2011年到2015年，我仍然还有随手记的习惯，鸡零狗碎居多，除了预防青年痴呆写下的旅行笔记，我不再长篇大论，即使是和自己唠叨，我一直不是个喜欢吸引注意力的人，到今天还是一样，随时准备在人群中隐身，我也不是一个喜欢一直不吸引人注意的人，拍黑白电影似的活着，不是老僧，耐不住寂寞。

2015年8月26号，我突然觉得有话要说，而且需要说出来，总不能大街上随便拉来一人干劈情操，那就是犯二了，也不能借着酒劲挖心掏肺，我不喝酒，而且现在身在浙江，身边没有一个朋友还多了一层语言障碍。前一段时间看过几个小时的星座，就以星座开头，虽然我早就打定主意不再看也不再琢磨，我不喜欢自己看人再加一层主观臆断，我一直有一习惯或者说毛病，从陌生人一言一行榨取信息量，这就已经先入为主了。但我还是要从星座说起，这样一些话好像更容易说出口。

摩羯座，闷骚，忍耐力max，星座上常这么说。我是摩羯，从小写矫情作文，只不过现在不需要命题作文，我的半肚子稀释过的酸水也没地可吐，仍然矫情，但是再得不了高分，索性就粗糙，刷刷微博，吐吐槽，看看段子，逛逛知乎，洗洗睡。忙还好，闲下来就发现，矫情两个字其实并不是谁都担得起的。现在我说自己矫情，实在是有点惭愧。在我周围的圈子里我实在不是一个反应灵敏的人，反应稍快都谈不上，实际上我的效率和速度一部分是来自阵发式的自我嫌弃，一部分来自内心浮躁。话被我说的有点零碎，现在我想谈谈矫情，远的不说，搁高中那会，矫情真的就是文艺小清新，下着雨，撑把伞，一个人，有点寂寞，或者是看本书，几个句子突然觉得被戳中了，突然自己明白了一个道理，感觉突然自己的世界多了一砖一瓦一墙，好像敏感到整个世界都太粗糙，粗糙到一些感觉没法分享，这样的情绪当初大家都有，现在回头看，远了一点，更觉得这种不伤天害理的情绪挺好。2015年我后知后觉，也觉出了点什么，我自己是万年不上Q，朋友圈删尽了自以为的话唠，动态仅限于段子，日期永远新鲜，再看朋友圈，直男癌越来越少，同学朋友动态也成了段子和晒，不再啰嗦，不再矫情，不外露情绪，圈子越来越小，我以为是好事，可还是有点伤感，我发誓，就很少很少的一点。人既不太可能永远拒绝成熟，更不可能拒绝别人成熟，其实没什么不好。有点不好，可能是因为有点寂寞，一点，孤独。矫情，今天我想大多数和我同龄人的第一反应，酸，还这么能整没用的，有感而发的无病呻吟。矫情成了孤独病，人缘好的犯一下最nice的回复是火锅还是烧烤，人缘不好的就在看的人心里留下一串呵呵，而火锅还是烤肉能凑这局的还是哥们，知己。

矫情成了种孤独病，让人半夜睡不着，顶着以前以为永远也不会有的眼袋瞪圆了眼睛紧盯常亮的屏幕，看着重叠率很高的信息仍然能感觉神经末梢钝钝的空虚。没错，矫情，然后孤独症中期，持续一场场好了伤疤忘了疼的思考。

情绪多，多到懒得说，即使我在噼里啪啦的废话也不想具体到某一件芝麻绿豆，因为压倒你的芝麻绿豆不过是旧伤未愈的排山倒海，因为曾经是个矫情逼，现在心里某一角仍是直男癌。

时不时的脑洞大开，也学会了和自己开玩笑，也会像脑缺的韩剧女主一样和自己说话。清楚的认识到每天叫醒自己的是日程安排和饥饿感，但是半梦半醒到完全清醒的过程中，仍能清晰的分辨出梦和梦想，羞于谈梦想，但仍然坚定梦想。不敢松懈，害怕安逸，害怕一不小心变成了自己鄙视的人，害怕自己就浑浑噩噩的活下去，害怕控制不了成绩，害怕控制不了体重，对，心里仍有计较，仍然在乎，并且很在乎。经常会在脑子里演戏，大段的和自己的对白，也许就是潜意识里提醒自己柴米油盐升职加薪并非不好但是对这个社会的态度或者是对公平不公平的态度或者一些显山露水的情绪再或者一些看起来无用的东西，那些主观而无用的东西好像才更能回答活下去的意义。

营销确实是门学问，浏览当当就能深刻的记住书名，我曾深夜痛哭，想和你谈谈人生，书名写的酸，真酸，俗，也有点，摆明了的心灵鸡汤，没看过，但是记下了。按书名来说，要先痛哭然后才能谈人生，我现在就乱了时间的顺序，所幸我说的拔不到人生的高度。既然此说法能出书，并能够畅销那么我想也许有点正确，那么即使深夜痛哭的时候也不要口无遮拦或者滔滔不绝，那么就等可以谈人生的时候再出书卖鸡汤好了。有点遗憾，话少点也没什么不好。毕竟要有自己的世界，进可攻，退可守。

依然要拼了命似的吐泡泡证明自己的存在，一面有点肌肉酸痛，一面又觉得有点奔头，挺光明的，挺好。撒丫子往前跑，累了吐吐槽，废几句话，来个顾影自怜什么的，然后洗洗涮涮换身刀枪不入的脸皮，给mp3充个电，再撒丫子跑。

你不说，我不说，但我知道我们骨子里都是矫情逼，梦想控。