关于假如我年少有为不自卑……
在此之前，我这个对外形象一直都是文艺女青年的人在过去的19年里其实是不太看闲书的。高中以前，因为家里没有读书环境，所以空闲时间大都是在和同村一群年龄差不多的小孩子们一块玩耍中度过的。也有另外一个原因——在我小时候接受的认知领域里，看名著、小说等都是不务正业，阅读与课本无关甚至除课本外的东西都是浪费时间，如同初中生玩电子游戏那般会玩物丧志。那时，我以为这就是真理。在某种程度上，不得不说，我的成绩一直名列前茅——初中三年千年老二。大人告诉我，你已经很厉害了，何必再那么辛苦去争第一，女孩子，那么累干嘛……于是，我每次都轻轻松松地坐着第二名的交椅，不卑不亢。后来，我和第一（L同学）一起去了县里最好的高中，高二分科有同时进了全校最好的理科火箭班（高一最好成绩19/1300）,那两年L的成绩一直都是比我好的，我也安然地接受追在她尾巴后面的状态，当然，也有几次超过她，但我总觉得我是运气，她只是发挥失误了。就在这些潜意识下，我变得破罐子破摔，开始整天自我否定和怀疑，自卑怯弱……高中毕业后，L去了沿海地区的某985，而我因为不太了解这些大学状况，父母文化水平不高，给不了实质性的建议，于是我以一个涉世不深的高三学生视角，填了一个让我后悔至今的志愿（北方某不知名211）。
要是那时多看看课外书（高中三年不太用手机上网），不把自己看低，不把自己曾经不服输的劲头弄丢，不给自己的人生设限，多读书，知道S省（我大学所在地）是多么一个落后部落，我绝对不会从入班20多名（中上）到高考时班里倒数，不知怎地，那么激烈的高三备考，我竟然完全找不到状态，看到周围的同学每天那么努力，我整天焦虑迷茫偏偏忘记了努力。
可能是性格使然，感性敏感，心思细腻，我的作文总能被老师选中当作范文给全年级同学复印展示，尽管如此，我那时依旧认为那些不值得被夸，只是运气和天赋在作用。物理高一的时候只是有点差劲，以至于此后3年都没有正视过物理试卷上的错题。物理作业每次都是赶着DDL完成，班主任找谈话，告诉我你要认真继续努力，补短板，还有时间，还来得及。我只能回答嗯。我不敢把自己的真实想法说出来，因为在高手云集的1班，我似乎已经是个差生了（当时是中游，我不知道自己当时为什么会如此自卑）。我的两个闺蜜，一个是文科班的，成绩中等，在她心里，一直认为我是学霸，可能当时虚荣心作祟，不想毁了我在她心里的形象; 另外一个是我同桌，就是我上面提到的L同学。各种原因吧，我没有把我的不堪告诉她们。
我也不敢告诉老师我的自卑，从来没有和物理老师正面交谈过，哪怕是问1道题，我怕老师嫌弃说我蠢，和学霸们的问题不在一个lever，我的物理成绩再也没有进步过，因为每次考完试发完试卷，我都会把我的卷子塞进抽屉里，因为我两边的同桌成绩都是90+，而我70+。
还有，同桌Y的喜欢我不敢坦然接受，因为当时我怕，我怕别人说我不配，说我拖他后腿，因为他学习成绩很好（现在想来，其实当时我也不差，毕竟我是全年级最好班级里的中上水平，但我当时就是一直自卑自我怀疑,害！）后来我刻意地疏远他，后来毕业了断了联系，前几天翻高中的日记本记起他，只是遗憾当时欠他一个答案。
美好，自卑，遗憾，尴尬，大概是关于我中学时代的所有记忆。（上面文字以丧为主）
无论如何，好的坏的都是风景，感谢遇见。
不想再让自己未来的某一天又陷入自我怀疑和否定中
我决定写下这些文字，
以此为我即将结束的19岁画上句号
自信勇敢地迎接20岁！
