2023年8月，我第一次认识刘润，是在自愈之路家里，她家沙发上摆着一本《底层逻辑》，在她家停留三个小时，我把她家的书看了半本，那是她爱人看的书。
后来，在写作素材搜集中看到了刘润的一篇文章《 机会，是从地缝里抠出来的》，他的观点给我留下了很深的印象。他说：“机会一直都在，只是大部分机会都属于“第一名”。剩下的人，想要得到机会，只能用差异化策略。”他认为：机会永远都在，只是有人更快；差异化里有壁垒的稀缺资源；机会，是从地缝里抠出来的。”他还说：“这个机会藏在地缝里，这个机会很细小，这个机会很脆弱，所有生命都指向一个方向：期待、解决困难、过上更好生活、更好价值、更好未来。”这样，我记住了刘润这个名字。
我了解到刘润是润米咨询创始人，“5分钟三学院”课程主理人，国内知名商业顾问，为海尔、中远、恒基、百度等名企业提供战略咨询，年收入4000多万，线下课程40万元起的一个牛人，被称“最贵企业咨询师”。
最近，刘润2023年度演讲中，因为一张PPT的问题，引发了行业很多讨论。最初没有致歉，在评论区、朋友圈回应了事件，也没道歉，又写了一篇文章，拍了一个短视频，解释，没有道歉。现在他真诚道歉了。刘润道歉的主要内容有：
一、我用“开出了……店”这样的词语误导了大家，实际上只是“服务”了2500家店。
二、PPT排版不完美，显现的意思与我想表达的意思不一样。误导了大家。
三、没有核验数据，没有实地验证。我错了。
四、其他口误和小型数据错误。
很多人讨论刘润该不该道歉，他道歉的目的是纠误还是再次炒作，他道歉是商业目的还是诚心所致......
美国的盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯写了《道歉的五种语言》，读后让人茅塞顿开。这本书主要集焦夫妻、亲子、社交关系中应该如何说出道歉的话语，怎样有效道歉，还有道歉的“话术”！如果不会道歉，学习”话术“还是有必要。
01事出有因，该不该道歉
我们从小就被教育，如果做错事了就要道歉。最简单的一句道歉语就是：“对不起！”小到孩子在学校与同学交往，大到家庭中父母子女以及夫妻，再到社会中的各种交往，可以说只要有人的地方，就不免有交流和沟通。在交流和沟通的过程中总会有不尽人意的地方。当发生了一些事情的时候，尤其是普通人认为这件事做得不恰当的时候，我们究竟需不需要道歉呢？人类学的一个定论是所有人都有道德感：有些事是对的，而有些事是错的，人类天生具有道德感是在心理学上称为良知。良知对人类行为的是非判断标准会受到不同文化背景的影响。
道歉有时候有点困难，主要原因有：
第一，成长经历的影响。
父母的文化程度、做人做事的方式、道德信仰、对事情是非判断的标准，都会潜移默化的影响着孩子。如果我们在很小的时候在家庭或学校得到父母和老师的正确引导，我们不会认为道歉是羞耻的事情，也不会认为道歉是损害自尊的事情。如果我们做错了事情，我们不道歉，我们自己的良知也会时刻审判我们自己。
第二，道歉可能会伤及个人自尊。
道歉就意味着承认错误，这不免伤及个人自尊。人有趋利避害的本能，总会把责任往别人身上推，把锅给别人背。如果我们生活在一个高自尊的家庭里，我们较容易说出道歉之语，相反地，如果我们生活在一个低自尊的家庭里，我们很难说出道歉之语。人不惟是感性动物，还是理性动物，我们能够在理性的支配下，正确地说出道歉之语，及时地挽回损失！
第三，道歉必须超越恐惧。
道歉是需要勇气的，勇气是战胜恐惧的武器。如果一种坏情况发生，己经成为我们的压力事件，面对它，我们启动了我们的“逃跑----战斗”机制，要么是我们逃避责任不道歉，要么是我们面对压力事件，真诚地说出我们自己的道歉之语。人是情绪动物，面对压力事件，人绝不会只有单一情绪，而是复杂的：自责、内疚、后悔、伤心……道歉必须先克服自己的情绪问题，理顺了自己的情绪问题，才能够完美地走出勇敢的一步。
