见，就这样一意孤行的选择了辞职。因为看书的缘故，估计是看太多的鸡汤书籍，觉得他们的生活总是按照自己的心意过着，就是人们常说的：只看到他们光鲜的一面，没有看到别人背后的付出。总是感慨自己怀才不遇，其实只是因为根本不会坚持也不会技能。很多现实的问题统统排在自己的面前，深知自己几斤几两，但却从来也没有想去改变自己，就这么得过且过。我想要过自己的生活，又很难坚持，又不愿意被现实打败，就在一个自信与自卑中挣扎着。

对于家庭

对于家庭，我也一向不念家。之前只觉得家是一个很麻烦的地方，现在觉得家的七大姨是个更烦人的地方。家里比较穷，从懂事就需要帮家里做事，没有暑假也没有假期没有玩具没有玩伴。我很羡慕那些有从小玩到大的朋友，那样的友情应该很美好吧，我也羡慕有朋友的小时候，因为长大了可以一起回忆丢人的小时候，然后长大一起出去，回来时一起坐坐，逢年过节串门、打麻将、过夜等。我的童年不是在田地里就是在工厂里，被认为是最听话懂事的小孩子，是村里小孩子的榜样，可我一点都不快乐。所以，出来后，我不喜欢回家，不喜欢往家里打电话，不喜欢跟爸妈聊天，不喜欢跟亲戚聊天，我最喜欢的是朋友，只有跟年纪相仿的人在一起，我才能感觉到快乐，他们认为我是疯癫的人，其实我在家里不喜欢说话。在家里我只是一个人呆着，因为出去别人也不认识我，我也不认识别人。这就是我家。还有那些讨厌的亲戚，如果见面了就一定得问好，因为那是礼貌，只是叫还不行，一定要笑，就算你笑的很假，也得笑。然后就会开始问你七七八八的狗屁问题。我不是不喜欢家，我只是不喜欢那些没事找事的亲戚，那些自私的亲戚。我没电话不是因为我不爱他们，我只是不擅长表达那种心情，电话过去我也不知道要说什么，朋友说，只要问声好，爸妈就很开心了。也许吧，但我就像是身体被掏空了……

对于朋友

在朋友的眼中，我是一个痞子、一个女神经、一个什么事情都干的出来的女汉子、一个什么都不怕的娘子军、一个好像什么事情都会的异类。我并没那么特殊，我就是一个很平凡的人，他们总以为我很有想法。我只能说我是胡思乱想。我是他们的开心果，只要有我的地方，我不喜欢冷场，玩的事情我会兴趣高涨。笑是可以干染的，所以，我把自己的开心、疯狂呈现给大家，就是想要让朋友们忘记烦恼的事情。但是疯狂后的寂寞也不是谁都懂的，就好像突然回到了残酷的现实一样。明天的太阳一样升起、明天的烦恼还会发生，你的问题还在原来的地方等你，你的迷茫，你的惶恐，一下子重新席卷而来的时候，比原来的还强烈。朋友并不会帮你解决你本身的问题，因为他们也个有烦恼，你的烦恼只能自己来解决。

对于结婚

到了我这个年纪已是大龄女性，身边的大大小小都已经结婚生子了。当他们谈起家庭的时候，总是充满抱怨，抱怨不自由，抱怨家庭矛盾，抱怨大小的事情，我幸运自己还没结婚。但是当我对未来产生迷乱没有目标的时候，有想用结婚来逃避现实，就想着结婚一了百了，到时改思考的就不是个人问题了。还好没有冲动，如果不能与自己心爱的人结婚，那结婚又有什么意义。

对于现在的自己

对于自己就只能送自己一句话了：尚雯婕在《说出我世界》里说，当你站在人生的十字路口，不知道该往前往后往左往右，迷茫看不清眼前的路的时候，这个时候只有一个办法，那就是倾听自己内心的声音。我一直在问自己，我只听到了：我也不知道……