我这个不善表达的人，常如这河流，看起来波澜不惊，静水无语，而内心却是漩涡遍布，呜咽不断。
为人母已经十多年了，孩子渐渐高过我的头顶，曾经要俯下身与她对话，如今却常常需要抬头，也许不久还需要仰视。早就没有了初为人母的欣喜，也不再有童真相伴，而今的日常里充斥的是成长的烦恼。孩子成长中的各种花式虐心，还有我内心的常常引爆的万马奔腾。
这些日子以来，所有的伤心失望无语最后都化成一句话在我心头徘徊不去，这就是：“我是一个失败的母亲。”
我的孩子看似优秀，但没有内驱力。
我的孩子看似乖巧，但从不会自主安排自我约束。
我的孩子表面个性十足，其实只是固执，内心很傻很天真。
我的孩子品德好但是朋友很少，没有主动约过她的小伙伴。
我的孩子对老师的要求无论如何都不打折扣，但对家长的话却经常选择性耳聋。
我的孩子学习挺努力花的时间很多，娱乐时间很少，但是成绩并不突出，得满分就更少了。
……
这一切都让我焦心忧虑。我多么希望我的孩子各方面都很出众，不用管她就到处拿奖状。可是，她很普通。她有很多缺陷和毛病。一旦这些缺陷和毛病在我面前展现，我就似乎看到了各种严重的后果，然后就是心痛，然后就是指责，然后就是必须马上改正。但最终的结果就是家里一片哭天抢地，战火纷飞，怒气掀翻屋顶，狠话说绝，魔鬼发狂，天使发抖。
所有的问题都没有朝着好一点的方向发展，只有我心中的失望随着孩子的身高增长。感觉已经付出所有，竭尽所能，最终只换来无能为力，痛到心碎。
留给我教育的时间不多了，青春期后的孩子更不会接受父母的说教。紧迫感让我的焦心升级成了焦心的平方以及立方。但我无法言说。
无法言说，对亲人，因为我向来好强又优秀从不示弱。无法言说，对朋友熟人，因为我是个教育工作者。
深深的失败感攫取了我。这感觉，只能如河水，河底在翻腾在咆哮，但表面还是静默无声缓缓东流。
我很清楚我的失败，很清楚失败的根本是我性格的缺陷。我自卑我悲观我固执我简单粗暴我心底缺爱我不懂怎样关爱我不会控制情绪。努力了几十年我活成了我自己最不喜欢的样子。我对生活有怨气，对社会怒气，对他人不信任。在外面我老实本分，在家里我却肆无忌惮没有底线。对孩子，我要求高，有时孩子也成了我发泄负面情绪的出气筒。
我不是一个好母亲。我的失败，不仅是没有做好自己，更是没有教好孩子。自责是肯定的。但何时会有好转呢？也许是在我没有了怨气与戾气的时候，也许是在我能得心应手得驾驭自己情绪之后，也许只有我做好了，孩子才可以更优秀。