02道歉了，如果不被接受怎么办
如果交流产生不和谐情况，道歉就好像一个赛场上的球，谁来争取主动权意味着谁可能就会赢。需要道歉的人道歉了，那么就他争取到了主动权，把球掌握在自己手里，抛向了对方；被道歉的人，当然也可以抓住球，那就是选择宽恕还是不宽恕。道歉了，如果不被接受，那可能是我们的言语表达有问题，我们可能要学习“爱的五种语言”。盖瑞·查普曼认为“爱的五种语言”是：
第一种，肯定的言辞。
表达的时候要用肯定的言辞，可以用来称赞对方的性格、行为、衣着、成就或者美貌。重要的是，这些言语表达了你对对方的爱和感激。
第二种，服务的行动。
对于喜这种语言的人来说，爱是透过那些体贴入微的善意行动展现出来的。洗衣服、洗盘子、倒垃圾、给狗洗澡、给地板除尘、给婴儿换尿布、除掉挡风玻璃上的虫子、帮助孩子做家庭作业等，都是服务的行动。
第三种，接收礼物。
赠送和接收礼物都是人际交往中不可或缺的。如果被你冒犯的人偏爱接受礼物这种爱的语言，你又希望能够弥补自己的错误的话，那么送礼物会是一种很有效的补偿方法。
第四种，精心的时刻。
没有什么比精心的时刻更能传达爱意了。在这样的时光里，甚至不需要特别做些什么，只要说说话就好。对于他们来说，精心的时刻是进行赔偿的极佳方式。你把注意力集中在对方身上，这就意味着：“你对我来说很重要。”关上电视，把报纸和书都放在桌上。不能一边陪着对方，一边付账单或者看着电脑屏幕。你要把注意力集中在对方身上，不能分心。精心的时刻是一种强大的情感传达器，表露出你的爱意。
第五种，身体的语言。
身体语言有挽手、亲吻、拥抱、搂住对方肩膀、轻拍背脊、抚弄头发等。有些人的主要爱语是身体接触。在他们看来，没有什么方式比肯定性的身体接触更能深刻地表达爱，而没有身体接触的道歉是不真诚的。
03怎样说出道歉的语言
道歉的五种语言分别是：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求饶恕。
第一种，表达歉意。
不要简单说“对不起”，要有解释。如果我们能解释一下是什么行为伤害到对方和给对方带来不便。这种表达越具体越好，这样对方能感受到你是真地理解他。如果事态严重，伤害较深时，那么，我们要表达出因为自已给对方造成的痛苦难过。身体语言和表达歉意的语言是一致的，对方都是能感受得到的。动作、语言、神情都能有效传递出歉意。
第二种，承认过错。
承认错误和自尊心分布不开的。承认错误会被视为软弱，失败者才会认错，聪明人会努力证明自己的行为是正当的。这个和原生家庭也有一定关系，小的时候如果因为犯错，遭受过大人过渡惩罚、指责的，自尊心就会降低，会在潜意识里把犯错和丧失自尊联系起来。我们要学习为自己的行为承担责任，像个成熟的成年人，而不是还像个孩子一样为自己的过错辩解，把过错推卸给别人。核心就是愿意坦然的承认“我错了”。
第三种，弥补过失。
在家庭关系中，如果被家人语言或行为伤害，仅有道歉语言是不够的，需要加上“你能做些什么才能证明我依然在乎你呢？”才有效果。因为他们的主要道歉语言是赔偿，如你不准备点补偿，对方会质疑你道歉的诚意。你要把你心里的想法用礼物、行动、服务等方式表达出来。比如有些丈夫是送花表达歉意，有的是把家务事都干了，洗衣做饭倒垃圾，有的给老婆买个贵重的包包，或一起旅游等都是弥补损失的道歉方式。还可以身体接触，比如拥抱、拍拍对方等也是种道歉方式，身体接触产生的情感力是巨大的。
在公共领域比较常见，基于公正感，弥补过失，人们会重视赔偿。
第四种，真诚悔改。
