我们每个人都希望能拥有美好的爱情，初遇爱情总是很美丽很心动，对方在我们眼里是如此的完美可爱。情到浓时甚至想日夜厮守在一起，一刻都不想分开。
可是慢慢地为什么我们开始患得患失？开始感到有压力？也不知道为什么觉得感情好累呀，起初的美好都变成了负担和烦恼的根源，突然觉得惊恐和很烦很烦。
当这些情绪在彼此之间流动，是不爱了吗？不是的，是爱过了头！因为过度的爱让俩个人感觉到非常累。
所谓过尤不及便是如此。
赫西奥德在《神谱》中讲"对任何事情，不要有太多的要求；在人类的一切活动中，适度是最好的。"
人为什么要谈恋爱呢？应该是想要找个贴心的知冷知热让彼此感到活着很美好的人，一起分享喜怒哀乐，因为有你，我不再害怕世间的一切，因为我知道，有你跟我站在一起。
《亲密关系》这本书里说，人谈恋爱其实一个非常重要的原因来自于你内心的需求。从小我们就有两大主要需求，一是叫做归属感，第二个叫确认自己的重要性。
如果小时候我们的父母没有满足我们内心的这俩大需求，那么长大后我们就会从我们的恋人身上找。希望对方的出现让我们的所有期待都得到满足。
简单来说，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求，这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场"。我们惯于寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。
很多人认为需要某人就等于爱他，因此，爱很苦，这就是问题所在。
比如你发一个信息，对方迟迟没有回，你可能就会胡思乱想，然后生气。
你希望对方可以抱着你睡，可对方不习惯这样，你可能也会生气。
你想对方多说些甜言蜜语，可对方偏是嘴笨，只会说些平常的话。
你希望对方记得你的生日，各种节日最好都能对你有所表示，哪怕一句甜蜜的情话，可是对方没有。
于是你就会闷闷不乐，你觉得如果他爱你就该明白你，就该在乎你的感受，应该处处以你为先，应该秒回信息，时刻关注你。
因为你需要对方证明对方爱你，需要对方证明你很重要，你在对方心中是最特别的，是值得被爱的。
当对方无法时刻满足你的需求时，你就患得患失，觉得对方爱你的话就应该如何如何，于是就想改造对方，让对方变成你喜欢的样子。
而正是因为想改变对方的企图，让恋爱变成了沉重的负担。
《亲密关系》中指岀压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你的也必须做对方要做的“一切"。
两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。
期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。
如果我们感到失望、愤恨，一定是因为我们对恋人有所期待，而在对方做到之前，我们无法快乐。
其实我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
《亲密关系》也说了：我们根本不缺少爱，当你能感受自己根本不缺少这些爱，你是一个有能力追求幸福，一个独立的个体，你不需要从你的恋人那边获得一些关注和一些特殊的照顾，你才能得到内心的一些安慰的时候，你才能变得特别强大。佛主说“世间万物都在我们心中"，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，那么你就会在亲密关系中学会放手。
学会放手意味着不从对方身上有着极高的期望，因为你知道双方都是有期望的人。
如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都在于你的心里，不假外求。如果你不愿放手，因为不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和恋人渐行渐远。
如果你有精神上的信仰，内心富足坚定，那么你就不再用期望来束缚你的恋人。
斯托拜乌在其文集中记载道：“要是任何东西越过了尺度，最令人感到快感的东西，也变成最令人厌恶的东西。"
而爱情最美好的是让人感到爱和感到自由。你爱我，我也爱你，并且我们都是自由的。
