三年了，距离我决定想要好好生活下去，重新踏上第二年的高三苦逼奋斗，已经悄然过去了三年。

        我特别想穿过时空的隧道，告诉那个曾经把生存的希望寄托在高考命运的改变上那个傻瓜，那是不甘和虚荣心，别人上本科，那是别人的命运，别人两耳不闻窗外事，别人努力的成就。我回头想想，真的挺多阻碍，冥冥之中不让我继续重踏一遍高三的路。我此生最骄傲的学校就是一中，幸好，多么艰难，我还是最后进入了那里。但是，那一年，我并没有很大的提升。心不够静，决心不够坚定。我知道，我过得并不快乐。我知道，我不会有朋友。是我自己毁掉了所有的友谊。因为，我就是不该拥有的人，我觉得，我一直在失去。从小我得到的爱和关心很少，所以我会很自私，我不想别人抢走我的一切。到后来，其实，我什么都没有。

        我发现，我越讨厌越想逃避的环境，比如现在，它就会越发的提醒你，越发折磨你。我的大学，就是我的地狱。

        是的，它位于一线城市，是的，它勉强也是个本科。我一开学，就给了我不好的预感，这里环境不好，学校设备不好，算了。但是宿舍环境，所以就变成了我反抗的理由。……

          父母从来都不会主动打电话问候我，总是我先说，高考也是…所以我习惯了，距离他们很远的现在，我习惯了一个人，没有人问候。我也不会问候他们。很多性格上的缺陷以及心里的伤痛，来自于他们。而这半年来，我爆发了。不理睬，漠不关心，他们也没有什么关系，就觉得，我就在那里，我放了假自己会回来，我永远都不会消失。

        谁也不知道，我从13岁开始就特别想离开这世界，那时候，我还有喜欢的人，他的存在是我活着的动力。后来他的离开，他后来的优秀，他后来的一切都与我无关，我还是默默地看着他这7年来的一切，只是我不再喜欢他了，他也不再是我的希望了。高考那一年，我落榜，选择复读，错过一中的报名时间，名额已满，我自己躲起来，哭了好多天，没有吃饭。我才明白，所谓的喜欢，他根本没有帮我一把，一切都是我的自导自演。我那时候明白了，我能够依靠的只有我自己。我写了一封给未来的信，幸好，后来，我活着收到了。

          我记得高考那年的夏天，星空特别的美丽，夜晚特别的宁静。我看到了满天的星星，操场上只有我一个人，还有我的泪水。

          我能感谢的是我心里的信仰，我相信自然中的一切听到了我的渴望，让我如愿以偿。一直到后来的每一次如愿以偿，我都有感应到，是上天不愿意看到我太可怜，满足了我的愿望。

        我回头想想，好像从高中开始，可能更早一些吧，我都是一个人了。生日一个人，节假日一个人，一个人吃饭，一个人逛街。偶尔会有同学，朋友的陪伴。生日记得的，给个小礼物。上大学后，我就不愿意麻烦别人，我也害怕听到不字和婉拒。我知道别人有安排，别人不像我。所以，我宁愿一个人待着，自己在有阳光的晴天，静静地坐着，看看书，读读课文。一天就过去了。没人陪，挺好的，真的。

        又是元旦了，有钱人家的孩子，有爸妈惦记，有爸妈接。

          如果可以让我回到三年前，我一定狠狠地抽自己一巴掌，复读后的那些日子以及考上的大学才是噩梦的开始。我一点儿都不怕死，活着反而成了我的挑战。每当我想放弃这个世界，我就劝着自己再坚持一下，要毕业了。心里有个声音说，毕业了还不是会遇到讨厌的人烦心的事。可以有钱去旅行了！那么你要自己一个人去旅行？还是和新朋友？新朋友又会怎么刷新你的人生观？我不敢轻易交朋友了，每一段友谊，都很艰难，遇到知己不知道要用多少运气。来来往往的人这么多，有的人和你根本没缘分，就不要勉强成为朋友。

        活到这个年纪，对于世界也有了不少认识。只是我所认识的，还不太美好。不知道我能活多久，我只希望至少会有让我开心的时光。

          我就像一只流浪猫，在寒冷孤独的夜里独自徘徊在人群。