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不知道从什么时候开始，我们的心越来越脆弱了！
都不应该叫玻璃心，而是脆皮心了！比王者荣耀后羿还脆的脆皮。
小时候，家里人都在外地打工，一年顶多两次放假的时间跟他们相聚，可是相聚的时间依然更多的记忆是挨揍。所以至今对家人感情并不深厚！
每个人小时候都经历过叛逆的时期，只不过很多人不敢表现出来。
长大了，再回首，每个人都会对那段时光后悔，抱怨自己当初不应该对身边的人发脾气，实际上如果再重来一次，结果一样不会改变，因为这就是人必须经历的过程！
同样的，如今我们长大了，不但对家人产生越来越多的愧疚心，就连许多从前满不在乎的事情，也轻易戳破我们心底的防线！
小时候哪怕是看电视遇见生离死别的剧情也只是一览而过，如今就算是一个微不足道的感情故事，也能够触碰到我们内心柔软的地方！
周六我就经历了一件！在一个相聊甚欢的微信群中每天讲述我在求职的过程中遇到的点点滴滴。
周五的时候，分享了我在魔都城隍庙趁着面试中间空闲时间逛街的事情。群里一个姑娘，可能是半开玩笑的邀请我去她那边玩。
因为她之前在搬家，家中装修所以我也清楚，后来准备过去帮助她贴墙纸，也算帮一个刚刚大学出来的学生！
第二天，忙完自己的事情已经八点了，我急忙赶往地铁站，从松江跨市去到杨浦！到地方的时候已经九点多！
当时在地铁上，我依然在微信群中说了我已经到地铁站的事情，那个姑娘也只是浅浅的回了一句，给我的感觉仿佛是不太相信我过去了！
后来我确实到了，在群中问了大概四十多分钟，等着她回复地址，当时天降暴雨，哪也没敢去，在地铁站外找了个地方坐着等！
没错，等了将近一小时的时间，我没有等到回复，于是我就直接把姑娘给从联系人中删除了！
刚删除不到五分钟，姑娘在群中发截图给我看，说她回复的时候已经被我删了。
在群里解释了半天，可是我并没有太关心，因为我是个时间观念很强的人，与人相约从来都是提前到达，包括上班，如果确实有事情耽误，也会第一时间通知，防止造成误会！
姑娘当时在群里不断解释，而且一直重新加我，但是我并没有理睬！
后来因为在群里回复的多了，感觉自己心里更难受，一时激动之下，连群也一起退了！
这不是我第一次退群，也不是第一次因为心情受挫退群。相反因为自己的心情退的群可能也不少了！
虽然心里很后悔，但是并不会感觉到自己做错了，假如再来一次，我可能还是会退群的！
就在删人的那一刻，感觉到自己心底的那丝脆弱再次崩塌，这也算是自己人生第一次被别人放鸽子吧，虽然并不是刻意的，但是却让自己心情再次跌入低谷！
自从这次之后，心里已经深刻感觉自己将来不可能再去邀约姑娘或者是接受邀约了，一次伤害确实足以让一个人在心中垒起一道厚厚的城墙，防止以后再次受到伤害！
不仅是这些小事情！如今的我们看见什么都会觉得心中难过！
90后追逐过的明星偶像，近两年不断的走进了婚姻的殿堂，回头发现，我们自己也已经快老了！
从小看着星爷的喜剧长大，当初的我们，看见每一个剧情片段可能都是一笑而过。如今再去回味，才发现心中有太多泪点被戳中！
每个人都像尹天仇一样，在社会最底层拼命打拼，希望终将有一天能够身穿金甲圣衣，脚踏七色云彩去迎娶属于自己的紫霞仙子。
混到了最后，才发现，自己连拒绝家里安排的相亲对象都没有勇气，最后还是唯唯诺诺的去了，然后又是满心抱怨的回来！
我们在一天天成长，心却仿佛在一点点变脆弱！
小时候，感觉自己得了自闭症，不愿意和每一个同学玩耍。长大后发现自己可能是重度抑郁，因为自杀的念头都不止在脑海里升起上万次了！
虽然自己的心这么脆弱，但是却依然坚持到了现在！我们不奢求从外界得到什么，只是希望自己的小世界能够有片刻安宁，在我们最虚弱的时候能让我们躲在里面，独自舔舐伤口！
