很久之后，我才渐渐明白，不是所有的感情都值得留恋，但时隔多年还会在想起时红了眼眶的感情却是值得珍藏，即使已经不再拥有。
我是一个脑洞大开，极其爱幻想又有点矛盾的巨蟹座，有时高冷，有时犯二。
有时会对之前的感情嗤之以鼻，有时又会在夜深人静的时候偷偷落泪。
我可以在朋友面前很坦然的讲述已经死亡的恋情，像一个旁白，不夹杂任何感情，但是面对镜子里的另一个自己，我却始终给不了交代。
对于上段感情，我是一个矛盾体，好在日常忙碌的生活让我并无暇顾及太多，忙忙碌碌倒也充实快乐。
相恋两年，分手两年的前男友L要去当兵了，我刚在空间里看到有关他要去当兵的动态，QQ就跳出了昔日同学兼好友C的消息：
“有一件事我不知道要不要给你说，但我觉得你应该知道……”
突然的这句话让我心里“咯噔”了一下，之后就是由C给我陈述L要走的事件，她应该不知道我已经知道了这件事，索性我也配合她聊了起来。
原本尘封已久的记忆又被打开，是C陪伴我走过了分手初期的艰难岁月。
高考成绩不理想而选择复读，自己的胡思乱想加上压力山大的复读生活，感情也渐行渐远，分手似乎已成必然。那时候，心里的话都对C说，或许我们有着同样的感情经历吧，分手没多久的C和我之间有种同病相怜，惺惺相惜的感情。
两个女孩一起路过彼此的青春，一起笑过，一起哭过，更一起经历了黑色的牢笼时光，感情显得愈发珍贵。
曾几何时，我还是那个心心念念想着重归于好的女孩，那个连做梦也会频繁梦到他的女孩，那个可以写满满一页纸他的名字的女孩，那个想到他就红了眼的女孩，那个努力让自己变成他喜欢的样子的女孩，那个不敢主动却勇敢喜欢的女孩，那个傻傻的只会一个人哭的女孩……
是啊，现在想想那个女孩真傻，傻的让现在的我有点心疼。
我知道那个傻傻的女孩有一个黑色的笔记本，上面有着高考的倒计时，还有一页一页的青春的心事。
当懵懂的感情遇上了高考，是不是就真的面临着结束？现在的我虽然已经经历了那段难以言说的黑色岁月，但对于这个问题，我还是不能回答。因为高考之前，一切只是未知。
所以啊，在那个时期，那个女孩写了一页又一页说不出的话，像是一部高考与感情的抗争史。
可是女孩，你是何苦呢？你难道忘记了最后分别时你心心念念的那个人决绝的话语？你都忘了吗？
突然有点可怜我自己。
时间果真是一剂最有效的良药。
到了另一个城市，突然轻松的氛围，突然慢下的步伐……让我恍惚之间看到了一个新的自己。
原来你也可以这样快乐。
几个好朋友，一起吃饭，一起逛街，一起上课，一起聊天，真的挺好！连一个人泡图书馆都变得韵味十足。
是啊，这样的生活的确是快乐的。再也不用考虑另一个人的心事，再也不用一个人胡思乱想，再也不用绞尽脑汁准备礼物，再在不用纠结穿哪套衣服……
想想现在的生活真的挺好。
许久，忽然发现那个既熟悉又陌生的头像跳动在消息列表里，像是一把利剑划破了你辛辛苦苦尘封已久的记忆。
你以为你现在的生活很好，可是点开消息，那一句简单的“你还好吗”就把你打回了原型，那一刻，要如何伪装，如何留着最后的坚强。
我知道你的心跳的很快，我知道你的眼泪又一次在眼眶中打转，可是女孩，你真的很倔强。假装平静的你，若无其事的回复着，内心却波涛汹涌，你以为你可以撑到最后，你以为你已经足够成长。
“我们和好吧。”
你很意外，也很惊喜，这句话难道不是你一直期望的吗？我能感觉到握着手机的你的身体有点颤抖……我想，你的内心一定很躁动吧，你很纠结，你也很渴望。可是女孩，我不得不说，你做得真的很好。
拒绝的话果真让人畅快淋漓，那个头像也终于不再跳动，可是你的心，却跳的比谁都快，你又有了一丝丝后悔。
可是女孩，你要知道，破镜重圆也终究会有道裂痕，更何况是破碎的心呢？忽然想起了榜姐曾经发的一句话：
“旧情复燃的结局只能是重蹈覆辙。”
难道不是吗？对于大多数人而言，我想确是如此，当然，我也绝不期望自己有可能是那一小部分最后生活美满的一群人。我了解我自己。
像是完成了一段未完成的使命一样，突然觉得天好晴朗，人也很放空。
那时候的我觉得，不是所有的感情都值得留恋。
时间过得真快啊！
生活无时无刻不再继续，忙碌的日常加上一个个接踵而至的小目标让我晕头转向，连逛街都成了一种奢侈。
某天闲下来的时候，我突然发现那个专属的分组里面空空如也，那时我已经明白了一切。
呵呵……
虽然我曾经拒绝，可我始终还是做不到决绝，突然觉得心里空荡荡的，像是一个迷路的小女孩找不到了家，像是最心爱的玩具被遗忘在找不到的天涯。
我真的好难过，真的，真的……
难过之后更多的是释然，你确实应该真正放下了。
岁月教会我们的，更多是成长。
前些天朋友一起聊天，闲谈之间又谈及了这个我心中的敏感的话题。一瞬间，我惊讶于自己竟然可以以一个旁观者的角度去讲述整个过程，内心毫无波澜。
突然间感觉到了自己的成长，我不得不佩服时间的巨大魔力。
可是我是一个多愁善感的巨蟹座啊，即使在人前有多么坦然，多么不在乎，夜深时，我还是会想起以前，我再也不能安然入睡，睁着眼，看着黑暗中的天花板，任泪水肆虐。第二天，依旧表现的若无其事，只是背影略微显得形单影只。
我的身体里仿佛住着两个自己，有些话，有些情感，只有在黑夜里才会由一个自己说给另一个自己听。
嗯，就是这样。
我认为这是我的成长，长大后的我再也不会在人前流泪，即使内心悲伤。我选择黑夜，我依赖它带给我的强大的安全感。
如今，我还是会想起他。或者说是想起那段青春，那段懵懂美好的岁月。
长大后的我终于明白，我所有流的泪，不能说是为了一个人。
现在以至于以后，我想我还是会因为想起以前的白衬衫、球鞋、操场、教室，甚至某一条小路，某一段文字，某一个书签而流泪。
只是因为：
我怀念那段青春里，那个骑着单车载着我的少年；
我怀念那段忙碌的学习中，陪我闹、逗我笑的那张不忧愁的脸；
我怀念那个不愿好好念书却愿意陪我一起上课一起复习的笑颜；
我怀念那个初见时还略显羞涩的大男孩；
我怀念那个自己笨手笨脚却还会亲手给我做饭的可爱的少年；
我怀念那一个个走了一圈又一圈的操场的夜晚；
我怀念那一张张写着我们共同名字的明信片；
…………
其实，我想我只是怀念那一段最青涩，却最美好的华年。
嘿，你知道吗？
我还是会想起你，只是不再喜欢。
我还是会想起你，只是不再喜欢。
