大抵每天早上睁眼第一件事儿便是收拾昨天一整天没回微信的残局。向来如此，其实大多时候信息内容都看过，甚至于怎么回回什么都想好了，但还是会隔天一一回复然后删除，一个朋友告诉我这样可以治疗不回微信的癌，后来这就成为了一项工作，甚至为此设置了日常打卡。

看到高大胖给我发"段位不同的人，只会越走越远"的时候，一下子就想到了你。那个回想起来还是会嘴角上扬的少年，那个梦里再见都深知不能再在一起的少年。刚刚在穿梭的车流里你朝我走来打招呼，恍如隔世，笑着回应。就在那一瞬间突然明白，都过去了，一切都过去了，无论当初多么的揪心与漫长。

初见你时，忘记了是在什么样的日子里穿什么样的衣服。听说是生病休学一年，但怎么都想不起来你病恹恹的模样，或许，所有的记忆都停留在最后分开时的纠缠和不堪。三年前你喝多了打电话时被我潦草挂断，后来你发信息说"这个冬天还是穿你送我的毛衣，送我的钱夹里还保存着在一起的照片，你别冷漠也别客气，我们谁也不欠谁的"突然就难过，我不知道啊这么折腾有没有意义有没有价值，可我还是这么做了，抵着同学老师的误解和谩骂觉得自己很酷。怎么着，觉得累了不合适就分开呐，就是想要做自己不被束缚啊，那个时候真的还小喔，处理问题永远这副德行，我一直说你不够成熟说你不懂我，其实我又何尝不是。你的深情挽留你的手足无措你的恶语相加你的眼泪甚至你的下跪，我都没能懂。而这些，需要多少年我才能消化理解。并不是当初我能懂能理解，结局会有什么不同，只是，倘若还能再成熟理智一点点，分开的时候慢一点换个角度，也许我们给彼此留下最后的一眼，不至于如此难堪。

肖红说"我没有多少个七年了"。是，我也没有多少个六年，把最特殊最宝贵的六年拿出来恋爱，和你，即便最后选择放弃也从来都没有后悔过，只是很遗憾，比起在一起，我们都更想要走自己内心的路，而不是委曲求全相互妥协。这些当时的你都不懂啊，但我，了解我自己更了解你，深知你的好也深知无法长久。记得生日你送戒指的时候和我说"这枚戒指是终生可换的"。可你不知道啊，哪里来的什么终生和可换，不过是我们赋予其不同的定义。就像最后分开时，我留下了一切却唯独把戒指还给了你。

也会自责，当初用那么激进决绝的方式选择分开，但如果还能回到那时，话说的再轻婉，我还是会先走，不多不少也几个年头晃荡过去了，做法可能会变，想法始终没变。只是希望你好，但不希望你比我过的好，因为会有落差啊，还是会难过。人都是这样，说着假惺惺的话却大无畏的装坦诚。只是，如果我没能留住你，也是我没能留住我自己。说分开的人是我，可先走的人却不一定是我，很多时候，你没法在一段时间内给一件事情下定义，暂且放着，日后的有一天，可能是地铁关门的一瞬、也可能是打开冰箱的一瞬，你突然发现，原来是这样。

如果我没能留下你

是我没能留住我自己