铁石心肠的人已经不多了，每个人可能都有一颗玻璃心，不知道在什么时候就会破碎、爆发。
可能是生活中的小事，如菜米油盐，也有可能是终身大事，如结婚买房等等！
我们左右不了别人的想法，但是只是希望别人尊重我们的决定，我们要求不多，只是希望别人别再要求我们！
工作中，我们忍受老板、同事、客户的气，生活中，面对家人却还要表现出一副乖孩子的样子，把自己内心的想法隐藏！
我在前面说了，因为我从小就是个留守儿童，对家里人的感情并不深厚，包括爷爷奶奶。家里小孩多，我父亲又是最小的，家里几个最穷的！所以从小在爷爷家的待遇就不好，而且有时还会因为生活费的原因直接给我脸色！
这些事情在我大概一两年级的时候就已经深深的烙印在心中！所以直到如今，无论家里的长辈还是亲戚，我依然犹如看路人一样看待他们！
当初上学，每年都是名列前茅。后来因为家中添了弟弟，我妈妈就彻底选择在家带他，顺便看我，从此我就走上了叛逆之路，在这之前，我是个被家长打到死都不会多坑半句的人！
初中后半段时间的自暴自弃让我的学业直线下滑，从年级前十的成绩，直接滑落到五十开外，但就是这么个垃圾成绩，在我初三的班级依然排名第一，这时候你们也该清楚这是个什么班级了！
当时的乡镇初中，班级不多，每个年级也就四个班，初三之前寄宿制班级只有一个，初三的时候寄宿制班级就有两个。
因为这时候，家里稍微有点钱或者学习成绩好的，都转进这些班了，而我，呵呵，依然留在外面，不知道是因为学校排平均分还是怎么分班，我就进了全校最差的班，老师进屋不上课，直接坐着玩手机，让我们自习。
偶尔几个认真的老师，上面讲课声音完全盖不过下面聊天的声音。几个混混更是恶劣，每天上课几个人围坐一桌在打牌斗地主！
就这么恶劣，我撑到了高中，因为学习差，中考没考好，没有进重点中学，只能去了县里没有什么要求的学校！
这个学校不过才上了三个月，每次周末回家我妈都要跟我唠叨学费贵，当时是2011年，我的整学期学费加食宿一共才四千多。
后来实在是忍受不了，加上我妈带了乡镇武装部的人来问我是否愿意当兵，我二话没说同意了，因为我忍受不了这样的家庭，同时，可笑的事情是我高中的班级所有的混混依然在我们班！
高中仅仅上了三个月，其中一个月还是暑假班。就这样我去了部队，在家乡市里待了一年，去广东又待了两年！
没有机会考军校，自己也觉得不是那块料，也就在结束后选择回家了！
回家后的三年间，自己没跟家里要过一分钱，当然，凭我的能力也没钱补贴家里，只不过当初退伍费什么的，自己基本上没拿多少都给家里了！
从我当初当兵后，就基本上没花家里钱，第一年离开的时候，我16岁！
去年回去过了一次年，前年没回去，因为这个年，自己算是跟家里所有的亲戚断绝了联系。删光了几乎所有亲戚的联系方式！
其中更多的原因还是因为自己的心情，整个过年放假期间，都感觉自己的头顶压着一座山，直到初一爆发了！
自己把自己一个人关在屋里，结果没过几天所有亲戚都来我家拜年，这下全在门口说三道四，自己一怒之下跟他们基本上都翻脸了。
我可能这辈子都不会混的好，但是这辈子的亲戚我也不打算再联系。因为我家里的情况我清楚，因为我家的情况，家里亲戚之间的矛盾没少见，我没有那些逢场作戏的本领，心里有过不爽我会永远记住！
如今在上海，没有学历感觉压力确实很大。工作没有之前顺利，就连跳槽，都已经开始怀疑自己的专业能力！
请我的人，我不敢去他那工作，因为我怕自己的不足让别人蒙受损失，招我的人，我不想去，因为觉得自己已经放弃了自己，就这么浑浑噩噩的下去！
虽然每个人都有难处，但不是每个人都能理解别人！
虽然诸多不顺，但是确实生活困难，自己也找到了新工作，这一次就是不清楚是否能够继续安心的奋斗下去！