首先，言语上真正发自内心愿意去做这种改变，没有借口和狡辩，为自己的行为承担全部责任。我们知道有时候事情不一定一下子就能改变的，但重要的是，你必须愿意做出改变。有的人不愿意表达，认为行动改变就够了，但被冒犯的一方什么知道你在改变了呢，也许要过一周或数月后才能看到你的变化，所以最好能说出来，情况就会好很多，对方会对你有耐心很多。
其次，做出改变的计划，并执行。计划不必复杂，但必须具体可行，小改变也能带来大不同。
有时候冒犯方需要做出大的改变。出轨的改变考验婚姻能否持续。
如果执行过程中，行动计划失败了，也是常事。我们不要被这些挫折打倒，应再爬起来继续改变。改变过程中难免会有困难，要尽快承认自己的失败，然后站起来，继续努力。
第五种，请求饶恕。
请求饶恕是承认自己的内疚感，表明你愿意把关系的发展，交给那个被冒犯的人来决定。被冒犯的人可能因你的过错付出了昂贵的代价。当他们原谅你时，必须放下受到的伤害，放下心中的愤怒、尴尬和屈辱的感觉，有时还要承担由你造成的错误行为带来的不良后果。这种时候，获得饶恕的代价很昂贵，别指望被冒犯者会马上原谅你。
04如何道歉才真诚有效果
第一，把握道歉的时机。
道歉当然有时机之说，宜早不宜迟，即便迟到也总比没有好！压力事件产生后，应该第一时间道歉，不能拖延，越早越好，不要等到别人来要求自己道歉再道歉。如果确实没有想好怎样道歉，可以晚一点道歉，但是一定要道歉，迟到的道歉总比没有好。很多人不该道歉的时候不道歉，拖一拖就成了一个“我欠你一个道歉”。时间相隔太久，道歉都没有了话头或理由。当别人冷冷地给你一句：“哦，是吗？我已经忘记了……”你还能把道歉的话讲下去吗？
第二，恰当的身体语言。
我们在道歉的时候，一定要根据场合、关系远近等因素，选择合适的身体语言，其中最重要、最常见和最简单的就是眼睛注视对方，让对方感觉到真诚。如果我们的身体语言和我们的道歉语不一致，受道歉就会感觉到不尊重或侮辱，即便不如此，他也会觉得你根本没法道歉这件事当成一件事。
第三，说清楚、说具体道歉的内容或事项。
道歉的时候说清楚、说具体道歉的内容或事项，越具体越好，这样才能让受道歉人明白道歉人道歉的原因，而不是走过场、敷衍了事。最好站在受道歉人的角度分析受道歉人可能受到的冒犯、伤害，或者带来的诸多不便。
第四，请求对方而不是协迫对方原谅。
道歉和原谅是相辅相成的。是不是道歉后别人一定要给予原谅？未必。道歉是基于道歉人的角度，自认为要道歉才会道歉的，还不是基于道歉给对方产生好处而做的，必须明白一点的是，是因为自己的事给别人带来不便或冒犯了别人。道歉是你的事情而不是别人的事情。道歉时请求对方原谅，而不是用一种强硬、高压的方式让人必须原谅。有些人，当事人当时不原谅别人，过一段时间，情绪消失了，想通了，就能原谅别人了。
04结语
我特别欣赏盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯的这一段话：
如果道歉成为一种生活方式，那么人与人之间就不会有隔阂，人际关系也会真实可信。当然我们会失败，但应该坦诚地对待这些失败。我们应该表达歉意、承认过错、弥补损失、真诚悔改，要谦卑地站立，说：“我需要人的原谅。”我相信，如果我们学会了有效的道歉，在大多数情况下都会得到真心的宽恕。
当道歉成为一种生活方式的时候，人类关系会很健康。人们会得到所需要的接纳、支持与鼓励，借助于药物或酒精来逃避破裂的关系以及风餐露宿于城市街头的人也将会越来越少。
我国宋朝的无名道人写的《绝句》云：
烂柯真诀妙通神，一局曾经几度春。
自出洞来无敌手，得饶人处且饶人。
此诗中的“得饶人处且饶人”以及俗语说“当初留一线，过后好见面”，都告诉我们不要得理不饶人，即便困难，也要学会原谅别人！
